世界上最痛苦的事莫過于肉體跟不上靈魂

一日從葉子的朋友圈盜來這么一段話：“剛來北京讀書時，一度幻想自己畢業后每天穿著真絲襯衫A字裙，天天化著精致的妝，渾身散發金子般的芬芳，蹬著7公分的高跟鞋出入CBD高檔寫字樓。工作場所是那種即使廁所地板、墻都泛著華麗的光，隨便過道一擦肩就會遇到各色俊男靚女……”

葉子寫出了我內心的渴望，這文字仿佛擁有魔力般直搗內心深處，和我的靈魂是那般契合。

六年前當我拿著錄取通知書踏上北京那塊土地時，我就立刻愛上了它。那種感覺就好似灰姑娘遇到了白馬王子，欣喜若狂。

那時我就開始幻想葉子描述的那些場景，我想我的靈魂屬于這片繁華的土地。

畢業那年，我拖著行李箱孤單一個人來到高鐵站，當列車啟動的那一刻，我的淚水像泉水般奔涌而出。我第一次體會到無法控制眼淚的感覺，那是我哭得最情不自禁的一次。透過盈盈淚光，北京城氤氳著朦朧的凄美，漸漸地越來越模糊。再見，北京，我揮手道別。

回到家鄉，沒有熟悉的親切感，有的只是突如其來的陌生感。從小到大都在讀書的我從來沒有時間駐足欣賞一下家鄉的美景。兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書，這是對我讀書生涯的最好寫照。當我終于走出書籍給我編織的虛幻世界準備踏入真實世界之時，我卻來到了北京。所以，陌生，理所應當。

爸媽說：“真不知道把你送去北京讀書是好是壞？你變得讓我們不認識了！以前那個腳踏實地的女孩去哪了？”

是的，我變了。

回來之后，我沒有立刻工作。不是沒有接到offer，而是覺得那些都不是我想要的。最后，由于囊中羞澀，我無奈選擇了一份不喜歡的工作。

我是帶著嫌棄接受這份工作的。辦公室裝潢不夠精致，工作無聊透頂，領導執行力不夠……我無時無刻不在挑剔。我覺得我不應該呆在這里，我仍舊沉浸在高檔宏偉的寫字樓和燈紅酒綠的北京城，我覺得那才是靈魂棲息之處。然而，我沒有離開。

一日，北京的同學發來信息，問我近況。我說有點迷茫。感覺回來之后整個人都蔫了，不像在北京的時候，身邊都是高手，都在激勵著自己前行。

她說：其實在各處有各處的煩惱，就看自己如何自處。

我說：很羨慕你們，勇敢地留在了自己喜歡的城市。

她說：你來北京吧！

我說：現在回去，不現實了。

她說：除了感情，沒有什么現實不現實，只有你想不想。

談話戛然而止，我知道無論我說什么都是借口。

我在黑暗里掙扎，整個人籠罩在夢魘之下。而這些慢慢滲透入我生活的方方面面，包括愛情。

我似乎永遠在幻想。我想要的是童話世界里的白馬王子。當媽媽告訴我沒有那么完美的人的時候，我反駁道那只是你沒遇見，一切皆有可能。

朋友說：你不小了，是時候找一個男朋友了！

我說：我還沒有遇見我想要的人。

朋友問：你要等？

我說：我要變優秀。只有優秀的、獨立的女人才經得起等待。

朋友說：你是心靈雞湯喝多了吧！我勸你少看點那些文章，你已經走火入魔了！很多能寫出來的故事都不是一般人經歷的事，可是我們都是普通人。你干不了人家那樣的事就不要期待有人家那樣的生活。

朋友給我潑了很大一瓢冷水，把我內心的火熱熄滅了，拔涼拔涼的。

后來，追了我很多年的男孩也離開了我。他愛我，我卻對他百般挑剔。

他說：“我永遠達不到你靈魂的高度。你想要的，我似乎總是給不了你。你期待韓劇般浪漫的愛情，可我不是編??；你期待白馬王子，可我沒有白馬，更不是王子；你期待別人筆下自由曼妙的生活，可我不是富翁；你期待北京城的絢麗多彩，可我只想把你留在身邊。所以，我放手。”

他的突然離去讓我猝不及防。

我一直停留在自己給自己描畫的彩虹里，我想不是他達不到我靈魂的高度，是我自己都達不到那一高度。

我的肉體停留在底層，可是我的靈魂卻到了制高點。朋友說得對，我是喝多了心靈雞湯，我也確實喜歡喝，每次都會用那些文字去激勵自己，告訴自己，你想要的生活有人在過著?？墒悄墙K究是別人的。因為我是思想上的巨人，行動上的矮子。

我似乎只是在織夢，夢里的我穿梭在北京車水馬龍的街道，來往于閃閃發光的寫字樓，攙著自己的白馬王子，滿面春風。

然而那里只有我的靈魂。

我并不快樂。

我的肉體還是置身于這喧囂破舊的小街道，我還是孑然一身，干著自己都瞧不起的工作。問題在于，我想改變，卻沒有改變。即使有了變化，也會因為我的靈魂跑得太快而被甩得老遠……

以至于，有段時間我都不愿意看朋友圈，因為那些秀恩愛、秀工作、秀旅行、秀生活的圖片和文字會刺激我。

前不久，一個好友發來一首詩。

她說：能聽到文字流淌的聲音，喜歡。

我點開。

第二首予你：

她住在七月的洪流上天臺傾倒理想一萬丈她午睡在北風倉皇的蘆葦蕩

她夢中的草原白茫茫列車搭上悲歡去輾轉她嘗遍了每個異鄉限時贈送的糖

好友說：很多人問我為什么沒留在北京，這也許是最好的回答。我沒那么堅強。

我沒有回復。只是一個人把這首詩念了很久。

我想我也是不堅強的。我喜歡北京，可是我卻害怕北漂，因為我知道那要付出很多艱辛，而我承受不起。所以我的懦弱讓我噙著淚水回到了家鄉。我總是念叨北京的好，我卻沒有勇氣回去。朋友說得對，干不了別人的事就不要去期待別人的生活。

爸媽說是北京誘惑了我，讓我變得虛榮。

我想我的問題不在于北京，而在于內心。自始至終，我對愛情、工作、生活……抱有太多不切實際的想法。也許有些想法真的可以實現，而我并沒有行動。從來都只是靈魂在游走，肉體在安逸地享受著。它們之前的距離越拉越遠，我就越發痛苦。

也許是時候讓靈魂歇一歇了，跟著我感受家鄉小街的熱鬧，感受無聊工作帶來金錢的愉悅，感受親人的疼愛，感受愛我的男孩指尖傳來的溫度。像孩子般抓住一抹陽光，捧住一?雨水，肆無忌憚地笑，體驗世俗生活的忙碌與繁瑣，就這樣做一枚簡單、平凡卻有著自己幸福的女子，不再追逐別人的優秀，不再覬覦虛幻的理想生活。

有些生活，終究是你觸及不到的。承認你的懦弱、你的膽怯、你的懶惰、你的不勇敢，讓靈魂慢一點，肉體快一點，做回那個腳踏實地的女孩，過著自己能夠觸及的生活。那樣的日子一樣美麗。

世界上最痛苦的事莫過于肉體跟不上靈魂。那是一種煎熬，而我再也不愿意把自己置身于那般境地。

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