最近，失眠得厲害。一向不怎么做夢的我，整夜夢不斷。過去很久的事像放電影一般在夢里回放。愿意想起的，不愿想起的，一堆堆的來了。那消失已久的人和事都鉆進我的夢中。在這夏天和秋天交接的晚上，我的汗水和淚水交融。在半睡半醒中掙扎。我對著自己的曾經伸出手，想抓牢那些遺失的美好。對著夢幻伸出手，看見她又被現實打落下來。醒來，提醒自己，夢而已。次日晚上，又繼續循環。

砣砣是我07年從廣東回來時，家里養的一小狗。那時的我閑著：無工作，無婚姻，無夢想的一"三無人員"。每天就調教它，握手啦，恭喜啦，擁抱啦。一條土狗而已，竟然學會了這三樣。三個月后，我家砣砣已經是矯矯者了。我也得意極了，怕狗的我經常帶著高大的它一起出去。看著它昂首的樣子，我會經過有狗的人家時，叫住砣砣，當著那些崇拜的目光，（有人的，有狗的）讓它和我擁抱一個，人和狗眼神交匯，前所未有的得瑟……

隨著我的匆匆結婚，匆匆生子。我和砣砣的相處也變得匆匆忙忙。有時，我抱著孩子，騰不出手和它握手。我看到它的眼神里有失落。我沒在意，我想總會有時間的。

09年8月份，兒子九個月的一個晚上。那天就我和孩子在家。聽到砣砣跑回家凄慘地叫著。我迅速出去，它已經躺在地上了。四肢肌肉痙攣，渾身抖動。痛苦的眼神看著我。它中毒了。我當時抱著孩子，急得手足無措。想起味精水解毒。慌忙把孩子扔在床上，任由他哭鬧。端著半碗味精水，跪在它面前，想喂它服下。它拒絕。只是看著我，甚至忍下了慘叫。我看到它的腿顫抖得越來越厲害，又漸漸弱了下來。我哭著勸它喝下，它卻把它的手使勁伸向我。看著它眼里的淚，我知道我要失去它了。我握緊了它的手，感覺到它在我手心里變涼。和著孩子的哭泣，我的砣砣活了兩年多一點。

這些天，我夢到了它：它就那么歡快地跑在了我的前面。不時的回頭，折回來，又跑到前面去。我讓它牽我，可它每次都調皮地伸出手來，又馬上縮回。一次次地騙著我……那么真實，卻讓我覺得，它一定在怪著我什么？

前天，天氣極熱，熱得極不正常。我仿佛聽到自己的五臟六腹都在喊著熱。翻開孩子的暑假作業，我的火蹭蹭地往上冒：那歪歪斜斜的字和一大片的空白讓我忘記了熱，忘記了和孩子還有“溝通”兩字。我的汗水隨著我的聲音高低頻率摔得也有節奏。我看到孩子委屈地嘟著嘴在申辯。烈火上升，揚起我的聲音的同時，也揚起了我的巴掌……

孩子開始大聲地頂嘴。開始用仇恨的目光看著我。開始害怕地縮在墻角語無倫次地說著：“沒有人愛我！”我的心猛地緊了下。我感覺自己滿身的汗水嗖的一下子全收回去了。我一定丑極了，兇極了。我想拉起縮在墻角的他，卻被他拒絕了。我只好暫時離開。行走在個人的世界，看到的全是那雙仇恨害怕的眼神，失敗之致！

傍晚我回來時，兒子跑過來接過了我的包。眼睛清澈無瑕。我假裝忘記了上午的事，拉過他的手，他沒有拒絕，順從地讓我牽著。晚上，他似乎靠著我更緊些，我卻憶起了那雙害怕的眼睛，再也睡不著……。

昨天，孩子睡覺前對我說：媽媽，我唱首歌給你聽吧！是TFBOYS的歌，很好聽的喔！你要快點睡覺噢。我突然感覺我是那么老，又那么小。心就那么顫了下。他把自己給唱睡了。那亮晶晶的眼睛在黑暗中閃了會，便如黑夜一般。我在黑夜中拼命合上眼睛，那些往事又涌上心頭……