我告訴自己不能喜歡上他，我跟他沒有未來，也不可能在一起，我給他的最后一句話是：“你走吧。”

我不后悔，失去一個對自己沒有感覺的人。

沒有他的日子，我晚上強行逼迫自己按時休息，吃飯吃了兩口，但會繼續一點點讓自己硬撐下去，反反復復練吉他，讓自己不要停止忙碌……

我時常偷看他的信息，他喜歡用動漫女孩頭像，他的頭像是眉毛下拉的，很傷感，看著他，我的心會猛然一痛。

失去他的我開始回憶以前跟在他一起玩游戲的場景：

他不理我是否因為我跟別的男孩一起玩？

為什么朋友把我跟他當成情侶他默許了？

他是否在吃醋？

自從最愛的小倉鼠走后，我深感痛心，喜歡的東西遲早會離你而去，我不能整天都想他，解鈴還需系鈴人，他到底愛不愛我？

我將他加了回來，一上去就抱住他，告訴自己，我再也不會離開他了。

并且我知道他不會刪我，但他依然對我視若無睹，他說：“我只有最愛的一個小五。”

我的網名就是小五！

他一直不理我，我發了句：“小五恨你。”

“不，她愛我。”

我發了一大堆，他一直沒有在回復，他不想給我沒用的承諾，他的話只說一遍。

他在我身邊的日子，我整日魂不守舍，“如果愛一個人不能讓你過得更好，那就離開吧。”網上看到的話映入腦海。

離開他，我做不到，他一定是想給我一個驚喜。

我幾乎每天都纏著他，他都故意的不理，后來，我又一次用小五需要你，他這次發了張圖片，是個很丑的漫畫：“這才是小五！”

頓時我眼淚不爭氣的出來了，為什么哭？跟圖片吃醋？還是他心里住了他別的女孩。

他不早告訴我，還是他愛我，卻怕我會離開他，他不想說。

“我不愛你。”我故意說。

“我也是。”他立馬回復。

“刪了我。”我最后抱著一絲渺茫的希望。

“哦。”他冷冷回復，遲遲不動手。

我雙手捂著淚如梨花的臉，別過頭去，強迫自己不看手機。

我擔心他真的會這么做，同時回憶起：他看了我的說說，然后他自己的個性簽名同一分鐘發表：不要讓未來的你，討厭現在的自己。

腦海想著：愛一個人的話，自己哭，他也會哭吧。

我拿起手機，發出三個字：“你在哭。”

他終于出手了結了那個愛哭泣，愛賣萌，并且依賴他的我了，我當時想，他一定厭惡我，討厭我了才會這么做的。

他不知道，他好多事情什么都不知道……

很快，我讓自己心曠神怡，吃飯的時候也不知不覺胃口大開，一切都了斷了。

你不是渣男，你是男人，你不是傻逼你是男人，你不是死變態，你是男人。

我知道沒有結果，你不準離開我。

你是我生命中的過客，你走了，真好。

離那混蛋遠遠的，我不認識。

你真的不要我了嗎？