如果沒有你，我的人生將會變得怎樣？估計是更平淡更憂傷的那種；我們本就是兩條不相交的線，是我偏要打破那陌生的局面；如果沒有你，就不會有后來的那么多或喜或悲的回憶，原來我們也曾熟悉過，那樣熟悉過。

對啊，都絕交的友情了，再在這里說，也顯得是毫無意義了，偏偏我還那樣高調那么張揚，也許你脫口而出的絕交，便是對我高調最大的懲罰。

我的自嘲是很有必要的。

你說打小我就不相信友誼，因為從小的我們，總喜歡在背后說別人壞話，卻又在當面和別人玩的很好，偏執的我看不慣這些，也許這是做人的一項原則，我承認，我遜色了，從而也讓我不信仰友情。

偏偏那年我開始羨慕起那些也能擁有真正友誼的人，總是埋怨自己是伙伴身邊那個多出來的人，總是覺得來自其他地方的同學更容易相處。于是，注定我們開始熟悉，于是，注定我們終將陌生，且很快陌生。

別人總覺得我很傻，總說我用我的熱情在換取你的敷衍，其實我知道事實不是這樣，或者不完全是這樣。

我知道我自己是一個怎樣的人：敢于爭取，喜歡表達，做事不計后果，擁有一個幼稚的心，一個敏感的性格。應該別人說的是對的，和我做朋友很累！因為我總是這樣口無遮攔，事后又用一些甜言蜜語去彌補，亦或是對別人根本就不搭理，我知道我是自私的。我也感謝三年來的你，包容了我這么多，不愛表達的你，總是被我無心地傷害，然后又大度的原諒我，所以我說你高尚，一點也不夸張。

如果此時你還能看到這內容的話，估計你會有點欣慰，因為如今21歲的我，終于承認自身的錯誤了，終于與成熟不再是那樣遙不可及了，可惜，你不可能看見。

你是有多恨我，討厭我，所以要切斷一切和我的聯系方式？甚至那些在那些通訊軟件中把我拉入了黑名單，撥打的電話永遠是你故意設置的正在通話中，連QQ的問題答案都要甚至為“不要犯賤”，也許，在你眼中的我，真的就是這樣賤，這樣不可理喻吧！我沒想到，對我說這個字的人，竟然會是我認為最珍貴友誼的人，而我肯定也是自作自受，咎由自取吧！

又或許說你不是因為討厭我，而是你真的不想再和我有一丁點的關聯吧！你什么都不說，也許你認為沒必要，總是讓我去猜，有時我也會累。膚淺的我，總是只能看到表面，不敢去責怪不愛表達的人，唯恐是沖動的我，說了太多如刀子般的話，做了太多讓自己追悔莫及的事。

你總是給我灌輸很多時間易腐朽的話，例如你說，隨著時間的漫長，最終我們都將陌生，最后只剩下各自。我不可否認這句話的正確性，但天生幼稚的我，加上當時友情關系多好的我們，那時候，你讓我如何相信這句話？好吧，我能猜到現在你跟很多別人還是那樣友好，只是把我列入了陌生的行列，也許我不配。

我是佩服你的！因為我知道，你一個人承受了很多，默默承受了很多，卻還是樂觀的把笑臉帶給身邊人，我是很想幫助你的，卻總是好心辦壞事，應該，我也給過你很多感動吧！如果，你說的那些話是真的話。

有時我也覺得你很自私，不過畢竟“金無足赤，人無完人”。總是有那么多人對你好，應該這是你的人格魅力。而你，總跟我說，其實那對你好的人，你是有多不希望跟她報考同一個大學的，活脫脫一副很為難的樣子。我也是很傻，總是被別人的描述去遠離一個人，格局如此之小，總是活在自己的世界中，也難怪友誼之路荒唐坎坷了。

我們之間的回憶是說不盡、道不完的，那些曾經校園中的一起走過的點點滴滴，猶如一幅幅可以信手拈來的畫卷，耐人尋味，不失芬芳。

我在試著努力遺忘你，做到你如愿的互不打擾，做到你祝愿的各自安好。

我要告訴你，我雖不是堂堂正正的君子，卻也是一個重諾言的孩子。不管我們關系是否永遠就這樣了，但我向你說過的話，我不曾忘記，我也一直在奮力劃槳，不曾放棄。從未想過有一天要在你面前炫耀，只是為了想向你證明一句，就一句，有些東西不會被時間給腐朽了去！

老天真是愛開玩笑，戲弄夢境。一年已過去，卻總是在夢中夢見我們，夢見一起歡聲笑語的我們，然后夢驚醒，然后對比現實與夢境，又是一番自我想很多，回憶很多，感嘆很多，感傷很多的時刻，折煞！

你看，如今我都能如此淡定地說出這些，也許這是一種豁然，也許是一個真正遠離熟悉的方向，誰知道呢！

你就在離我很近的地方，我們要在同一個城市同一個時間一起完成我們的大學生涯，曾經我那么多次地去找過你，全是那愛爭取的性格，那不想錯過、不想留遺憾的思維在作祟，如今，你還是我友誼方面最大的信仰，現在是，永遠都是！如今，我不會再去找你了，不再打擾你了，我只祈禱一句：祝君安好！不減期許。