愛一個人的時候，我是多么擅長自欺欺人。

在我的人生中，總是不斷學習如何去爭取，卻很少有人教我如何去放棄。

從讀書時到工作，我知道很多事只要努力就會有結果，也從付出后的收獲中得到不少人生快樂。但有些事，再用力的堅持也是徒勞無功，比如，讓TA愛我。

她不愛我是什么樣子的呢？

或許是莫文蔚那首歌里的樣子，“牽手的時候太冷清，擁抱的時候不夠靠近。”

又或許是連牽手擁抱的機會都沒有，甚至連跟TA說上幾句話都是奢望。

發(fā)過去的信息就像石沉大海一樣，沒有任何回音。即使有回復，也是我打了長長的一段話，換回來的只言片語，大概永遠不到五個字。

我想，她冷淡的樣子，她刻意躲著我的樣子，她對我滿不在乎的樣子，我都知道。可我明明知道她不愛我，為什么還死不放手啊？

在愛情里，從來就沒有“領情”這兩個字。你知不知道，你的死不放手，TA并不會感動；你對TA的好，只能成為他的負擔；你的深情，在TA眼里是一種糾纏。

壞就壞在你即是自己的體驗者，又是自己的觀察者。你在卑微的同時，感覺自己卑微的樣子很可笑。在愛他的同時，覺得愛一個不會愛你的人很傻逼。

所以，你有時候一定很看不起自己吧。

我也曾經(jīng)放不下過，明明知道她已經(jīng)不愛了，卻總是忍不住打開她的聊天對話框，期待一絲重新開始的可能。

“天冷了記得加衣服”，“工作別太累了”，“晚上少熬夜”。

發(fā)完以后，我都會把她的對話框左滑點刪除，因為不想看著我信息下那一片赫然的空白，好像提醒著我，她不愛你了你為什么還不死心啊？

“我見過你愛我的樣子，所以我知道你現(xiàn)在不愛我了。”

曾經(jīng)那個秒回的人，現(xiàn)在甚至懶得給一句敷衍。也許我的關心，成了你的打擾吧。

有一次你回我了，是我問你：“我能和你說說話嗎，我好想你。”

你說：“我有點事，改天吧。”我開心了好久，可到現(xiàn)在也沒等到改天的那天。

我怎么會不知道是婉拒，只是不想承認罷了，給自己一個存留希望的借口。愛一個人的時候，我是多么擅長自欺欺人。已經(jīng)撞得頭破血流，還非要等時間說真話。

那時候我跟朋友自嘲說：

“我現(xiàn)在也就是一個初中生的情商水平了，我愛的人不愛我，根本不能讓我自強自立自愛，我愛的人不愛我，我只想躺在高架橋上，讓早八點至十點路過的每一輛車都把我碾一遍。”

朋友說，那你一定是還沒有試過心死的一瞬間。

她放棄過一個人，是當她習慣性地點進他朋友圈時，發(fā)現(xiàn)變成了一片空白和一條橫線。那條橫線像一根鋼絲橫穿她的心臟。它對她說，請你離開他的生活吧。“好，我走了。”

當我惦記著你過得好不好的時候，看到你那么想要擺脫我的樣子，我知道我該放棄了。

你可以一直拿著一杯水，告訴自己你放不下這杯水。但是當別人往里倒熱水，直到熱水溢出來，你被燙到后一定就會松了手。“這個世界上沒有什么是放不下的，痛了，自然就放下了。”

有多少人深夜痛哭后發(fā)過一段長長的信息，只收到“對方已不是你的好友”；有多少人是滿身狼藉以后才肯離開，痛到麻木了才肯放手。

既然早就知道結果，不如一開始就落落大方地放下。為什么要把曾經(jīng)驕傲的自己弄得那么狼狽不堪呢，你死不放手的樣子，可能是他心里的一個笑話。

我總是對得不到的東西充滿執(zhí)念，在心里幻想她有多么得好。

其實我所設想的跟她在一起的未來，只是我腦海里虛幻的美好，現(xiàn)實并不會如此，甚至遠遠低于我的想象。想活的快樂，首先要放棄那些不真實的東西。

與其意淫一種不可能的人生，不如去想自己怎么過好一個真實的明天。

你覺得放棄很痛，但你不知道用盡全力愛過后的放棄更痛。

“其實，喜歡一個人，就像喜歡一處風景。你可以看到它，但是不能搬走它。”

喜歡這處風景，去逛過就好。愛不到的人，愛過就好。早點放棄錯的愛，才不會跟對的人錯過。

余生還很長，我一定會碰到一個人，深情不被辜負，情話終有主。

我的天使，身在何方？