此刻是2016年6月29日凌晨四點，我坐在沙發上清醒地打開電腦。蘋兒和她的好友已在床上進入夢鄉。透過飄窗，我能看見些許星星點點的燈光，9樓下的大街上，車輛轟轟而過的聲音在深夜里特別清晰。這個城市的這個時間，不眠之人不只我一個。

雞尾酒和韓國真露還在胃里翻騰，特別難受，而神經卻清醒得這么徹底。然而我一直沒睡著過。

六個小時前，我與遠在寧波的男友用信息結束了一段戀情，聊天的軟件叫小恩愛，只屬于情侶的軟件。我一邊抹著眼淚一邊打出那些無奈又決絕的文字，男友一如往常地冷靜，冷靜得讓我有些絕望。最后在11點之前，我們相互用“晚安”結束了尷尬的聊天。

蘋兒見我傷心不已，和好友跑下樓購物去了，不一會兒就帶回幾瓶雞尾酒和一些鹵肉。雞尾酒是RIO，我和男友都喜歡的那款，只是這次不是白桃味，于是一瓶雞尾酒就帶著我回想起我與男友的相戀之初。過往越美好，現在越悲涼，越覺得這之間的落差大得像個笑話。可，提分手的是我啊，這時候不適合過多回憶，矯情且不說，怕好不容易說出的再見又真的回頭。

可是，心真的好難過。我說不出究竟為什么而難過，可是眼淚就是止不住地嘩嘩流。蘋兒很好，將雞尾酒打開瓶蓋，遞到我手上，然后干杯，偶爾又將沾了海椒粉的牛肉送一塊到我嘴邊。舉起酒杯就咕咕喝起來，一邊喝著一邊語無倫次地和蘋兒說著現在已記不清楚的閑話。

一瓶下肚，沒半點感覺，不知道是我的酒量變好了還是雞尾酒的酒量參假了，總之沒醉。還記得第一次喝這種雞尾酒的時候是去年九月，那時候一瓶就讓我東倒西歪了，當時的心情和現在一樣難過。醉酒之中我的行為還有這驚人的酒量，讓當時陪我的娜姐笑我到現在。

蘋兒懂我心思，將桌上的小瓶韓國酒打開，遞給我。我押上一大口，差點沒吐出來，說不出這有多難以下咽，可比起心里的滋味，這味道還算不錯的。于是合著流到嘴角的眼淚一起下咽了。

蘋兒走到我旁邊，拿出紙巾擦去我臉上的淚珠，看著我的臉，說：“菲姐別難過，總會遇到更好的。你這么好，會有更適合你的人”。聽罷，眼淚又從眼角奔涌而出。我一把抱住蘋兒，在她肩膀上哽咽，我說：“蘋兒，真的好難過，心好像碎了……要離開的是我，可是為什么還是這么難過？”。然后便泣不成聲，哭得好放肆。然后蘋兒說了很多很多安慰的話，好溫暖，雖然記不得究竟說了些什么。

韓國真露果真比雞尾酒帶勁得多，幾口咽下，便感覺暈乎乎的。我打開扣扣，在空間里寫下當時的心情，也將男友的照片上傳到一個名為“男朋友”的相冊里，這個相冊里面都是我的男性好朋友，現在，他也是其中之一了。在好友動態里，意外看到男友的動態——“心痛了，？？？再見”。他的這個賬號的好友列表里只有我以及為數不多的朋友，網名叫寶貝專屬。看到這幾個文字，我感覺千瘡百孔的心又被補刺了幾刀，關著大海的眼睛又泛濫成災。為什么說分手的那個人會是我，為什么要我這么殘忍呢？

點進他的空間，從最早的那條說說開始看，不長的說說，不是用寶貝開頭，就是以傻瓜結尾；相冊里全是關于我的照片，他告訴過我這是他的特別存儲空間。我把每條說說，都念給蘋兒聽，算是講給她我和男友的故事，也叫做往事。

“這是第一次和他鬧矛盾時，他緊張地徹夜難眠……”

“這是第二次與他鬧情緒時，他心不在焉撞了車……”

“這是他生日時我送給他的禮物，畫的轉手繪……”

“傻瓜上了社大繼續努力。這條動態是他24號開畢業典禮那天發的，我現在才看到……”

……

越看越感到心痛不已，好像我傷了最愛我的人的心，自己像個混蛋。我知道過往有多甜蜜，分手后就會有多痛心；以前對我有多好，以后就會花更大的力氣去忘掉。可是，如果不分手，又做不到繼續心甘情愿為彼此遷就，只會相互傷害；我想要一個蘋果的時候，你卻給了我一個大大的梨，我還要裝作很幸福的樣子跟你說謝謝。真的好辛苦！

