多年前，我懼怕的一個詞是“成熟”；多年后，我懼怕的一個詞是“成長”。人究竟是先成熟還是先成長呢？我不知道。

陌生的時光里，透著莫名的熟悉，這是一條不歸路，起點是青春，終點是墳?zāi)埂Ｓ袝r候想著，其實人和人都是一樣的，生老病死，誰又能真正許誰一個地老天荒？青春太重，承諾太輕，我們是失去重心的一稈秤，搖曳著找不到平衡的支撐。

后青春的日子里，我開始思考。但如果硬要我說思考些什么，原諒我回答不出。我不是亞里士多德，道不出幾分有哲理的話。我只是固執(zhí)地覺得，有些東西，開始懂了。

或許是與我接觸的人有關(guān)吧，漫長的時光里，我始終沒有遇到一個像青春小說里描繪的那樣的一個有幾分傳奇色彩的壞孩子，也沒有見證過任何一段可以稱得上轟轟烈烈的青春。生活于我而言，總顯得過于平淡了些。然而，我享受這種平淡。

我沒有去過任何一家酒吧，盡管有時候會渴望那樣一個燈紅酒綠的世界，但是我不夠勇敢，因為大人們總是說，那是個只有壞孩子才可以去的地方，我就是我一直受到的家庭教育。父輩的人，總是源源不斷地向我灌輸一些思想，其實那只不過是一個俗到不能再俗的詞，叫作安分守己。

17歲的時候，我迎來了我的初戀。那是一場秘密的戀愛，因為不喜歡，所以刻意地隱瞞。現(xiàn)在想想，那真可以算的上一個什么都不懂的年紀(jì)，明明不喜歡，卻還是義無反顧，其實那個時候，我只是很喜歡那種被人喜歡著的感覺。后來的結(jié)束很簡單，原因是我弄丟了他送的手鏈，然后突然就不想繼續(xù)下去了。

我很不要臉的將自己定義為好孩子，而事實上，也確實如此，我真的算的上是好孩子吧。高中之前的那段時光里，我總是規(guī)規(guī)矩矩地做好每一件事，是的，規(guī)規(guī)矩矩。甚至于，高中之前，我沒有去過任何一家網(wǎng)吧，大人告訴我，那是壞孩子去的地方，所以我就信仰般遠離。

人生總是莫名其妙的。曾經(jīng)，我很希望自己有一頭黑黑長長的頭發(fā)，事實上，我做到了。想起第一次把頭發(fā)拉直的時候，我很興奮，那天，我對著鏡子將頭發(fā)梳了整整一下午。后來莫名其妙的，我把頭發(fā)染了，燙了，或許那個時候，只是很簡單的想做一個不一樣的自己，因為他們說，我頭發(fā)直直的樣子看起來太乖。

我不喜歡把頭發(fā)披下來，我也不知道為什么，那樣走在路上，我會覺得自己很奇怪。我喜歡胡亂的扎個馬尾，讓自己混在人群里，不會引人注目。或許自始至終，我都被太多的東西束縛著，有的時候，非常強烈地想要隱藏自己，因為這個世界太浮躁了。

大一的時候，我曾頭腦發(fā)熱的去打過一次耳洞，用來紀(jì)念我的愛情。后來耳朵發(fā)炎了，不小心碰到會很疼，所以后來，我放棄了，任憑耳垂上那個小洞慢慢的長死，直到現(xiàn)在，仔細看還可以看到那個小小的痕跡。那個時候，我發(fā)誓這輩子不會再打耳洞，只是現(xiàn)在，我似乎又動搖了。

我始終覺得，在有限的青春里，我留下最多的，是大片大片的空白。前幾天看了饒雪漫的一本書，叫作《左半邊翅膀》，講述了很多“問題少女”的故事，我驚訝于她們的青春，更折服于她們的勇氣。“勇氣”，或許自始至終，我缺乏的只是這兩個字。因為對于生活，我有太多的顧慮，那種顧慮往深了講，便是“世俗”。

有種感覺不是難過，只是空落落。忘記是在哪里看到過這句話，只是覺得，用在這里很適合。【The end】