一只花貓，輕巧的爬上院子外的那棵光禿禿的樹，待到與院墻高度一致時，它弓著身子，縱身一躍就跳上了院墻上。它回頭看了看我，喵喵的叫了兩聲，便不再理我了。我站在原地，一動不動的看著它。

　　這是一只渾身花白的貓，黑白色相間，一身干凈，不胖不瘦，尾巴甩來甩去，顯得十分高冷，它恰好符合我對一只貓的審美。可惜的是，它是別人的貓，一想到它的主人抱著它在懷里不停地撫摸它光滑的毛發，我就有些失落。

　　人有時候真是一種可憐的動物，不是自己的東西也想要，這不是自尋煩惱嗎？如果我能完全把這種貪欲從精神中抹除，這將比我擁有一只自己的貓更重要。遺憾的是，我不能做到，因為我是一個有七情六欲的人。

　　那只花貓邁著貓步繼續向前走著，它的步伐看起來悠然自得，對這個世界沒有一絲一毫的警惕。其實我一直有些替它擔心，擔心它一不小心失足掉下那高高的院墻，擔心一只饑餓的老鷹突然撲向它。顯然我是有些杞人憂天了，直到它走過院墻，我也沒見它有絲毫要掉下去的跡象。我想，它應該像這樣已經走過無數次了吧！令我疑惑的是，為什么我只有這一次看見了它。

　　看見這只花貓純屬意外，在某個特定的時間、某個特定的地方，無意間就看見了它。當它回頭看我的那刻，我的眼睛里充滿了愛意，我有足夠的證據證明，我愛上了這只花貓。如果它愿意轉身向我走來，我會買世界上最美味的小魚干給它吃，我會每天把它抱在懷里，溫柔的、反復的撫摸的漂亮的毛發。直到它發出呼嚕呼嚕的愉悅聲音時，我才肯把它放下。

　　想到這里，我感到一絲恥辱感涌上心頭，我開始反問自己，為什么我必須要擁有一只貓呢？居住的出租屋里沒有討厭的老鼠需要貓去捉，我我也不像空巢老人那般寂寞。或許我可能是看見別人都有貓，而自己沒有，所以才會想當然的擁有一只。

　　我抬頭再去看那只花貓時，它已經跳上了緊挨著的陽臺上了，它就蹲在陽臺上，瞇著眼，享受著冬日陽光的沐浴。我目不轉睛的盯著它看，越來越喜歡，發自內心的喜歡。我模仿貓叫聲，喵喵的叫的兩聲，我想和它交流，認識一下它。花貓懶洋洋的回過頭看了我一眼，發現我不是同類后，然后索然無味的轉過頭去。在那刻，我痛恨自己為什么不是一只貓呢？在短暫的時間里，我經歷了貓從看我到不看我的心理落差，我的心閃過一絲刺痛。

　　貓不看我，可我還是在看它，這種感覺就像一個男人在大街上看到一個美女忍不住多看兩眼一樣。可我似乎有些過分，我一直死死的盯著它看，眼中流露出的占有欲溢于言表。盡管如此，我還是不會承認自己是一個流氓，我只是在欣賞一只在午后曬太陽的貓而已。在我的眼里，那只貓是一件有很高收藏價值的藝術品而已，如今我所做的，僅僅是在欣賞。

　　這時，我的腦海里響起一個聲音：既然你那么喜歡一只貓，為什么不干脆去做一只貓呢？我覺得有些道理。于是，我開始幻想自己是一只貓。

　　我把自己幻想成是一只肥碩的的橘貓，扭著難看的屁股，來到剛才花貓爬上的那棵樹下。我抬頭一看，不看不知道，一看嚇一跳，站在樓上覺得不怎么高的樹，以一只貓的視角再一看，竟然如此高大，對于我來說，用高聳入云來形容也不過份。

　　樹還是光禿禿的，一片葉子也沒有。我有些猶豫，在放棄的邊緣徘徊不定，我在懷疑自己是否真的需要去見那只花貓？我在想，如果我就在樹下等它，興許能等著它，這樣做既能遇見它，也不用去冒險。正當我在為自己的小聰明沾沾自喜時，我轉念一想，萬一它從另一條路回去，那我豈不是白等。我猛拍腦袋，暗恨自己的愚蠢。于是，我決心爬上這棵該死的樹。

