五年前，我認識了一個女孩，愛笑，可愛，天真，是我在高中第一個認識并熟悉的異性朋友 。

我以為這輩子會和她成為紅顏知己，感覺以后再也不會有女子在我的心里讓我覺得溫暖了。

我甚至以為自己不需要認識別的女子了，有種不想和別的任何女孩做好朋友的感覺，因為她將成為我最好的異性朋友。

四年前，我喜歡她，這種喜歡帶著太多欣賞，認為她是世界上最美好的女子，聰慧，沒有人比她更美好了，她是如林微因一樣的女子。

她對我說：我是一個很好的人的時候，認識我真好，我開心的笑了，那個時候我們還在教室里一起嬉戲。

也是在四年前，那個泌陽二高南園的小破樓里，我開始走向了寫作之路，并且一發不可收拾，似乎就變成了一個瘋子。

三年前，她在第一排坐著，好好的聽老師講課，當著語文課代表，我在第五排，離她只有七步之遙，卻不敢和她說一句話。

每當我走過她的身邊，我總是飛奔而過。她發卷子的時候我總是假裝睡覺，覺得自己無法和她眼神對視，所做的只有靜默。

兩年前，還可以在她生日的時候給她打個電話，發個短信，發個扣扣消息，或者在空間里發個說說，去關心她，只是不想斷了聯系。

我只是去想著，在想見她的時候去見一面，我可以賣萌，讓她開心，覺得她在就好，我不想讓時光模糊了很久以前的那些記憶。

也是在兩年前的時候，我給她完成了或許是整個人生寫給其中一個女子最多的文章，可以看到的文字，留作了今生的紀念。

一年前，可以在很閑的時候打個電話給她，問她一些生活中的問題，那個時候覺得的這樣真好，這輩子就足夠了，無遺憾了。

我覺得自己可以站起來了，因為我覺得和她關系改變了太多，我每天都過的很開心，我開始戒煙了，我開始去尋找愛情了。

半年前，卻成了我不知所謂的話題，我找不到任何需要以后聯系的理由，我甚至在想，我真的要這樣不聯系嗎？

答案：無解，沒有任何答案，也許已經不需要任何人告訴我答案了，因為我已經知道了。

后來，我終于知道，原來愛情不可以演變成友情和親情，然而友情卻可以變遷成為愛情和親情。

再過一年，兩年，三年，五年，十年，一輩子，死去，變成一堆白骨，直到所有認識我的人都不存在。

那么這一切就再也不會有人知道了，也不會再有我寫的懷念文章了，因為我也死了。

與這個故事的所有主角，配角，都終結了它自己的使命。

從哪里走來，也從哪里走開，從哪里誕生，也從哪里死去。

這是宿命，無法解釋的宿命，也是必須接受的宿命。

就如：

我們終究只是彼此的一個過客。

我也只是你的一個舊人，你也只是我的舊知己。

時光終結了一切緣分和錯過的一切。

我等終究只是一個凡夫俗子，連懷念也是那么庸俗，只是一些文字。

我親眼看著這一切的美好，走向了落幕，歲月親自毀滅了一切，也見證了物是人非的殘忍與疼痛。

我的記憶從一個穿黃色衣衫的女孩一下一下又一下走向了模糊，忘記了她最初的嬌顏。

或許蒼天讓我知道了這一切不值得記得，需要淡忘，需要冷靜的走完整個人生。

蒼天不忍心讓我過的那么心酸，于是讓我認識了更多的新人。

只是舊人我要怎么辦?

我要陌生嗎?我要舍棄嗎?可是不這樣我又能怎么辦?

