一年之中的盛夏，總會(huì)有那么幾分讓我依戀的味道。而當(dāng)這種莫名的感覺(jué)在時(shí)間的推磨下由熟悉轉(zhuǎn)為陌生，一副意境深邃的風(fēng)景畫就算是在的腦海里拼湊完全了。也許我應(yīng)該在這份似乎早已變得無(wú)關(guān)緊要的回憶錄里再添上一行批注，以此來(lái)更為生動(dòng)的表現(xiàn)出扎根在我內(nèi)心深處的憤懣。但我想，不管怎樣，一切都總會(huì)過(guò)去，就像那個(gè)曾經(jīng)使我念念不忘的盛夏，都逃不過(guò)被時(shí)間陌生的結(jié)果。所以，我所認(rèn)為的，即便是我付出再多與挽留有關(guān)的眼淚，在我曾經(jīng)在乎的人看來(lái)，只不過(guò)是某些人在現(xiàn)實(shí)中自憐自嘲的獨(dú)角戲。

我何嘗不知道自己一個(gè)人在這條路上等待了太久太久，有些感傷，真的不是故作淡定就可以釋懷的。在過(guò)去無(wú)數(shù)個(gè)永遠(yuǎn)值得懷念的日子里，總以為，自己所擁有的東西會(huì)永遠(yuǎn)的持久下去，卻不曾想到最后卻因?yàn)樽约旱娜涡院筒徽湎Ф葑兂闪艘粓?chǎng)常常被現(xiàn)實(shí)愚弄的笑話。不過(guò)不管怎么說(shuō)，一個(gè)人在孤寂中看盡潮起潮落的感覺(jué)真的很累，總會(huì)有哪么一刻，我真的只想問(wèn)問(wèn)那曾經(jīng)與我同行最后卻消逝在風(fēng)中的背影，是否真的就這么殘忍的走遠(yuǎn)了？是否真的永遠(yuǎn)都回不來(lái)了嗎？那些年少時(shí)的夢(mèng)啊，是否就這樣凋落了嗎？

我知道我不是一個(gè)很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己走過(guò)的路，然而無(wú)可奈何的是，有很多很多我本想用心銘記的記憶，都已在不知不覺(jué)中消散，也不可避免的在今后的平淡的日子里被陌生，直至忘卻。

面對(duì)這不可挽留的過(guò)去，我能做的似乎只有安靜的看著那些回憶從我手中逃竄，自己卻無(wú)能為力，就好像做了一場(chǎng)很長(zhǎng)很長(zhǎng)的夢(mèng)一樣，也許會(huì)在夢(mèng)醒時(shí)分感到一陣莫名其妙的驚慌失措，但那又能怎樣？什么也改變不了。就這樣吧，還能怎樣？

我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次問(wèn)過(guò)自己，一年的孤寂和反省能讓一個(gè)人的心態(tài)有多大的改變？時(shí)至今日，我的回答是：所謂的改變無(wú)非就是當(dāng)我一個(gè)人安安靜靜地坐在公交車上看著窗外那些忙碌的風(fēng)景時(shí)，腦子里確實(shí)擠不出別的什么想法，亦不會(huì)因觸景生情而刻意去拼湊出那些足以讓我淚流滿面的畫面，心里更不會(huì)有太多沾染欲望的言語(yǔ)。只是一個(gè)人面無(wú)表情的看著這個(gè)世界，結(jié)果這個(gè)世界也面無(wú)表情的看著我。

但不管怎樣，我早覺(jué)得自己有寫一些東西的必要了。所謂的必要，不是為別人，也不是寫給別人看。而是寫給自己現(xiàn)在的自己，還有將來(lái)的自己，而且這樣做的意義很簡(jiǎn)單，無(wú)非就是等到那哪天突然醒悟了，再到空間里看你看自己一時(shí)興起而寫的日志。然后頗有悔恨之感的猛敲自己的腦袋并大呼道：原來(lái)自己也有如此幼稚的時(shí)候。

