寂寞寂寞就好

我不是那種白富美，皮膚偏黃而且一曬就容易變黑；五官不精致，長期掛著副黑框眼鏡，絕對不是為了裝飾，而是實實在在的高度近視加高度散光；頭發(fā)不烏黑，不順滑，而且長到一定長度必會開叉，是那種里三層外三層都會開叉的，所以每次去學校的那家小理發(fā)店打理時，那個白白胖胖有著搖滾范兒的老板總會奉勸我做點護理什么的。每次他一開說，我就佯裝沒聽見或者干脆一臉嚴肅地從牙縫擠出兩個字：“不做。”然后開始閉目養(yǎng)神。

二十多歲的大學女生誰不想一身光鮮亮麗，讓所有人的目光聚焦在自己身上，那種姿態(tài)是何等高高在上。可是想想要從媽媽每月給的“救濟”中撥款入美容、美發(fā)、美體中，我覺得還是聽媽媽的話，好好的把錢用在吃飯上，好讓自己回家后不被她罵：“每個月給你的錢，你就把自己養(yǎng)成個彎腰駝背的瘦猴樣啊！

”而且，我很懶，貪吃，愛睡，肯定做不來“濃妝淡抹”“粉黛長裙”的主兒，這一點我是深信不疑的。可即便不是白富美，在這樣一個肉隱肉現(xiàn)的黑絲短裙季節(jié)里，雌性荷爾蒙與雄性荷爾蒙會猛烈撞擊，一個處在適婚年齡的土肥圓也會對愛情有著美好的向往，愿得一心人，攜手校園中。所以，東施效顰，無非是一顆寂寞的心在作怪。

說到我自己，卡其色哈倫褲、T恤、帆布鞋，彎腰駝背配以黑色大雙肩包，整日游蕩在宿舍、教室、食堂這三點一線之間，生活泛不起一絲漣漪。在校園大道上時常會碰到各種小清新、氣質(zhì)女王甚至重口味，我會迅速對其從頭至腳打量一番，然后在心里默默予以評價，卻始終不敢想象把自己往各種行頭里塞的情景。

最近，同寢室的玲姐和大青正在籌劃著一項在我看來很艱難的計劃——幫我轉(zhuǎn)型。在她兩的不斷折騰下，我總是漫不經(jīng)心地調(diào)侃道：“我不轉(zhuǎn)型是給你們驚艷的機會，姐們應該好好把握住！”其實，倒不是自己不想做窈窕淑女，只是沒那個勇氣，加之剛剛失去一段戀情，腦袋被各種情緒充斥地滿滿的，實在沒有心情去尋思著什么轉(zhuǎn)型。可是，我明白，她們是想讓我走出陰郁。這些，我都知道。

關(guān)于這段戀情，我有自絕后路的嫌疑。從頭至尾，我把自己置于一個巨大的透明玻璃罩中，看著那個喜歡的人在外面對我訴說，為我守候卻始終不愿意讓自己走出去。只能在這樣的密封的罩子里看著他的一舉一動，然后自顧自地在里面想象著、揣測著。終于有一天，他沒有再來到我的跟前，我以為他對我還是會留有期待，一定還會回來。可是直到很多很多天以后，他沒有再出現(xiàn)。我獨自一人蜷縮在玻璃罩里等著他，等著他回來打破這個該死的罩子，帶我離開。就這樣，我寂寞地過著每一天，我的心像一個候車站牌，上面寫著等待。

失戀沒有讓我一蹶不振，倒是讓玲姐和大青忙的轉(zhuǎn)了向，拉著我去逛街，嚷著要給我介紹男生，最終都以失敗告終。我想很久以后，或許等我老了，還能回味，曾經(jīng)有兩個瘋丫頭陪另一個失戀的瘋子做過的一切。

人生來就是寂寞的。失戀，只是讓我回到了原來的一個人生活而已。而此時，我不需要一個新的擁抱或者刻意變換一個新的自己。我想，就讓我痛到受不了，傷到要瘋掉，寂寞寂寞就好。我就不信，我會笨到忘不了，賴著不放掉。

天氣真的越來越熱了。熱得人們懶得出門，不然偌大的自習室只是零零落落的坐著幾個人。坐在旁邊的玲姐很認真地翻閱的字典，頭頂?shù)娘L扇高速地旋轉(zhuǎn)發(fā)出呼呼的聲音，仿佛是扇葉之間相互傾訴著不能觸及的痛楚。和原來一樣，我想，我會畢業(yè)，然后找份安定的工作，與一個男人結(jié)婚生子育女`````還有什么重要的事呢？

現(xiàn)在，就讓我寂寞寂寞就好。