一個有些悲傷的故事，訴說一段悲涼的曲調……

初次相見是在九月的天空，我們從不同學校轉入同一所學校，各自生活在自己的圈子里，彼此陌路。

四年同學，我們都只記得彼此的名字和膜糊的樣子。

再次見到你一個人時，聽說你和好友鬧翻了。我問，是什么讓你們彼此陌路。有人說，你本是孤傲的。

那天，你獨自坐在位子上，我看到了你眼中的淚光。聽說，你喜歡的她傷害了你；聽說，你的好朋友喜歡那個女生……我看著你眼中的淚，含有悲傷和憤恨。

我想看你笑；我想，我可以成為你的朋友，分擔你的悲痛。

我拿著課本問你：“這怎么做？”你罵我：“這么簡單都不會，笨！”我笑，其實我會的，我只是看見你一個人的枯寂……對你說：“喂，今天怎么這個表情？”你說：“那是因為……”我靜靜的聽著，我想，你需要一個傾訴的對象。

我總是讓你為我畫的畫提各種字體的字，想要走進你的生活，成為不一樣的一個過客。

聽到班上的女生在唱你為她改的歌，我想她是幸福的。翻開你的寫作本，里面有你為她寫的詩……

我想，這一刻你不會悲傷。

朋友問：“你是不是喜歡他？”我笑：“我只是單純的想成為他的朋友，不想他悲傷。”

你轉身和后排的女生說話，玻窗上映出你的身影，從我的角度看去，便可直視玻窗上你的眼睛。心砰然而動，那一刻我茫然了，我這是怎么啦？

朋友皺眉：“你喜歡上他了/”是肯定句而非疑問。我不笑了，望著天空搖頭：“我沒有，我只是把他當朋友，不想看到他眼中的悲傷。”

可是，我總是想看到你；我總是看著你的背影發呆；我總是能在人群中輕松找到你的身影；我總是……看著你和她在一起，我竟然有點點悶悶的感覺……

我想，那時我對你是不是有點點動心了……

我問她是否喜歡你，她搖頭，眼中是另一個人的影子。我在紙條上寫下“我喜歡你”，你說：“我的心里只有她。”我說：“我知道。”我想，那時我們還是朋友。可是，為什么你要說我演戲呢？為什么要說我一定得到不少好處呢？那一刻，好恨！燒了想送你的禮物，燃了所有紙條，我以為我把對你的心動也燃了……

可是，不是的……我還是會痛，看著你和旁邊的人說笑，淚水就會滑落。夢里，你向我伸手：“我們還是朋友。”醒來卻讓淚濕了枕。

我們終于分班了，你在最好的班級，我卻在最差的班級。我以為我不再喜歡你了。可是，當同學說你驕傲、自以為是時，會忍不住說：“他只是有自己的想法，不是你們說的那樣。”同學驚嘆：“你喜歡他！”我搖頭：“不是！”

多久沒見到你了，我忘了，

但時間真好——它讓我不再喜歡你了。

可上天跟我開了個玩笑——我們相遇了。你又是一個人，我和身旁的同學說笑走過。那天夜里我失眠了，總想著擦肩而過時，你眼中的悲傷。為什么你又一個人呢？淚止不住流下，原來還是會在意你，原來只是把在乎藏在心底……

我想，那時我是喜歡你的。

每次都以為忘了你，忘了喜歡你，可你又出現，心又會痛，淚跟著流……

朋友搖頭：“他不值得你愛。”我望著藍天：“我真的沒有喜歡他。”

聽說她有男友了，我想，那你怎么辦？朋友說，你有女友了。我笑了：“那和我有什么關系？”那一夜，寒風刺骨，我卻在吃雪糕。很好，我沒有哭。可是，睡在床上淚流了下來……

我想，那時我是喜歡你的。

當我們同考上一所學校，各自生活在自己的圈子里，互不打擾。除了同學偶爾提起，除了路上偶爾擦肩而過，除了夢里你的身影。

那次同乘車回家，你與我們一路談笑風聲。你的笑容我很喜歡……

再回學校時，我們又一次同車，歡笑依舊。路被倒下的樹攔住了，車輛無法通行，只得等他們將樹挪開……

天漸暗下來，我們隨意走著。不知道為什么你送了我一條項鏈，而我竟然收下了。那是你唯一一次送我禮物吧？回到學校，那一夜我失眠了，不知道你為什么送我項鏈，喜歡我嗎？

這，怕是絕對不可能吧。

第二天，我把它還給你——我不想要你莫名的禮物。

可是，我后悔了，那是你唯一送我的……

我們開始寫紙條，我會看著紙條傻笑……

我想，那時我是喜歡你的。

你寫的小說已經發表了幾本，我卻只是自己寫著玩。你說你和一個女生在出版社被稱為“雙星”，我有些郁悶，為什么不是我？我的筆名和她的一樣，我立刻把筆名改了。

在文字的舞臺上，我想和你同臺……

寫紙條說買棒棒糖給你，你說：“不用，會有人買。”我想你是真的不會喜歡我的，淚拼命流。

第二天，讓朋友把紙條給你“我不會打擾你的生活，希望你幸福。”

