分手之后，想念長成了繭。不疼，卻時刻存在。

是的，我想他了。在看到那個皮卡丘的時，想念像野草，不斷瘋長。

我不知道該說點什么，我不知道該寫點什么，我不知道我們還有點什么。

只是，我感覺我空了。說不出來的落寞，總會無意間敲響我的門。

一直以為，我會哭泣，我會難過，我會不愿提及所有的一切，我會不能原諒那些鋒利的傷害，我會遠離記憶，甚至我會徹底消失，消失在你的世界。

其實，我錯了。

我是拒絕了所有對你的的了解，拋棄了所有關于你的聯系，扔掉了所有有你的的幻想。但我還是在不經意間保持著想念，不經意間眉眼含笑，不經意間想回到那個地方，不經意間看著沒有你的照片。

是的，我最喜歡的那組照片里沒有你的影子，只是，那組照片誕生的日子是我最快樂的日子。愛屋及烏，我愛上了那個有水的地方，愛上了那組我和朋友嬉笑的照片。

很久之后，你說，你是不喜歡那一天的。你說，你吃醋了。你說，在我朋友面前，我有著不同于任何時候的放松。你說，你在那一天發現你喜歡我。

而我，卻忘了，我是在什么時候開始習慣依賴上你給的那種放松。

只是在現在，記憶里，不是想象中的苦澀，是帶著微微苦澀的甜蜜。

我承認，我很快樂。我承認，是我放手的。我承認，是我沒有勇氣。我承認，是我狠狠的走了。我承認，我不曾回頭看過正在過馬路的你。我承認，我總是漫不經心。我承認，我冷漠的像冰。我承認，我不會說出那幾個字。我承認，我的關心總是不可能到來。我承認，我總是不會參加你朋友的任何活動。我承認，我不會讓我朋友中的任何一個知道你。我承認，我對你是表現的那么不在乎。我承認，是我一次又一次的離開。

我承認，是我在逃避。我承認，是我很自卑。我承認，是我沒有勇氣走進你的生活。我承認，我的信心渺茫的像沙漠里的水。我承認，我們不在一個世界。我承認，離開之后我很難過。我承認，離開之后我很不快樂。我承認，我不知道我還有點什么。我承認，我放不下走不出。我承認，我沒有我想象中那么堅強……

有些事，一轉身就是一輩子。有些路，一走過就無法回頭。有些東西，一放手就被上帝回收走。

而你，是我放錯了地方的最珍貴的東西。

你帶著我的眷戀，就像是故事里的吃飯睡覺打豆豆一樣。

很久之后，我都在回憶。又一個夏天，同樣的衣服卻永遠穿不出同樣的快樂。看著沾滿過去記憶的衣服，我不知道該扔該舍。

回憶總像是一個淘氣的匣子，一旦打開，便無法合起。只有在重新溫習了一遍匣子里的知識時，才會在慢慢的傷感中關閉。

我不知道別人在想念時是難過還是快樂？大抵在好多故事書里，主人公是不喜歡回憶起一點一滴的，似乎那會痛不欲生。只是，我卻不是這個樣子，真的不是。

只是在特有的那幾天就我是難過的不知所措的。然而，很久之后的現在，我總是想起你所有的搞怪動作，記不清你的臉。但是，我的記憶不難過。真的就是這樣，一想起你，我的心里就是大片大片的陽光，總會漫出莫須有的甜蜜，也總是在最后想的發呆，想的眼睛想下雨。

我不知道是不是那個夏天陽光太刺眼，讓我的記憶如此耀眼。

我似乎得了選擇性失憶癥。我記不起我為什么不快樂，我記不起到底為了什么我們開始走向了不同的方向。我想，這樣挺好。

是不是一開始就不是同一個軌跡上人，只不過是偶爾相遇。

我想，是的。

想念長成了繭，我不曾留戀。

如果上天再給我一次機會，我想，我的選擇還是如此。

。--。

/( @ > ，-。

有些事注定只能如此。有些想念也僅僅只是想念。