一番折騰后已是子時。蘋兒都洗漱好準備睡覺，我紅腫的雙眼也在告訴我疲憊，可它們依舊關不住眼底的海洋。收拾一番躺床上，可我很怕睡不著。

果然。閉上眼睛，腦海里浮現的全是和男友在一起的畫面，全是他的好。昏昏沉沉的腦袋卻愈發清醒。為了轉移注意力，輕輕打開臺燈，將光調到最暗，又翻開床頭的書來看，半個多小時后感覺到些許睡意，合上書又關了臺燈準備睡覺，畢竟明天是要早起上課的。

迷迷糊糊過了不知多久，意識里又在思索著以后的種種，回憶曾經的點點，衡量這一步的對與錯。自己是不是很過分？是不是錯過了這一生對的人？他是不是已經睡熟了？我真的傷了他的心嗎？可若是對的人又不會彼此輕易放手了不是嗎？如果繼續我們會幸福地相愛嗎？那樣無味的愛情確定能相守一輩子？好到讓人無可挑剔的人多么不真實？以后的以后我們會笑著坦然嗎？這樣善良的人不該被人傷了心，可這樣溫暖的人適合更好的姑娘才對呀？……越想越可怕，我知道這樣下去，今夜定會無眠了，而且會消耗掉數不清的腦細胞，不可隨之任之。

那時候已是凌晨三點，神經已然清醒到不行。胃開始翻江倒海起來，我偷偷笑了自己，在心里想著：真傻，不理智，傷了心，還疼了胃。他說的沒錯，我就是個晚上不睡覺的瘋子！

睡不著就睡不著，逼迫自己也是沒有用的，不如起床做點事情。從床上爬起來，坐在靠窗的沙發上看會兒成都的夜景，稀稀疏疏的幾盞燈光，偶有某個窗還亮著，這個城市算是睡著。看煩了，就拿出手機，連上網絡，聽起昨晚因為失戀而落下的電子書，蜷縮在沙發上帶上耳機，點開一篇篇文章靜靜聽起來。心，一點點的平息。可是，聽完昨晚所有的作品，也才凌晨4點，依然沒有睡意。

我知道，只有一種方法可以讓自己忘卻傷痛，平復心情，趨于理智，那就是寫文字，用文字表達，用文字宣泄，用文字療愈，用文字轉移，用文字鼓勵。

每個人都有一件喜歡的事情，一種與自己相處的方式，一份寄托情感的堅持。可能是讀書，可能是繪畫，可能是跑步，可能是音樂，可能是電影，可能是游戲……于是，就打開電腦直到現在。

我聽見雞打鳴的聲音兩三次，一邊驚訝于誰家會養著雞，一邊擔心著今夜的不眠會影響明天的學習效率。一抬頭，樓頂的天空泛著深藍，還有一個小時就是該起床洗漱上學的時間，今夜真的無眠了。

說實話，好討厭睡不著的夜！黑夜給人黑色的眼睛，我卻用來書寫悲傷。明天，感到好惶恐，不睡覺的夜連希望都是暗淡無光的。抬頭再望一眼更亮的藍天，在心里呵呵：我見過成都五點多的天空是什么樣子的。然并卵，我卻不是為了夢想在奮力拼搏。

理智告訴我，現在讓自己傷心到睡不著覺的事情，在未來的某一天都會變得風輕云淡，到那時，說不定還會嘲笑自己多么愚昧，竟還看不開。可是畢竟還沒到未來的某一天，心態這種東西，不像信用卡，可以預支或透支。

會去的都會離去，該來的也終將到來！我承認自己的傷心和難過，也不否認這樣的惶恐和頹靡，但還沒懦弱到逃避的地步。自己做的選擇，再怎么難過也不能回頭，要不之前的眼淚白流，之前的心傷白費，這個不眠之夜就成了多么多余的莫名其妙，也辜負了你對我選擇的成全。

親愛的，我不怕沒你的以后再無人疼愛，我只怕給你的傷害讓你不再相信愛情；我不怕回憶和過往會讓我眼淚泛濫，只怕想象你皺眉的樣子心會疼；不擔心自己無法承受孤獨然后成不了更好的自己，只遺憾再好的自己都與彼此不再相關。

分手并非我本意，只是無奈給的退路。但這或許并不是一件壞事情。與其聯系著彼此責怪，還不如分開沉溺一個人的世界。畢業了就是這樣，需要有更多的時間和空間給自己去成長，需要將心都收回。

只是，不知道，接下來的這幾個夜晚，沒你的晚安，我會不會依然整夜無眠。我想，如果是，我就用寫文字的方式來陪伴自己。

六點了。世界，早安。

2016年6月29日 記