桌上切開的蘋果早已泛黃，午后的陽光透過玻璃折射出美麗的光束。時光，悄然掠過……

耳邊的旋律在不停的重復著，似乎，很久沒有提筆文思泉涌了。想訴說，卻不知從何開始。如同對待生活，我們總是有種無力的蒼白感。

十八歲的美麗無聲溜走，日歷在清清楚楚的提醒我，2015年2月27日，我又要過生日了。每年都是在生日那天會寫，可是今年，總覺得要在生日之前給自己留下點什么，那么，就把文字留下吧！

這一年，仿佛荒蕪著。張愛玲說，出名要趁早。我卯足力勁卻也沒有做到，匆匆而過不過曇花一現，不甘心虧欠時光。我努力告訴自己，沒有出名要趁早，還有大器晚成不是嗎？可是，沒有把握的以后我有哪敢妄下斷言。可是我又如何甘心就這樣無聲走過……

書上說，要在18--25周歲里學最難的事情，做不能做到的事情，那么是否從明天開始，我就要去做去學從前覺得做不到不能做的事。我是個固執到令人發指的人。我清楚的知道，有些時候我不聽任何勸言，甚至撞了南墻也不見的回頭。初中時爸媽總是說我不要做班長，不要做沒那么多沒人在意的事，可我從來沒聽過。有一次教師節，我和副班長拿著班費給老師買禮物，我自知不能做到盡善盡美，可我盡力做到差強人意，我以為。初中畢業時，同班的閨蜜告訴我那次之后有同學說“班長不知道再買東西的時候拿了多少好處”。我聽過的那一瞬間，有氣憤，有抱怨，有委屈，甚至想找她理論，后來，我什么也沒做。今天突然想起，年少時，單純的可愛，單蠢的可愛。如今再見，她還是會熱情地擁抱我，熱切的喚我“越姐”，我知道，那時的她或許無心而為，只是小女孩的小心思。

幾天前，舅舅說我不要學傳媒，在這個領域里表面風光背后苦楚，更何況，殘酷的社會它并不允許沒有背景的你胡作非為。我無言以對，似乎是這樣，可是，我不甘心。媽媽問我你是愿意坐在寶馬里笑，還是愿意坐在自行車上笑。我說這問題不適合現在回答，媽媽說“你以為你還能做一個孩子多久”，是啊，明年，我也要走進那個千軍萬馬狂烈廝殺的考場，我沒有多久可以用來考慮。

這一刻，我承認我又迷茫了，生活變得一片狼藉。縱然那么驕傲，也變的荒涼。坐在車里，望著窗外，我努力把眼睛里的淚花憋回去，我告訴自己，還沒有輸，為什么要哭。這一刻，我覺得我需要一雙手帶著我向前走，可是對不起沒有那樣一雙手。

十八歲，我收獲了一場靈魂的迷宮，至今，我沒有找到出口。生活這場有期徒刑，一邊鞭撻我，一邊折磨我，我以為的都變成了生活需要的。

郭敬明說，青春是一道明媚的憂傷。我總是覺得他太矯情，可我卻發現，我在這條僑情的青春路上狂奔不止，九匹馬都拉不回。我一頭扎進了矯情的陷阱，憂傷并蹉跎著。

我覺得我可以去給任何品牌的抑制精神病的藥物代言，我就是一個活脫脫的小精神病，厭倦了虛假，厭倦了敷衍，厭倦了寒暄，厭倦了自己……

小舅舅去當兵了，都說鐵打的軍營流水的兵，可小舅舅一簽就簽了八年，我從沒叫過他小舅舅，他也就比我大兩歲，我們一起瘋玩著長大，這一年，他決定把他的青春留給軍營。我也有著我的軍人夢。其實我最想的不是做這花花世界里的記者，我想的是可以踏進軍校，做一個專門報道軍隊實況的軍報記者，不求功成名就，但求酣暢淋漓。

過了今天，生活似乎還是日復一日，可我明白，我身體里的某一器官打明起會堅硬起來了，一切都會明朗起來，一切都會……

---Z小姐

---2015.02.26

---親愛的自己，生日快樂