我想，那時我是喜歡你的。

你生日，我送你手表，因為你在同學錄中寫著‘想要朋友送手表’。

但你知不知道？手表有個意義：時時刻刻想你；分分秒秒戀你；無時無刻不愛你。

我沒有告訴任何人它的意義，只想買給你……

我想，那時我是喜歡你的。

你寫紙條，說你很喜歡我送的禮物，謝我記得你的生日，你會永遠保存，永遠記得有個女孩在你生日時時送你禮物。

我笑了，也哭了，寫好給你回的紙條放在瓶子里扔下河——

說過不會打擾你的生活的……

我想，那時我是喜歡你的。

聽說你感冒了，我拿起筆在紙上寫下問你怎樣的話，卻扔了；到醫務室門口又回來，我什么也沒做。只是遠遠的看著你，當你看到我時，我又假裝沒看到你，和同學聊天，直到你走得更遠……我只是認為有些事該那個給你買棒棒糖的女孩做，那是她的特權……

我對朋友說：“我真的不喜歡他，我想我是愛他的。因為我會經常想起他，看到他和那個女生在一起會心痛，但卻為他感到幸福，至少他會幸福。我想，只要我對自己承認喜歡他，那我就會更容易忘記喜歡他。對嗎？”

朋友望著我，有太多無奈：“或許吧。”

我們又回到了以前——各自生活在自己的圈子里，互不打擾。除了同學偶爾提起，除了路上偶爾擦肩而過，除了夢里你的身影……

那一年的春節，當我從外婆家趕回來與朋友一起守歲，那一夜發生了很不愉快的事——

她們將我拋棄在黑夜的危險中，看著我險些被欺負卻無動于衷。

七年的友誼有了不可愈合的傷口，而我度過了一個悲傷的春節。幾天里幾乎沒吃什么，只是關著門睡覺，不理任何人，直到父母從外婆家回來，我才開始正常吃東西。

再回到學校，我會一個人走在學校，看到你一個人孤傲而悲傷的走著。我想，你不是有那個女生嗎？為什么你的眼中還有那么多孤寂的悲。心也跟著痛起來……

后來因為學業的關系，我要轉學了。沒有太多的悲傷——你有她陪，而“朋友”傷我太深。

或許離得遠遠，我就不會再想起，就會離悲傷遠一點。我送了一幅畫給你——

一個坐在玫瑰花上的精靈，旁邊模糊的寫著“祝你幸福”。

火車在行駛，我發現我開始想你了，心開始痛了——

我竟離你越來越遠了，怎么辦？家人在談笑，我枕著手臂假裝睡了。淚又濕了袖子……

我發現離你越遠我越想你，還有傷害了我的她們。曾經歡樂的悲傷的事兒都是我不可割舍的回憶。

這時看到一句話“這世上回憶是最傷人的兩個字，因為它代表再也回不去”，看著淚流……

一天夜里，我坐在樓頂看月亮。想著或許你正走在路上抬頭看月，突然感覺我們相距其實并不遠。

有一群吵鬧的人從門前走過，好像你就在其中，似乎只要我下樓打開門就能看到你。

但我怎能下樓開門呢……我抱著腿在墻角哭了，我一個人在這邊，好想你，好想那邊的你們……

我喜歡上了棒棒糖，心情不好就吃棒棒糖。而且很多時候都是吃阿爾卑斯。因為它最甜、最膩，感覺棒棒糖里有幸福的味道。我學會心情不好時走直線，學會哭的時候靠著墻，學會強裝堅強……

有人問我為什么不能愛他。我說：“我的網名從未改過，只因它是為一個人而起，除非我不再愛他，不然網名一直不會變。”他說我狠，然后離開了我的世界。我卻望著自己的網名流淚……

離開了一年半，再回去時，見到她們。告訴她們我原諒她們那一年的那一夜對我所犯的錯，還她們一個心安。見到你，你還是會笑，笑著和我們打鬧。但我從不敢直視你的眼睛，里面有太多東西，可以輕易刺傷我……

有人說，那是你痛的沉積。

外公離世了，她們對我不聞不問，你以朋友的身份安慰我。我很累，很痛，她們令我徹底看清。那一個個夜里，我獨自落淚，白天我一個人走在小鎮喧鬧的大街上，一遍又一遍，我想遇到你，卻始終沒有……

該回來時，我買了禮物送你和她們，要你拿了給她們。我在廣場上一直走，因為我怕你來了看到我淚流滿面。你來時和我說笑了兩句，我把東西給你，轉身離開，不曾回頭——

因為在轉身那一刻淚就流了下來，害怕一回頭就讓你看到。當我回頭時，早已看不到你的身影……

再回來這邊時與她們完全斷絕了聯系，而你，我們成為了朋友。

離初次相見十年了，離拿課本問你題也快五年了。想起最初靠近你，也只是為了成為你的朋友，我感到絲絲幸福——這就足夠了，我們是朋友。

偶爾你會提起你的女友，可你提一次，我就會痛一次。不知什么時候才不會為你感到心痛，但我會努力。你讓我學會忘記，我也在努力著。

你把我介紹給你的朋友認識，我很高興，我們真的成為朋友了……

朋友！

夜里在手機上打字：曾經的曾經你有一點點為我心動嗎？如果友情也是一種愛，你會對我說出那三個字嗎？

可是，在最后確認發送時卻按下“刪除”，然后“返回”，將短信一個字一個字的刪了，將手機丟向一邊。

再拿起，發短信只是簡單幾個字，近來還好嗎？

我的這場人生戲，孤獨成了主宰，寂寞成了主旋律。或許你的人生戲也漫布悲傷。可是我們無法改變分毫，只能在垂死掙扎后，任自己沉淪其中，無法自拔。等待某一天某一個人的出現，才能得到拯救。

在這之前我會學會忘記，忘記那時對你的喜歡。