當(dāng)然，感慨的目的并非一笑而過(guò)。而是為了讓我在每一次對(duì)青春的思索中深諳且行且珍惜的道理。我知道完成這一轉(zhuǎn)變需要一定的時(shí)間累積。不過(guò)這是留給以后的事了。

我只想說(shuō)說(shuō)現(xiàn)在。

時(shí)下是一年中洋溢著熱情的盛夏。在這個(gè)本不該有太多感傷的季節(jié)里，所有的一切似乎都因?yàn)橥度胩嗪翢o(wú)意義期待的緣故而變得格外冷清和寂寞，雖然我早以料想道這將是一個(gè)不可避免的事實(shí)，但習(xí)慣了自欺欺人的我仍舊一味執(zhí)著的去想象著，在未來(lái)的某年某月，將會(huì)有一場(chǎng)怎樣的久別重逢；怎樣的對(duì)白；怎樣的心情以及怎樣的故事。

無(wú)論是過(guò)去還是現(xiàn)在，我總是天真的以為，幻想和現(xiàn)實(shí)的差距不會(huì)太大，但后來(lái)的結(jié)果又再一次說(shuō)服了我那顆躁動(dòng)不安的心。我知道沒(méi)有人會(huì)明白我此時(shí)此刻的心情，所以我能做的也就只有百無(wú)聊賴的在這個(gè)本不該有太多心事的季節(jié)里，一個(gè)人去自言自語(yǔ)。像個(gè)平時(shí)喜歡絮絮叨叨的傻子，沒(méi)有人會(huì)為我鼓掌，當(dāng)然我也從不奢望有人會(huì)為我鼓掌。

關(guān)于盛夏，在很久以前我就不斷的在警告自己不要再往自己的腦海里塞上太多不切實(shí)際的想法。但我還是一意孤行。當(dāng)然后果也是極其嚴(yán)重卻又不失乏味的。整個(gè)過(guò)程無(wú)非就是從期待到失望再到期待，一直期待到來(lái)年的盛夏然后再失望再期待，如此反復(fù)周而復(fù)始，直到哪天我已能夠徹底的忘記有些不想忘記但又不得不忘記的某些人或某些事。

事實(shí)上，我覺(jué)得自己已經(jīng)把一些該忘記的事已經(jīng)忘記的差不多了。不說(shuō)別的，至少，那些最基本的感覺(jué)早已被時(shí)間沖洗的一干二凈了，剩下的那些藕斷絲連的想念，我相信總有一天它們也會(huì)不可避免的在沉默中死去，除非是到了自己萬(wàn)不得已的時(shí)候。就譬如說(shuō)一個(gè)人在校園里感到十分孤獨(dú)的時(shí)候，總會(huì)不知不覺(jué)的想起那些曾經(jīng)你我同行最后又消失在風(fēng)里的身影。剛開(kāi)始，這種感覺(jué)因?yàn)楣陋?dú)的陪伴而來(lái)的異常強(qiáng)烈，因?yàn)槲抑雷约哼€不習(xí)慣一個(gè)人在校園里孤寂而又漫長(zhǎng)的旅行，也還不能忍受一個(gè)人涌進(jìn)洋溢著歡聲笑語(yǔ)的人潮中所感受到的來(lái)自孤獨(dú)的嘲諷。這一切都會(huì)使人感到害怕。然后開(kāi)始想念，去想念那些早已經(jīng)不存在的東西。妄想著從自己所謂的美好回憶中找到一些慰藉。

美好的東西總希望被人記住。我何嘗不想用心去把那些年和你一起走過(guò)的風(fēng)景深埋于心，但不知是自己在一個(gè)人的風(fēng)景中沉默了太久太久。有很多值得回憶并永遠(yuǎn)值得紀(jì)念的事，也都在時(shí)間的催化下變得很是沉默。在更多時(shí)候我總是想著努力去拼湊記憶中那些畫面，但無(wú)論怎么努力，都記不完全了，只有一些被現(xiàn)實(shí)凌亂的片段。只要我一刻意的去想這些，腦子就會(huì)有瞬間被打亂的感覺(jué)，就像是在專心致志的看一部老電影，剛開(kāi)始會(huì)因?yàn)樽约嚎吹揭恍┦煜さ漠嬅娑械秸凑醋韵?。但到了剛?zhǔn)備開(kāi)始放映的時(shí)候。突然得到了某條指令，咔嚓一聲，不管是放映機(jī)是死機(jī)還是滿世界都停電也罷，一切都將會(huì)阻止你往下看，往下想。是的，無(wú)論我怎么努力——因?yàn)樵谀硞€(gè)時(shí)候我身體上的某個(gè)器官往往會(huì)表現(xiàn)的比我的頭腦和心更為理智。我說(shuō)的是潛意識(shí)。

