我想我大概是中毒了，一種叫做依賴的毒。

一直以為，自己是個獨(dú)立、自主、堅強(qiáng)的女子；是個獨(dú)立行走的特別人，有伴和沒伴余我都一樣，無關(guān)緊要，以為一個人也能生活得很好。

近來，發(fā)生的事將我的自以為是徹底打翻。

中元節(jié)前一日，和小伙伴一起回家祭祖，我們都是必須要回家的人，都有必須要回去的理由。后來因為工作需要，我不得不提前回來這個縣城，而小伙伴則在家?guī)兔Ω赊r(nóng)活以盡孝心。這一路上，沒覺得少了什么，直到回到出租屋，進(jìn)進(jìn)出出，都是一個人，沒有了往日的爭吵和挑剔，總感覺少了什么，卻又想不起來少了什么。后來因為購買裝飾物品，猶豫不決的時候，才知道今天就我一個，突然感覺孤單。

周一，比平時早起差不多一個小時，不知道是不是因為第一天上班的原因，總之，天剛蒙蒙亮，就起來了，來到辦公室，是最早的那一個嗎，因為我是第一個，事實上，辦公室也就三個人而已。開始體驗傳說中：一杯茶、一包煙，一張報紙看半天的悠閑日子。期間，不可避免的又是和朋友閑諞，時間也過得格外得快，轉(zhuǎn)眼就是中午休息時間。離開辦公室，走了一路，看了一路，想了一路，就是不知道要吃什么，想著那些吃的都沒什么胃口，終于想到要吃什么的時候，走到門口，看著成雙成對出入的路人甲乙丙丁，聯(lián)想到形單影只的自己，干脆轉(zhuǎn)身離開，索性不吃了，繼續(xù)餓著。

突然為這種離開小伙伴就自暴自棄，隨便將就的自己感到害怕。我是一個很容易養(yǎng)成各種習(xí)慣的人。在大學(xué)期間，跟處得最好的小伙伴幾乎形影不離，時時刻刻膩歪在一起。每天早上，不用擔(dān)心起晚了會遲到，會來不及吃早餐等等。每天，她總會在恰當(dāng)?shù)臅r候叫我起床，等我磨磨唧唧收拾好的時候，已經(jīng)來不及買早點(diǎn)，而這個時候，我的桌子上總有一杯暖暖的紫米椰奶粥，外加熱乎乎的老婆餅夾菜，多年如一日。

那時候，跟室友最多的對話就是“快起來，吃飯去了”、“你們?nèi)グ桑琗X給我?guī)?rdquo;、“今天有雨，記得帶傘哦”、“沒事，有XX呢”、“暖氣旁邊的位子很搶手，去早點(diǎn)吧”、“沒事啊，XX已經(jīng)去了”……

我不知道，從何時起，我是那么地依賴依賴一個人，也不知道這種有人可以依賴的日子何時會悄然離去，就算臨近離別，也總是忽略那種氛圍，繼續(xù)無藥可救地享受著這種可以依賴的日子。

都說想象很豐富，現(xiàn)實很骨感。縱使我刻意忽略離別的意味，那一天還是到來了，離開熟悉的環(huán)境后，一個人投入求職浪潮中，開啟獨(dú)立自主的生活模式。一個人吃飯、一個人洗澡、逛街、擠公交，碗柜的時候在漆黑而又陌生的地方伴隨著身后好似有人追的感覺或者錯覺奔跑。如此循環(huán)往復(fù)了幾個月之后，終于習(xí)慣了一個人的日子，我以為以后都將會是這樣形單影只地生活。

然而，改變總是悄然而至，在你完全沒有準(zhǔn)備的時候向你走來。因病回家，也因病結(jié)束了一個人四處奔跑的日子，在家過了一段安逸而舒心的日子。待得痊愈時，終于沒臉再繼續(xù)待下去，我怕我會忘了自己的身份和職責(zé)。和好姐妹一商量，決心投入招考浪潮和無盡的準(zhǔn)備之中，我倆同出同進(jìn)，同起同睡，同吃同住將近一個月，又開始將之前獨(dú)立于世的想法和經(jīng)歷盡數(shù)拋之腦后，悠哉樂哉。

直到她回家了留我一人在這座城市生活才發(fā)現(xiàn)，我已然依賴上她，習(xí)慣和她一起做任何事。

俗話說：“花有重開時，人無再少年”，而我卻是越活越幼稚，總是用一顆孩童的心看待世界，依賴他人。有時候，因為依賴而把自己搞得傷痕累累，筋疲力盡，每當(dāng)這個時候，總是告誡自己，要學(xué)會吃一塹長一智，然而當(dāng)事情再次發(fā)生時，總又重蹈覆轍。

如果說孤獨(dú)是一種病，那么依賴就是病入膏肓，想想自己這20來年的經(jīng)歷，因依賴而付出的代價已不計其數(shù)，卻屢教不改。