“有夢為什么不去做？”“我沒有文筆啊，你以為我不想啊！”“憑著真實的細膩的感情一樣可以。”“額，好吧，我試試。”——這是鼓勵我寫下這些值得祭奠的記憶的話，雖然說話的人已經不在我身邊，看不到這些了，可自己還是要記下來，送給我刻骨銘心的初戀。

你有沒有過初戀？如果有，那你們現在怎么樣？如果分開了，那你還記不記得曾經有一種對初戀的執著，一種到現在還是無法釋懷的情感，一種想要到死都有的固執？

什么是初戀，這個問題到如今我還是不太明確，是第一次懵懂的對象，還是第一次刻骨銘心的愛戀，還是第一個許下海誓山盟的人，到底什么是真正的初戀？問了很多人，結合了很多事，這個定義還真是不好說。雖然我的初戀沒有那么的轟轟烈烈，沒有那么的海誓山盟，但是當時那種確確實實的想要一起走下去的堅定地心還是很活躍的跳動著，雖然結局很不好，被甩掉被逃避被別人的眼光所不解，很長一段時間都在別人的眼光中生存，但是你讓我恨他？我即使不努力，用腳趾頭想想就知道，我做不到，也許愛的反面就是恨，但是為什么我不恨他，是不是當時愛的不夠完整，不夠深刻，所以恨不起來？

據了解，這樣傻傻的人，即使被分開卻還是在想著祝福Ta一切都好的人不在少數。默默地關注著他的一舉一動，他的每一件事情，不想錯過每一個可以接觸到他的機會，心里還在期待著可以永遠的作為好朋友。如果看起來想要逃避，那是因為怕自己的舉動會惹來嫌棄和礙眼，畢竟當初不是心甘情愿的離開，就算是所謂的“和平分手”，那也是為了他考慮，既然不喜歡你了，為什么還拽著拖著不放開，無故的降低了自己所有的自尊，放下了一顆小小的驕傲的心。當然了，這些事情不可能是當時明白的，也只是自己過了好久好久，看多了分分合合以后，放下了那段人生最美最單純的感情在心底以后，漸漸明白了。也許現在還在慶幸著自己當時的明智吧，因為我們成了無話不談的好朋友，知己。

是否可以因此驕傲，自己也是“瀟灑過”。即使是被瀟灑。我的故事，從小就有的夢想，就是可以把自己的人生走過的每一步都可以被記錄下來，但是這世界上沒有專屬于我的“史官”，所以只好就由我自己做一回人生的記錄者。

還記得那時去了北京。不知是不是因為北京有他否認原因，到北京去的信念一直都很堅定。雖然終于進京了，但是卻沒有去到我夢想中香山。記得那從初中的一篇英語課文起，就是我的夢想。但是今天雖然去了北京，卻沒有執著的去實現那個小小的夢想。也許夢想只有在成為夢想時變得美好吧。記得人們常說：北京是一個容易迷失自己的地方，繁華的大都市，紙醉金迷。我不得不承認，這個是真的。第一次看到這樣的城市，我便有留在那里的念頭一閃。看著高樓大廈，伴隨著激昂的心情，開開心心傻乎乎的開始了北京的一日。心里的感慨和渴望真的無語言表，要留在北京！要留在北京！我要留在北京！閃過的念頭漸漸住了下來，這可怎么辦？走進王府井，逛過天安門，爬上景山，穿過胡同。恨不得每個地方都可以留下我的腳印。

天黑了，要回去了，累了，又突然覺得這樣的大城市有點喧鬧，有點懷念小城市的寧靜。也許真的是受心情影響吧。累了，就不想動了，就想安安靜靜的坐在角落聽著悠揚的歌，如果身邊坐著他，靠在他的肩上，閉上眼，就覺得整個世界都安靜了下來。可是他是誰？是誰？不知道。是他嗎？

突然發現他變得和以前不一樣了，有些讓我措手不及，有些小小的郁悶，他是怎么了？我是怎么了？我依舊記得這個世界上最浪漫的話“多年之后，我若未娶，你若未嫁，給我一個機會”。這句話從我聽到的那一刻起就在心里播撒了種子，偶爾想起這句話的時候，心里真是感慨頗多。是覺得幸福，開心？還是不解，心急？但是當這一切就像時間一樣走的悄無聲息的時候，我的心里又有了些許傷痛。我真的不懂我自己了，我只知道，愛是一種習慣，當習慣出現了，就不要輕易地放棄，因為在這陌生的世界上，兩個彼此陌生的人之間培養出一種習慣是多不容易……我，不懂自己，但請你的女朋友對我來說是陌生人好嗎？我卑微或高傲的對我的那段美好講出一句話：請不要讓我認識她！因為我可以確定的是，我的心，會難過……