或許一個人的性格就能決定一個人的人生，不曾在哪里聽過這句至理名言，可能有人說過可能這句話是今天才在我的指尖誕生的。因為我想起我自己，想起我的性格，想起人生。
最近好像談戀愛，或是一直都想談戀愛。就像我無法解釋性格和人生的關系我也不能解釋我為什么想談戀愛，為什么許久以來我一直無人理睬，我的她，在哪里。
我不愿把自己想的太可憐，因為我怕我因此自卑，變得更加軟弱。但事實上，我一直都是一個白天在人前自如談笑的瀟灑男士，而晚上卻在被窩里睜著眼做著那些會笑的夢。不過還好，我不會哭，就算被外界突如其來的驚醒，我只會連做三個深呼吸。連做三個深呼吸可以有效減壓的辦法是在電視上跟醫生學的。以前好像也做過，怎么就一直沒發現，可能是在某種潛意識下還是愿意相信科學的。就像雖然一直單身，一直受盡寂寞的煎熬，一直不發表一個關于愛情的字，但在不確定是思想精神還是器官肉體上的某種暗藏的潛意思讓我始終堅信，愛情遲早有一天會敲開我的門。
不知是什么時候開始，也不知是什么時候發現的，我好像得了一種。當然，不是那種令人發指相思病。好像應該是強迫癥，沒錯，就是強迫癥，因為我剛剛還強迫自己喝下一杯水。或許你會覺得喝下一杯水咋地，可事實上我在幾分鐘才喝完一輩，要么就是身體上某種機能打算退休了，可事實上我正值壯年。
強迫癥這是個病我是在百度上得知的，我在百度輸上，人為什么會明明不用或是可以不用亦或是就算是去做了也沒有意義，可就是迷迷糊糊的去做了，好像有某種說不清的力量像大腦又像是肉體受到某種吸力去做了，嘿，你猜百度上能輸上怎么多的字嗎？反正我就是得病了，我自己都覺得超級搞笑的強迫癥。就像，去想一個人。
我在想你，到底因為強迫癥還是因為不能不想，還是在不知不覺中就是想了。呵呵，我好像又犯病了。就像一種跟抽煙喝酒一樣的一種癮，一旦犯了，人就完了。想治愈，科學的答案是忘記，但人腦非電腦，不可能選擇性失憶，更不敢異想天開的去格式化。那咋辦，換個人唄，換個不需要暗戀就可以愛的人。不過也不行，那樣就顯得我不夠專一，也對不起人家啊。再怎么辦，順其自然吧，多好。
曾經，在我沒有質疑這個順其自然這個詞之前我把當做人生的真理，我把它當一件最簡單最輕松的事，因為我暗戀的那個人也喜歡這個詞。然后，在越順越遠之時，我也漸漸開始重新不帶任何情感和幻想的理解它，真的好難噢，不是問題難，而是答案難。
順其自然的最好表現就算是隨遇而安，咦！隨遇而安？不管到哪里，南極或北極，珠穆朗瑪峰活太平洋中心，都能安然生存？對不起，我放棄了。不是難，是太可怕了，請問真菌能做嗎？
或則再換一種想法，這也能算得上是對現實的一種卑微的逃避吧，就像陶淵明一樣。可人家是看透官場的腐敗部位五斗米折腰，而我是因為什么。人家可以采菊東籬下，悠然見南山，而為又能做什么。剛在朋友圈寫下怎么一段話，是不是世事都有一個因為，而人除了三分之一的里在睡覺之外，又花了多少時間在因為上，很多很多因為之上。或許真的是凡事都有一個因果關系，而往往，我已經得到了果，卻在苦苦尋求那個因。
突然又不想談戀愛了，因為我感覺我距離愛情太過遙遠，就像太陽可望而不可及，就像蓮花可遠觀而不可褻玩。或者，是我還不夠格，還沒有那個資本。比如，我沒有強壯的身體，我沒錢，沒有一份高雅的工作，沒有我認為你個成功男人應該具備的種種。而相反，我所喜歡的姑娘在我的眼里都是非常完美的，完美到無懈可擊，而我卻是不堪一擊。
一個男人最悲哀就是，在自己最無能為力的年紀遇到了那個最想讓自己照顧一生的姑娘。本來這句話是不帶最的，但我認為在這里它的情感可以更加濃烈一些。我是不是對不起那個我姑娘，因為我的無能讓她錯過了半生的幸福，自戀了嗎？是的。
一個人的生活是這樣的，那么倆個人的日子有時怎樣的。聽過太過悲歡離合的愛情故事，看過太多戀人的分分合合。與自己想去嘗試，試圖去尋找。以為自己找到了，想著給自己和她一份獨一無二的愛情。然后還是在無意中模仿著小說電視里，模仿著暗戀，表白，熱戀，可還是少了分手，可我竟是一個追求完美的人。一失戀哥們跟我述說他們之前的點點滴滴的打算，計劃，多么美好。我告訴他，沒有海誓山盟，海角天涯，生生死死，不離不棄的倆異性能叫談戀愛嗎。
迷迷糊糊幽幽暗暗過了多少年，冥冥之中愛恨情仇是夢還是緣。看了那么多，經了那么多。你還相信愛情嗎？是一個人孤獨終老，還是隨便找個人將就半生，還是繼續懷揣美好祈愿去尋覓愛情。這里的最后一點不是重點，我認為這三種對錯本無對錯好壞之分，怎么著似乎都成。
我也是累了，所以我還是選著相信緣分，選著等待吧。我認為這是逃避，但即使也就怎么著吧，就當著休息了。至少，我還是相信愛情的。

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