誰來誰就是

像秋雨背棄了秋云，像秋風遺棄了秋葉。當秋蟲高歌猛進慷慨陳詞時候，那盛夏獨鳴得意的蟬也到了回歸日期。就一個夜晚，我發現自己變了。

年齡，在危險的邊緣溜冰，一失足就會掉入冰窟窿。她說因為年齡，她離我而去。她來時我并沒有看好，她去時我暗自神傷。占用了我的時間，還給我一個打擊。

不能停下腳步，哪怕暫時。那就加大流量，哪怕死去。

今天我二十五歲，是二十五歲的初級階段卻是生命的三分之一。不去挽留，不挽留。

如今的我好象踩在一顆人生的定時炸彈上，我預想粉身碎骨的慘烈摸樣也體味現在的緊張，我一動也不敢動半點不敢動不敢動。這不是在等待死亡卻與死亡無異，我該怎么辦怎么辦。或是去祈禱或是去哀求，或是去順他們的意或是有人來解救。但我不敢動不敢說不敢想，害怕失去現在等于失去未來，那枚年齡炸彈說。

一個二十五歲的男人，早該有個女人了。

人不應該互相信任而應該相互欺騙，那些被人贊頌宣揚稱道的，都是他們做不到不愿做的的東西。我失去了那么多她，她們帶走了我許多時間卻啥也沒給我留下，哪怕一句真正原因的話。或許因此我有理由經常夢到她們，女人臉上的眼和微啟的唇和手臂末端的指尖。我太向往女人了，很向往真的。

我都二十五歲了，怎會不向往女人呢。

她們有很多都來過我的宿舍，就我們兩個，我也曾想把門插死卻不曾有把她們怎樣的理由……。是不喜歡還是不愛，多少次的機會都沒抓住或許她們正在等待我一個餓虎撲食但每次都讓她們失望我真是笨蛋，被書本騙了還自以為是：社會不會因為我一個人的失足而自我宣揚成墮落，人類不會因為我不解風情而用羞愧來遮羞，空中不會因為我的食古不化而充滿腐朽氣味，闊海里不會因我的一泡尿而受孕眾生物。我都二十五歲了，還孑然一身，這是罪過是愚蠢是無能是一萬個不該，我有點撐不住了。（今晚，父母大二哥一起給我開了個會，給我上了個政治課，他們輪番對我狂轟濫炸好像這事全都賴我。父親說我沒有數，母親扒數我不知干啥好，二哥細數輕重厲害，大哥張揚訓斥我人品個頭長相能力工作學歷家庭。我無言以對滿心羞愧，我真有點撐不住了。說的都挺對，我也照著做，事情總不行，真正的絕招都不說。）

我真的感覺自己把看的太高了，清高，終究為生活所不容。

如果人生沒有愛，會是怎樣一個過程，我不敢想不敢問，我恍惚著毫無準備。

我又發現全世界都在嘲笑我，看他那里又在自流。

學習能給我帶來什么，痛苦也不一定。自考，有信心沒行動。

我是男人，我的另一半你在哪里，一年又一年。

是誰就是誰誰來就是誰誰是誰就是是誰誰就來

再見吧君

母親現在對我的要求盡量滿足，為了使我有更多時間讀書有時還自己擔水，為了讓我穿著的更好看一些，最近經常給我買布料做衣服，還經常主動把我每月上交的工資退回來一些——母親的腳從年輕就有腳墊而且從來沒有騎過自行車，平時走路都痛。我的印象里不記得母親穿過什么好看的新衣服，卻每年都給我們兄弟新衣服穿。如今我都二十五歲了，母親還在為我操心，家里就剩我這塊心病了。如果我能盡快結婚成家，父母也算完成任務，也算給自己的人生一個圓滿，在心理上會有極大的安慰。媽媽，請您放心，下一站如果有一點可能，我就會轉車踏上新的征程。

“你這次不去，就沒有下次了。”他說。這個“他”是誰？肯定不是我們四個當中其他兩個之一，還會有誰給我這樣的忠告，不是其他同學，不是單位同事，更不會是當事人。父母親不會管這樣的閑事，難道是大二哥？難道是我自問自答？我自己的決定不會有第二個人知道，其實我這次都放棄了，難道我還希望有下一次嗎。

君又來請我去吃酒，還是高中同學還是我們四個還是君做東還是在君的家里。我已經對自己說過，君還不知道。因為上次的老同學聚會是一場欺負人的鬧劇，君沒有感覺出來。因為上次我沒有屈服沒有認輸沒有甘拜下風也沒有馬屁迎合說隨話賠笑臉點頭稱是，君認為沒有徹底讓我被動。君不知道我已經決定再也不會與他們一起吃酒了，那是最后一次。君是想這些鬧劇最好在我們四個中每隔一段時間就上演一次，直到現在。君在我們中間一直是個人物有錢有勢有大口氣，不花錢少花錢花錢也要取樂賺面子。——老同學，其實我做出這樣的決定真的很難，我痛苦地說服自己退出這個維持了十多年的我僅有的小圈子，盡管我自己還沒有收獲果實，盡管我已經盡了老同學的義務，盡管幾乎是我幫你走進了幸福的天堂，如果現在我已經對你不再有用，我現在自動退出。我知道這個社會需要朋友同學同事，何況我們是同桌之交。但，早不知道還是你早不會還是你變得太快，取笑老同學很有趣嗎，事事都高老同學一等很有臉嗎，總壓老同學一個碼顯得你有心眼嗎。再見吧，我不陪你玩了，君。