我的人生就像一張白紙，平淡平凡沒有任何一點污跡。

人的一生不就是讀書，工作，戀愛，結婚，生子，賺錢，養家，死亡……

女人啊！總是奢望轟轟烈烈的愛情，越刻苦銘心越感覺愛的定義。

而我呢？偏向于細水長留的愛情，更經得起歲月的考驗。

有時候想一回事，但當你遇到的時候，你之前所想的往往和現實中相反的。

我是個女生，一個渴望愛情滋潤，想象著自己穿著婚紗的模樣，和愛人手牽手說一句“我愛你”。

若是有人得知我這中童話般的想法，一定會捧腹大笑。

為何呢？只因為我男孩子個性嗎？

每次看到我朋友要不是公主般，就是被爸媽寵到刁蠻的性格。

所以不夸張哦！我這個性格確實同性緣比異性緣還要好。

女孩們做朋友的就是比較喜歡找不做作的，沒有理由自己在家做千金出到外面就要服侍別人家的女兒吧？

所以本人一遇到這種小氣又愛擺架子的女生，都會多多少少厭惡。

但是男生?。?！偏愛這種小辣椒，或許他們喜歡做人家的仆人吧？

有天逛街，我曾經看到一個男的手上大大小小的購物袋，而女的完全沒有要停止買衣服的欲望哦??！

將心比心吧！如果那個男生是你們家中的親人，你們看到他被人這般欺負，你難道不覺得可憐他嗎？

唉?。∥覀冞@種男孩子氣的，就只能說男生不識寶咯！

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說一說我的故事吧……

嗯……我喜歡上一個永遠不可能喜歡我的男生。

正如大家平時追看的韓國愛情戲一樣的戲碼，那就是A喜歡B但B喜歡的是C，最后就大團圓結局。

但……現實可以這般完美嗎？

我從小不太愛看愛情小說，就像我說的，童話故事都是騙人的。

不愛看但很渴望白馬王子出現在我眼前，你們說我是不是很傻？

長得不是國色天香，身材又沒有凹凸分明，說話語調又粗聲粗氣，比男生還來的像男生。

在校內，被異性評價為“男人婆”的我也只能默默接受這個頭銜。

一定會有人欣賞我的，一直這樣告訴自己。

直到他的出現……

在我高中畢業的那一年，我們相識了……

可能是自己的性格大剌剌，所以他對我就像是個哥們。

那時的我還是當他是朋友，沒有其他感情，單純的友情而已。

無意間知道我其中一個好友喜歡他，做朋友的當然都會支持他。

他其實是個不錯的男生，性格也蠻溫柔，最重要的是他待人很好。

我也明白朋友A會暗戀他的原因，過不久她就先他告白。

結果就沒開花，畢竟他喜歡成熟懂事的女孩。而我那個朋友確實個性還像個小孩一樣懵懂。

雖然是告白失敗，但他還是以一個朋友身份在她身邊。

那年的他其實暗戀一個女生，所以朋友A的感情他不能接受。

聽說他鼓起很大的勇氣跟心儀對象告白，雖然被拒絕但起碼他曾經嘗試過。

就這樣中學的生涯告一段落，很快的我們分道揚鑣為自己的前途各走各的。

我們的感情還算不錯，得空就出來見個面，聊聊天。

在朋友堆的眼中我跟他就像火星撞地球似的，一見面就會吵吵鬧鬧個不停，根本就是個活寶兒。

我們是朋友，那時的我深信我們的友誼能永駐。

很快的……有天在朋友A口中得知以下的內容。

是這樣的，他和朋友A聊天時，她問他關于我會不會是他未來女友。

他的答案狠狠地傷害我，那就是三個字“不可能”。

我們是哥們，他從來不會用異性眼光對待我。

聽到了他的答案，朋友A的口述，那天我的心很悶痛……

原來我喜歡他了……

到了我進本地大學，去了一間北部大學，當我暑假回來時無意中發現平時的朋友B和他兩句話聊不來此時私聊了不懂多少次。

有種被背叛的感覺，我不是和你感情好嗎？

為什么你有事不來找我？

而是找我另一個朋友？

你們兩個不要在我面前打打鬧鬧，那不是我的權利嗎？

原來任誰都有資格，我不是最特別那一位。

我被你推進地獄里……

當我在大學找到一個男生，是我學長。

學長說喜歡我，他看起來蠻溫柔的，我就答應跟他交往。

就借此遺忘他吧！

在朋友堆介紹我剛交往的消息，個個難以置信。

但過不久被我發現這學長很喜歡dirtytalk，有點猥瑣。

三番四次給他機會改過自新，后來再也忍受不了。