雖然這對(duì)我來(lái)說(shuō)未嘗不是一件好事，但內(nèi)心的矛盾又常常使我對(duì)這樣的忘記感到一種莫名的畏懼。是否曾經(jīng)所經(jīng)歷的等一切都早已變得毫無(wú)意義可言？是否這所有的一切都只是一場(chǎng)夢(mèng)？我不想忘記但我又不得不忘記。而當(dāng)我忘記的時(shí)候，我又害怕忘記。這是一種怎樣的心理？這所有的矛盾又該如何結(jié)束？就讓我隨心所欲去抒發(fā)自己的心情。不必去理會(huì)更不必去在意。所有值得的與不值得的，所有想留住的卻留不住的，都會(huì)在這場(chǎng)沒(méi)有結(jié)局的期待中走向落寞。

只是我已經(jīng)在這條路上等待的太久太久。到現(xiàn)在，感覺(jué)都有些累了，也忘了曾經(jīng)的疼痛是一種怎樣刻骨銘心的感覺(jué)，所有本該珍惜的一切，就好像不曾發(fā)生一樣，讓我感到空虛與害怕。是否那些已經(jīng)逝去的，回不去的，都不能再想起呢？是否昨日的依賴早已變得毫無(wú)意義？是否還有太多的疑問(wèn)沒(méi)有機(jī)會(huì)說(shuō)出口？我想即使過(guò)了那么長(zhǎng)時(shí)間還總是會(huì)有一些不甘吧！可是那又能怎樣呢？什么也改變不了。告訴自己何必執(zhí)著？既然選擇了放棄，何不心安理得的去承擔(dān)它所帶來(lái)的代價(jià)？如果只是因?yàn)榕橙酰@樣的代價(jià)對(duì)于我們來(lái)說(shuō)都未免過(guò)于沉重。

而如今我只是想知道，時(shí)至今日，還會(huì)有誰(shuí)會(huì)刻意去回憶起那些曾經(jīng)一起走過(guò)的風(fēng)景？就這樣任由它被現(xiàn)實(shí)嘲諷嗎？不，我不想，我沒(méi)有辦法去掩飾自己時(shí)隔一年后的落寞與懷念。因?yàn)槲液ε拢驗(yàn)槲疫€在乎。即使只是一點(diǎn)點(diǎn)的在乎，也足以讓我有足夠的勇氣走到來(lái)時(shí)的路。可是現(xiàn)在，我已經(jīng)清楚的意識(shí)到，無(wú)論再怎么努力，所有的機(jī)會(huì)都早已被彼此間無(wú)盡的沉默壓榨的一點(diǎn)不剩。我還祈求些什么呢？錯(cuò)過(guò)的，都早已回不來(lái)了，不要說(shuō)失去了才懂得珍惜，即使想要去珍惜了，也都回不來(lái)了。

多少年的一切就這樣隨風(fēng)而去，多年以后，當(dāng)我再次去品嘗回憶中的那枚果實(shí)，終于忍不住潸然淚下。時(shí)間累積，那枚盛夏果實(shí)早已在記憶中風(fēng)干，沒(méi)有了最初的香甜，也沒(méi)有了后來(lái)我在無(wú)數(shù)個(gè)漫長(zhǎng)的孤寂中所品嘗到的苦和辣。

謹(jǐn)以此紀(jì)念……

寫給我曾經(jīng)深深在乎的那個(gè)人，一年后的今天，我終于可以不在乎你了。陳