清冷的夜，獨(dú)步走到微涼的陽臺(tái)，呆呆望著夜空中的繁星滿天，看得入了神，竟找不到月亮的蹤影，不禁心中又是一陣苦澀，這月似也通了靈，知我心冷，卻也不待出來相會(huì)。而此時(shí)，我的心早已一片荒涼，眼淚就情不自禁地掉了下來……

都說女人是水做的，而我必定是淚水化成的女子吧。我討厭這樣眼淚汪汪的自己，從來都是。一種思念，就可以讓我在無聲的夜里悄然淚下。一句訓(xùn)斥，就可以讓我頓時(shí)淚如雨下。一首音樂，就可以讓我在獨(dú)自淪陷的情感里泣不成聲……而此時(shí)此刻，并沒有刺心的思念作祟，也沒有任何批評(píng)和責(zé)罵，更沒有在音樂里徘徊感傷，眼淚就像斷了線的珠子，一顆一顆地落下，劃過我的嘴邊，那般苦澀，我伸手去擦，可是淚水卻肆意泛濫，永遠(yuǎn)也擦不盡，于是就這樣放縱了起來，只是從未敢哭出聲。

我想，你是懂我的，你知道，當(dāng)我難過或委屈的時(shí)候，就會(huì)想要一個(gè)人躲起來，躲到無人的角落里盡情地哭泣，因?yàn)槲遗聞e人看見我的眼淚，我怕別人問為什么，為什么？真正懂的人從來不問為什么，問什么為什么，如果能夠那般輕易說出口，我又為何要選擇默默地流淚？此時(shí)我突然很想你，很想很想，你在我身邊給我一個(gè)溫情的懷抱，盡管這些都是虛妄，而我也想有你溫柔的安慰，安撫我此時(shí)極度落寞的心。可是我不想說話，哪怕一個(gè)字，我只想就這樣悄無聲息地消失在這個(gè)世界，而我又想你能夠突然地出現(xiàn)在我的身邊，讓我能夠想起不離不棄的誓言，哪怕只是一個(gè)訊息，也好讓我知道你也同樣地牽掛我。

可是我突然變得很懦弱，我不敢打擾任何人，因?yàn)槲液茉愀猓視?huì)惹人厭煩，總是會(huì)哭泣，總是會(huì)讓人難以安心，讓人疼碎了心，我只是想沉默，可是為何我連沉默的權(quán)利都沒有？我知道我不會(huì)放縱多久，媽媽還是來了。從下班回到家中，至今，我沒有說出一個(gè)字，一向喜怒形于色的我自然是心事難掩，我知道我還是任性，只要心情不好，就會(huì)沉默，極致的沉默，沉默到可怕，面無表情的呆滯，一度讓我自己也懷疑是抑郁癥患者。

我將頭轉(zhuǎn)向背面，試圖抹去哭過的痕跡，可是媽媽一開始便看出我的心情，也看見了我的眼淚，她頓時(shí)緊張了起來，不停地問怎么了，而我只是一味目光呆滯，不愿說話，也不回頭，我心里是想轉(zhuǎn)過身告訴她，我沒事，可是身體似乎僵硬了，而我也偽裝不出沒事的樣子，嘴巴也似冰封了一般，道不出一個(gè)字，任由她關(guān)切地追問，焦急不安，最后也急得陪著我哭了起來，她哽咽著說：“寶貝，你到底這是怎么了啊？你讓我急得心都碎了，有什么話不能對(duì)媽媽說？你這樣，媽都心疼死了……”

盡管這樣，我依然無法說服自己開口，即使我心里告訴自己別讓媽媽擔(dān)心了，不能惹她傷心，可是執(zhí)拗如此，也是天意，我很想開口說出為什么，可是轉(zhuǎn)而又想到昨晚那幕不堪的情景，就難以釋懷。二十多年了，我的這二十多年，著實(shí)是受夠了，小時(shí)候只知逆來順受，而如今，一股叛逆早已在我心里滋生，那股力量強(qiáng)大到讓我無力抵擋，于是我叛逆到想要離家出走，一個(gè)人流浪……

她只是不停地問，心疼地將我摟在懷里，陪我流淚，我只是不語，此時(shí)我的心里是恨他們的，只是同時(shí)又很清楚他們的愛，疼是很疼，愛是真愛，只是永遠(yuǎn)都不懂我的心里真正想要的是什么，永遠(yuǎn)也不懂得怎樣正確地教育孩子，以至于讓我變成這個(gè)樣子，我心里不由得恨。終于在她的懷里，忍不住放聲大哭了起來，好久了，從來沒有這樣失聲痛哭過，由來已久的自卑，讓我已經(jīng)不敢放聲哭泣，每每只是將自己丟在音樂里，默默地心痛，默默地流淚，盡管在無人的角落，我也只會(huì)躲在被窩里，蜷縮著流數(shù)也數(shù)不盡的眼淚，枕邊最知我心，不知承受了我多少的眼淚。

午間時(shí)候，不經(jīng)意間在網(wǎng)上點(diǎn)擊到了一篇《家長最失敗的五個(gè)教育方式》，看完后，我開始沉默了，沉默了一個(gè)下午加晚上，再也沒有說出一句話。每一條都是自己的父母對(duì)自己做的，以至于讓我變得如此卑微，我想，盡管那個(gè)年代的你們沒學(xué)過多少知識(shí)，可是連對(duì)孩子的教育也沒能上心，以至于讓我和弟弟都變得如此如此的憂郁和孤僻，并不是我想變成這樣，父母是孩子的第一所學(xué)校，也是最好的老師，你不知。家庭環(huán)境可以造就孩子的性格，你不知。為孩子樹立一個(gè)好榜樣，要以身作則，你不知。你什么都不知，想要我變成怎樣？