　　我深呼吸，放松身體，同時又為自己打氣加油。終于，我一個騰躍，用爪子牢牢抓住樹干。由于我身體肥胖的緣故，沒爬多高，我就大汗淋漓，漸感體力有些不支。我的四條腿開始情不自禁的顫抖起來，這要是掉下去，不死也得重傷。我咬緊牙關，每使出一絲力氣都是那么痛苦。終于，皇天不負有心人，我爬到了與院墻一樣的高度時，我大口喘著粗氣，決定停下來歇息一會兒。

　　抬起頭，我已經能遠遠的看見那只花貓了。我告訴自己，加油，再努把力，你就能走在它跟前了。一想到這里，我的心里就甜滋滋的。片刻之后，我的體力恢復得差不多了。我輕松的的跳上了院墻。院墻太窄，只有一塊磚的寬度。我的四條腿打著顫，完全沒有花貓剛才走過時的瀟灑自如。

　　一步，又一步，我全神貫注的行走著，不敢有絲毫分心。對于我來說，在院墻上行走，無異于讓我走鋼絲。看著自己離花貓越來越近，我的內心竊喜不已。陽臺，花貓，都近在眼前。

　　天知道我吃了多少苦到達這里，我一個縱身，跳上了陽臺，這里的陽光的確很暖和。我用舌頭舔了一下自己的毛發，在見重要的人之前，至少我得梳理一下自己的毛發，簡單打扮自己一番，不然就會有失禮數。

　　花貓似乎沒有發現我的到來，兀自蹲在那里午睡。我懷著忐忑的心慢慢靠近，一米，八十厘米，五十厘米，三十厘米，十厘米，五厘米，我的心跳越來越快。我和它之間的距離停在了五厘米，我有生以來第一次如此接近一只貓。它的毛發散發著陣陣花香，漂亮的毛發讓我傾心不已。我抬起前腳，想去叫醒它，可是我剛抬起腳，我就停了下來，我擔心它會不理我，我擔心我會嚇走它。此刻，我是自卑的。

　　經過再三權衡利弊，我決定不去打擾它，先讓它習慣我的存在，等它看見我時，我就假裝說：“真巧啊！你也在這里曬太陽。”為了做的逼真，我把頭朝向與花貓相反的方向。我憂郁的望著遠處來來往往的人群，腦子里卻滿是花貓的影子。花貓的影子有時并不清晰，偶爾我會偷偷回頭看一眼它。如果可以，我會把它的樣子銘刻在記憶里，就像一張過膠的照片一樣掛在墻上。

　　時間一分一秒的在我們之間流逝，我有些急不可耐，終于，我喵喵的叫了一聲，花貓微微睜開眼，看了看我。我把衣袋里珍藏許久的小魚干遞到它面前，以示討好。它上前聞了聞，有些嫌棄的看了看我，然后繼續打著盹。這對于我來說是晴天霹靂，我的心一下子跌入了冰窟。

　　我并不死心，用身子做出各種搞笑的動作，希望能吸引它的目光，我累得筋疲力盡，它卻不為所動。我能想到的所有招數都用盡了，我絞盡腦汁，不停的想怎樣討好它。

　　也許出于自卑，也許是熱臉貼了冷屁股，

　　終于，心灰意冷的我決定沿著來時的路原路返回。回到樹下時，我背靠著樹干坐了下了。我憂郁的眼神里滿是失望。我在反思，何至于此呢？因為我充滿希望，所有才會失望。我想，我不是被自己的占有欲打敗的，而是被自己的希望打敗的。

　　做一只貓真辛苦，我決定還是做回人。我還是站在原處看著那只花貓，不以一只貓去刻意接近它，我的心似乎舒暢了不少，至少不會有那種讓我垂頭喪氣的自卑感。

　　陽臺上的花貓似乎曬太陽曬夠了，它懶懶地撐了個懶腰，抖了抖毛發，然后跳上院墻，輕輕松松的走過院墻，跳上那棵光禿禿的樹，消失在我的眼前。

　　在花貓消失的那一刻，我的內心有一絲慌亂，在潛意識里，我告訴自己，這輩子也許我都不會再遇見那只花貓了。也許那只花貓自始至終都不會發現我曾經刻意去接近它，而后又失望的離去。

　　花貓是花貓的，與我無關，我頂多是一只又懶又笨的橘貓。遇見花貓的人，應該是另一只花貓。

　　二零一八年十二月十四日于成都，竹鴻初