那么或許也只有這樣，必須要這樣做。

只是一句舊人，太過心酸。

舊人，舊人，彼此淪落為一個舊人，一個不能祝福，不能問候的舊人。

五年的這一切，讓今天坐在電腦前的我，感到唏噓不已，聽著<我們的紀念>，，忽然捂著臉淚流滿面。

這種疼，我覺得自己一下子無法忍受，我仿佛又覺得自己回到了舊時光里的那個自己， 脆弱，一句殘忍的話，就可以把我的精神打倒

我忽然沉默了，望著窗外的天，沒有任何言語。

舊人，舊人，舊人

我說，我說，我們都已經成為了舊人

這是你沒有任何疑問，要去承認的話題

你可以不懂

你可以不承認

你甚至可以沉默不語

但是歲月會告訴你這一切都是真實的

時光到了十字路口

我們再也不需要去逃避什么

如果過去的疼痛需要緩解

我可以醉酒走完校園的幾條小路

如果舊人需要懷念

我可以在夜深的時候寫篇文章去悼念

但是誰能告訴我

怎么樣把這種殘忍變成一種可以接受的平靜

我想不會有人有這樣的能力

一直以為今天的我可以來回轉變各種角色

適應各種各樣的環境，適應各色人物

不會有太多的困難與猶豫

無論文戲還是武戲

都是那么的輕而易舉

我會去做一個合適的演員

弄情的走完整個活著的歲月

風華著整個人世

照耀這個世界最黑暗的地方

但是此刻走過的歲月已經宣告一切的失敗

告訴我這種結局我必須要去接受

無論怎么樣都要開懷大笑

可是我怎么忽然覺得自己笑的流淚

別人都說我是一個情感特別豐富的人

可是此時的我要怎么想到最美好的事情

把這一刻的悲傷化作歡喜

我想我缺乏最美好的事情

所以疼痛無法緩解

我不可以醉酒緩解這種疼痛

因為醉酒已經傷害了身體太多

醉酒的晚上幾乎無法入睡

心情，身體疼痛的快要忍受不了

我討厭醉酒

卻又一心求醉

我多么希望有一天我再也不去喝酒

我多么希望有一天自己是因為高興而喝醉

而不是借酒消愁

更不是因為醉酒想到過去

我知道這樣的情形還需要好久才會發生

那個時候不會有舊人

那個時候我的心中不會有舊人的概念

可是那個時候我肯定比現在更狠心

只是到了那個時間

我又要去陌生多少人

我又要去給多少人帶來認識時候的歡喜和過后的心酸

我不知道

我不清楚

我只是忽然覺得自己不能變成別人眼中的舊人

也不想把太多人變成舊人

舊人，舊人，舊人

我一句一句的念著這句話

仿佛就一下子看到有一天

有一個人問我：我是不是你的舊人

我會無言以對

又會突然想到一個無法言語的一個人

轉身哭的一塌糊涂。

后言：2013年，10月25晚上忽然夢見一個女子，舊年里的女子，笑語盈盈，揮手示意我向她走去，我卻忽然彳亍，就忽然覺得自己清醒著，同時也迷糊著。

教室還是那個教室。

人還是那么多的人。

我卻猶豫著。

要不要去見一個人。

我依舊安靜著，安靜的有些冷漠。

沒有任何歡喜。

沒有任何表情。

我似乎是一個游覽過去舊時光的人。

或許是上天又給了我一次機會。

把所有人都聚集在了故事開始的地方

等待新人能夠重新演繹這個故事

我站在那個教室的門口

沒有去跑到任何人身邊待著

也沒有去找最好的朋友去玩

我似乎知道這是一個夢

一個這幾年時常做的夢

不是真實的

不會是真實的

夢依舊延續著

我用自己今天的神采

把哪里所有的人都看了一次以后

我的眼睛停留到了最熟悉的人哪里

我把她的名字掛在了嘴邊

就在我想叫她的名字的時候

夢忽然就散了

我忽然就醒了

時間又回到了五年后

還是有些陌生的自己

我看著鏡子中的自己

發現自己臉上有著太多淚痕。

才知道自己在夢中已經流過淚了。

才發現夢也可以把過去演繹的那么相似。

只是夢始終是夢。

太多繁華和傷痕也不能重新上演。

夢在復制。

夢會散去。

不變得是故事中的人物表情。

美好的在夢中依舊美好。

美好的讓人心疼。

心酸的也同樣在夢中上演。

而我只是一個追夢人。

隨著故事的演變。

或喜或哭。

2013年10月26早晨，就寫了這篇文章，以示對舊人的懷念，對夢之事的感慨。

感言：

無論現在的生活我們多么快樂。

我們終究會有不太開心的時候。

我們心中有最記掛的人。

有不能言語的故事。

會有最心疼的一瞬間。

這些時候我們才會知道原來我們不是一個堅強的人。

需要生活的磨難磨練我們。

讓我們變得更加優秀。