就像是一條別淹死的魚，沒淹沒在了水里，沒有空氣，有太多太多的東西就在眼前可是卻永遠抓不到，到不了！看著玻璃缸外的世界繁華絢麗，卻只是變成虛幻的倒影，手指一碰就變成了碎片，就成了那些被遺忘的黎明和殘陽！

不能說的心聲，成了失去聲音的啞巴。

看得見，聽得到，都成了一種諷刺！太多的話，太多的思想總是在脫口而出的時候顯得晦澀堅硬，我在像到底是什么堵住那張嘴！

我知道有一段時間自己是愛說的，至少會寫，拿著筆就能抱怨，就能訴苦，能說自己想說的一切，我想那時候是自由的，可是真的又自由嗎？我想問，到底在想什么，到底是一個什么樣厲害的神經能讓我構建這一切的虛換。

最多的時候就是寫的時候寫到前一句就不知道后一句是什么，當然我又任性的用上了寫這個字，可能很多人看來很刺眼，好像全世界就只有你一個人會寫一樣，我不知道是從哪里得來的優越感以至于覺得每個人都得按照我所想的那樣，那種外貌，那種行為，那種永遠只是在眼前卻又永遠無法與自己又交集的那樣生活！總是這樣，而這樣就是我以前的樣子，現在還這樣，有人說是自我，我覺得聽著我有種傲氣，有人直接諷刺的說是沒事做，是空虛！空虛多么令我難以接受的詞語。于是我肯定有要在紙上寫下一大段，用自己也不懂的文字，解釋著自己被刺痛的自尊！盡情的嘲笑著別人的無知，卻又很快的在下一段文字里掩蓋自己那今人不屑的尷尬！

總是沉浸在別人的世界里，那里歌舞升平，自己的世界卻落滿灰塵，連自己都嫌棄！可是在什么時候到了，收起行李遠走他鄉！

什么時候放棄了那一慣的聒噪？什么時夠連聒噪都省去了？看到那個那是黑暗與落滿灰塵的心，有那么些時候會回去看一看，走到鏡子面前，還刻意的照一下鏡子，看一看，自己是誰，還不忘多看幾眼，想起在尋找什么，丟了什么呢？

或許是因為青春，多么可笑，最終的下的結論都是那么可笑，我想說的是我一直不相信青春，不相信理想。盡管我記得曾經這樣寫過：

那時候總愛用諷刺的語調，尖酸刻薄的指著一切，愛拿著所謂的利劍，掀開那些隱晦而又不愿意被別人揭露敏感，來博取別人的眼球，或者得到別人的一點憐惜，一點爭議，甚至是一點不屑！

我也這樣寫過：慢慢地所討厭的那個方向走，最終成為了自己討厭的樣子，但是事實是我們總是忽視那些與自己有關的東西，那時候我們會放下眼前的鏡子，抬頭望著天空。閉著眼，努力說服自己，過得很好，還是曾經的那個！

然而，當我在聯系這些話的時候，別問我在想什么，對我在笑，就像那種對那種，看著乞丐過上幸福生活候那種懷著著了博大的慈悲的又有點安慰的笑，對著自己！

說不出的心聲，讓我們，或者是自己成了一個說的出話的啞巴！

我愛剖析自己，和所有人不同的是，我認為我會對自己說，而且又不怕別嘲笑，相反我卻不會對與自己以外的吐露！我歸結為懶！懶的說，懶得做，可是我又在私底下背叛我的懶，因為我說過我愛剖析自己！我知道自己的懶，于是總是用一種叫勤勞的東西去打磨，成劍！

又事實上我不知道究竟是誰背叛了誰！因為我說過我是個愛剖析的人！

在天人交戰班的廝殺中，或許是疲憊了。或者是哪里出了故障，我知道我說了，我看到了，聽到了，外面的世界歌舞升平，可是不在能夠去把握他，于是我愛上了拍照，愛上了音樂，愛上了唄別人的故事所打動，愛上了不過一切的出走，包括那面鏡子，曾經顯出過我的影子，我的形狀！我把它放在了柜子的最底層，上面放了很厚的被子，以防它被壓壞！

消失的心聲，成為了懸崖下久久無法平息的回音！時間叫我回去，我卻不顧一切的逃離，走走停停，一路坎坷！

我說過我是個愛剖析的人，所以總有一天我還是會回去的，我知道總有一天我肯訂又會逃離，像這樣一般，但是有些東西總是無法改變的。那就是時間，殘酷就是在我打下每一個字的時候，那一個又一個跳動數值，讓我明白有些東西表的更短了！