兩個月后，我鼓起勇氣向他提出分手。

大家知道我分手的原因都快傻眼，貌似乖乖牌的學長原來私底下是個變態。

個個都說我不帶眼識人，你們沒有一個人了解我。

我似乎隱瞞得相當不錯，沒有人發現我喜歡其實是他。

我甚至夢見他像我告白，那時我多么不情愿清醒。

事實上我接受那位學長多多少少都是因為他，我想要忘記他。

是他親口說的“不可能”，讓我明白自己在他心目中的身份。

本來想交往來培養自己再喜歡上另一個男生，沒想到失敗了。

目的沒達成，結果還讓兩個人都受傷。

學長很喜歡我，我知道，如果沒露出他真面目，我想我們還可以繼續下去。

學長私底下找我很多次，他向我提出復合，但我都是已讀不回。

不行了……不喜歡就是不喜歡……怎樣都是我對不起他……

我這一輩子不要再傷害人了，那唯有我孤單一個人度過余生。

我想我可以祝福他，我想我可以出席他的婚禮，我想我可以親耳聽見他說愛別的女生……

我想我可以試著慢慢遺忘他……

如果那個女生是我朋友B呢？我想我不敢想象……

他和朋友B蠻配的，郎才女貌，最重要兩個頻道相同明白對方的心意。

我在他心中是個小孩子，沒有人會有戀童癖的，他不是個變態。

沒法子了……我比較幼稚……哈哈哈……

笑到我想哭，每次安慰自己但還是會害到自己哭，我果然不適合輔導，幸好我不是讀心理學……

上天?。?！我恨死你了?。?/p>

他說如果有壞人要綁架我們三個，分別是朋友A，朋友B還有我。

他以開玩笑的口吻說放棄朋友A，我的話就自己本身會照顧自己，所以剩下的朋友B就是他會救的。

他好殘忍，他的開玩笑讓我心痛死了。

記得昨晚見面，我不停撮合他們，像個媒婆撮合一對新人。

一直表現出開心的模樣但我一點都不開心，我要忍耐，我不能讓他發現我對他的心意。

我們還是朋友，對！不能給他知道不然他尬尷的。

哈哈……他們真的很登對，很相配。

記得我載他回家路途中，問起他對朋友B的看法，他意外地說句“我會努力”。

他知道我多么想他說“不可能”嗎？

他完全沒否認，這代表他會追求朋友B嗎？

確實朋友B比我優秀百倍，但是我在他眼中就這么不堪嗎？

那晚仿佛什么都明白……哈哈……往好那方面想就是我不會再自欺欺人了。

不錯嘛……朋友圈多一對情侶，以后紅包有著落不是嗎？

所以喜歡一個人不一定要在一起才是幸福，或許他和朋友B會更幸福。

他最后還對我說不要再找不三不四的了……

不三不四？他覺得我很隨便是嗎？隨便給人追求就隨便答應人是嗎？

真的好辛苦，我原本像以新的戀情來忘記他，沒想到被他覺得我是個隨便的女生……

“我知道他不愛我，他的眼神說出他的心~~~”

句句歌詞都觸動我內心最深處，唱進我心聲去。

哈哈……真的好諷刺啊??！

上天真公平，我傷害一個男生，最后另一個男生傷害了我……

或許上輩子我得罪了月老，不然為什么我的戀情是枯萎？

我的戀情很青澀又帶點苦澀，一想起眼淚馬上快飆出來。

不要再喜歡一個人了，做自己想做的事情不是更有目標性嗎？

女孩們！世界上男女比例不協調，所以我們都要做好單身的準備。

我們都沒看透這世界的美好之處，所以偶爾不要虐待自己，讓自己親身去體驗去體會。

有時候往往是不是我們太過執著呢？或許停下來看看自己的周圍，不要錯過一些事在等待我們。

可能我和他處于朋友階段會比較幸福呢？

因為沒有人可以保證如果我們是情侶關系會是美好的。

雖然傷心，失望，但我不會因為這樣而把自己改變成他的理想型。

那是我。我就是我，我不會因他而變。

總結來說，奉勸各位不要無病呻吟，這世上還有人比我們更可憐，更加值得去同情。

看到這里你們會覺得我很傻嗎？好像是個圣人，說到底就是委屈自己去完全他們。

哈哈哈……

我們還是朋友……

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突然有感而發才一口氣寫完一篇文章，以自己的愛情觀角度作為題材，這是我第一次投稿，所以文筆上有待加強，就希望多多支持及鼓勵讓我有動力繼續下去。謝謝。