來生你做我的孩子

　　 寫完這個題目，我已是淚流滿面。又值七月，難忘那個痛徹心肺的七月，難忘媽病床前的點點滴滴，難忘媽一生對我的影響和教育，更難忘我們母女這一世的情緣。
　　
　　 因為爹媽一生無子，媽因為這事總覺得對不起爹，也成為媽一輩子的遺憾。病床前，我不舍就這樣和媽斷了母女的緣分，所以對媽說，媽，來生我給你當兒子！媽看看我，欣慰地笑笑，我認定，那就是我們的來世之約。如今，媽走了八年了，我的孩子也大了，我也步入了中年人的行列，對許多事情的看法和認知，都發生了很大變化。漸漸地，我覺得，我不該和媽有這樣的約定。做媽的孩子，不管男女，媽都會付出一樣的辛苦，媽為我付出這一世，已經夠了，我已欠她太多，不管媽愿不愿意，我都不忍再讓她為我操勞、辛苦。何況作為母親，一生為孩子所做的一切，又豈是一句操勞辛苦能夠表達得了的。不！我不要媽再為我付出！我要用來生回報她，用我自己的理解，我能夠回報她最好的方式，就是做她的母親，所以，我大膽的想，媽，愿來生你做我的孩子！
　　
　　 我也曾因為分娩的陣痛而聲嘶力竭；也曾因為第一次哺乳咧嘴叫痛；也曾為孩子燒得滾燙心疼落淚；也曾為孩子不好好學習大傷腦筋；也曾為孩子受到的點點傷害而傷心哭泣。可我沒做到，關注媽的喜怒哀樂，沒做到對媽的體貼細致入微。多少次，哼著歌，抱著孩子走在醫院的走廊里；多少次，夜里驚醒，只為看看孩子有沒有蹬被；多少次，陪著孩子在燈下學習到深夜；多少次，盯著病中的孩子不敢入睡。可我沒做到，每天對媽問一聲好不好，總是借口很忙，忽略了媽的感受，冷落了她。孩子的每一個微笑，都讓我開心快樂；孩子的每一次皺眉，都使我擔心牽掛；孩子的每一點成績，都令我興奮不已；孩子的每一次病痛，我都感同身受。冬天我怕孩子冷；夏天我怕孩子熱；陌生環境里我怕孩子膽怯。順境中我擔心孩子太安逸，不上進；逆境里，我心疼孩子太辛苦，身心疲憊。可我沒做到，對媽噓寒問暖，沒做到關心她的生活起居，沒在意過媽的任何需求。教育孩子，我怕說深了，傷了孩子的自尊；又怕說淺了，對孩子起不到引導的作用。不管孩子走到哪里，走多遠，我都牽掛著他。可從來沒因為媽不在我身邊，擔心她會因為對我的牽腸掛肚，而勞心費神，只是單純的因為自己想媽了，才回家看看。還時常因為自己的小性子，頂撞媽，跟媽耍耍小脾氣。想想，想想--- ---我為媽考慮的太少太少！想想，想想--- --- 我為媽做的太少太少！
　　
　　 如今，一切都太晚了，有多少悔恨就有多少遺憾！我對孩子做的一切，媽媽都曾為我做過，可我卻從沒有意識到，我為孩子不求回報的付出，都是來自媽的傳承。我感恩，感恩今生遇到了一位好母親，媽不僅撫養了我，更重要的是引導教育了我，用自身的榜樣為我建立了正確的人格。媽一生的恩情我無以為報，我愿來生，媽做我的孩子，我要用我一生的心血哺育教導她，讓她享盡母愛的溫暖和幸福…… ……
　　
　　 媽，來生你做我的孩子！

　　 寫于2013年母親忌日