對于母親，我已經寫得太多了，也許天天寫，日日寫，一輩子也寫不完。但是父親，我一直想寫卻不敢寫。也許是對他多我的愛不輕易溢于言表的緣故吧。五一的時候我沒有回家，他打電話來詢問我的情況，說到表叔打他的兒子，打得很兇，最后表弟賭氣不去上學，甚至發誓不參加將至的中考。我聽到他在電話里深深地嘆了口氣，也覺得為人父實在是困難，做兒子的卻渾然不覺。

和父親打完了電話，我好一會緩不過勁來。我奇怪我的記憶里竟然沒有一次挨打的情景。父親對我太好，很早就達到了關系平等的地步，他會征求我的意見，一如征求我的母親。可是在我最初的青春里，我卻要以他為敵，對抗他，諷刺他，讓他吃盡溝通的苦頭。我恨我經常自以為是自我放逐，用考試交白卷來證明自己不把生活當回事；我恨我做了時間的劊子手，助紂為虐，親手謀殺了父親的青春，埋葬了他的壯年，還讓他那么不開心；我恨我書讀得太多有預想的前程卻把他撇在農村里受無窮無盡的罪，接受兒子不能及時盡孝道的命運；我恨我……可是這些父親從不提起，他總面帶著滿足的微笑平靜地接受街坊鄰居對我們兄妹的贊美，雖然這些贊美不一定都實在，有的還很夸張，但他真的在為我們驕傲。他像一張打撈美好的魚網，讓我們的壞都盡數歲著時光的流水沖走。

我小學的時候因為貪玩爆竹炸傷了自己，躺在床上休息的時候我聽見他和母親互相埋怨，說為什么不照顧好我。其實我那時已經不小了，他們早已沒有盯著我的必要和義務，但他們越爭越兇，最后竟然打起來，還打碎了玻璃和茶杯，我聽著響亮的破碎聲突然產生一種強烈的愧疚感，我想說其實不關你們的事，是我自己不好，但表現出來只是默默地流淚，眼睛輕輕地閉著哭，也不知道哭了多久，最后我感覺到一雙溫暖的手在擦拭我冰冷的臉龐，那么柔和，那么小心翼翼，我睜開眼睛看到是父親，他也在哭，他一個大男人像小孩子一樣在沒出息地哭，旁邊是我同樣默默哭泣的母親。我的父親，他不先去撫慰自己的妻子反而先撫慰剛剛懂事的兒子！一瞬間我明白了：他是怕吵架傷害幼小的心靈啊。那一晚上，我們仨都沒能睡著，我們都在自責，我發誓以后一定不再闖禍，我都是有責任承擔事情的人了。也似乎在那個晚上，我猝不及防地長大了。

中學的時候我們學了朱自清的《背影》。老師說你們也寫一篇吧，我想起我的父親，但是真奇怪，腦海里竟然只有一點恍惚的回憶，我才發現父親一直都是以迎接者的姿態在接納我！陪我上學，他讓我走在前面，自己拎著包緊緊跟著，我的影子就在他滄桑的臉龐上忽隱忽現；寄宿時學校規定周三探望，才下樓梯我就看見他站在那棵熟悉的廣玉蘭下沖我微笑，手里捧著母親趕早熬制的雞湯；我乘車外出，他從來都是送到車走了好遠，我只能推測他什么時候會背過身去；家鄉四面臨水，坐船跟吃飯一樣稀松平常，我常常在江心就眺望到碼頭上站著一個人，岸近了，他一定是我的父親。有時候老天會突如其來地下雨，父親也不躲，他就一件摩托車用雨衣披著，任雨水從褲腿一直浸濕到膝蓋，一直浸成我心里一道心酸的風景。他說怕走遠了我找不到會著急，他說習慣了就無所謂了，其實他是念念不忘唯一的一次“違約”我徒步跑回家傷心欲絕的樣子。他還說了什么我都聽不進去了，我只是想哭，只是想狠狠地罵自己。我的父親啊，他為什么就甘愿為兒子一次小小的任性而犧牲自己呢，他為什么就不能早早地轉過身子讓我也看看他的背影呢，他和我面對面地站著，青春站過去了，激情站過去了，生命也站過去了寶貴的一半，你要知道，我現在是連他死去的頭發和蒼老的容顏都不敢正視了啊。

父親在我叛逆的歲月里并沒有背叛我，他一如既往地愛我，把我挑釁的攻擊輕輕地頂過去，像是頂過千年不遇的洪水。后來我考上了大學，還是一所名牌大學，在我們的小村子里，我一下子成了名人，但父親及時地站出來用平靜的聲音回復了那些溢美，他只是悄悄地收拾行囊送我到學校，安頓好了之后我送他到車站。那次似乎是我第一次送他，也是他第一次主動走到我前面。我看著他微微佝僂的身軀有說不出來的難受，誰知他突然轉過身子，對我說：“我今天還是不回去了吧。”說著就往學校的方向趕，仿佛兒子的大學是他的大學，于他充滿了溫和而強烈的歸屬感。既然這樣，我們便一起參觀了傳說中的櫻花大道和民國時的建筑。每到一處他都努力而貪婪地看著，仿佛要把永久的遺憾和逝去的理想看回來，仿佛要把四十多年似水的年華看回來。我知道，這么多年了，他心中的那個夢并沒有死，它還活著，它要化做浪漫櫻花在我的大學開放。念及此，我忍不住心痛，為父親，也為那個兵荒馬亂的年代。