她去世了，她最終還是沒有能夠熬過新年。

“丫頭，你的奶奶快不行了……”就在上個(gè)周四，媽媽輕輕的對(duì)我說了這句話。我愣了一下，然后沉默，死寂一般的沉默。媽媽似乎也不愿出聲，這份沉默就這樣維持了很久。

她是在2011年的5月份查出來，患有直腸癌的。那個(gè)時(shí)候，從外地請(qǐng)來的醫(yī)生似乎還挺有把握的，他認(rèn)為，只要開刀，她的病應(yīng)該可以治好。然而，當(dāng)醫(yī)生劃開她的肚子時(shí)，醫(yī)生又無言的縫合了起來。他對(duì)我們說：不行了，她的癌變范圍太大了。從那以后，她所過的每一天，都似乎是最后的日子，似乎這些日子都奔著死亡而去……

晚飯后，媽媽接了一個(gè)電話。電話掛斷后，媽媽便拉著我，說奶奶熬不過去了，讓我去看看。我有些不太樂意，不知道是不耐煩，還是害怕，或者是源于心底更柔軟的地方，正散發(fā)著一種無語言表的哀傷吧。

剛到奶奶家的門口，便聽到一聲聲凄涼的哭聲。然后，我看見叔叔正在餐廳里抽煙，而爺爺看到我們的到來，有些意外，有些慌亂，然后他有些尷尬的用他蒼老的手，擦了一下眼角，或許那雙蒼老的眼里，正蘊(yùn)含著淚水吧。媽媽領(lǐng)我進(jìn)到房間里，每走一步，我都聽到我慌亂的心跳。我感覺我在發(fā)抖，每走一步，都抖動(dòng)的更厲害……

進(jìn)入房間里，原來是奶奶的妹妹在那里哭，嬸嬸、爸爸、叔叔都在，他們一個(gè)個(gè)低著頭，發(fā)出壓抑的哭聲。然而躺在床上的她，似乎已經(jīng)神智不清了，她嘟嘟噥噥的不知道念了些什么。我第一次那么仔細(xì)的看她的手，干巴巴的，像是一張油紙。她好像看到了我，她竟然如同一個(gè)孩子一樣，對(duì)著我笑了兩聲。笑的我心里直發(fā)酸。

很快，爸爸就叫我回家了。走在路上，冬天特有的寒風(fēng)吹著我，我覺得吹著很舒服，略微發(fā)燙的臉一下子安穩(wěn)了下來。可是，莫名其妙，我的眼淚猝然掉了下來，她的臉，她的手，她的笑讓我覺得心里很難受，鼻子很酸。于是，我蹲在了路邊，像一只小獸似的哭了起來。我想哭，抑制不住的想哭，那就干脆這么哭個(gè)痛快吧……我感覺到行人像是看戲一樣，盯著我，但是心里莫名的感覺，讓我已經(jīng)沒有其他的力氣顧及他人了。

我忍不住想：應(yīng)該可以這樣評(píng)價(jià)我，我是一個(gè)冷血的小孩。從小到大，盡管每一個(gè)新年都是在她家過，盡管每次她都給我很多壓歲錢，但是始終，我并不喜歡她，并不喜歡她胖胖的身子，和蠟黃蠟黃的臉。因此，我也并不樂意叫她 奶奶 。可是，我現(xiàn)在蹲在路邊哭得一團(tuán)糟，又算是什么呢？

搖搖晃晃回了家，倒下就睡了。第二天，媽媽對(duì)我說：奇跡哎，你奶奶后來竟然睡著了，似乎沒事了哎。看來應(yīng)該熬過去了。不知為什么，一時(shí)間，我心里舒服了很多，我想我是愛她的，既然她熬過去了，那么這個(gè)星期我一定要去看看她，告訴她，我愛她，我不愿意她離開我……

等到中午回來，家里空無一人，我第一反應(yīng)就知道了，出事了。果然，她還是去世了，她還是沒有等到我對(duì)她說，我愛她。到了下葬的日子，我抑制著心痛，故作平靜的守著靈堂。當(dāng)看到別人將她的棺材蓋蓋上時(shí)，我終于無法忍住的哭了。我親愛的她，將永遠(yuǎn)睡在那個(gè)箱子里了，從此以后，我將再也無法看到她了……接著，媽媽哭了，爸爸哭了，嬸嬸哭了，弟弟哭了，妹妹哭了……他們都哭了，余光里，我看見那個(gè)和她攜手走過一生的男人，我的爺爺輕輕跪倒在地上，同樣無力的哭了。

送葬那天，我們需要走很長(zhǎng)一段路，我們這里的習(xí)俗規(guī)定，這期間要跪下很多次。我第一次發(fā)現(xiàn)，我有那么認(rèn)真的做一件事，我一下又一下跪倒，膝蓋一下又一下和地面深深的撞擊。我真的很對(duì)不起，我沒有辦法再來彌補(bǔ)對(duì)于她的冷淡，于是我只好那么認(rèn)真的跪倒，求她原諒，盡管她永遠(yuǎn)也看不到了……

其實(shí)，我真的愛你，只是疏于表達(dá)罷了，但是可惜，這份表達(dá)永遠(yuǎn)只能淪為一份永久的愧疚了。