手中的柔筆很沉重，沉重的無數次不能提起。多希望歲月能淹沒回憶，淹沒回憶我就不會想起你。多少次我告訴自己要忘記，忘記那一段相遇，那一段友誼，那一段糾葛，那曾經親密的過去。忘記了就不會苦苦折磨自己，心里就不會有痛惜。奈何，那經歷像是用烙鐵烙在心底，想忘記，卻又偏偏想起，不想想起，卻又揮之不去。奈何，只好落筆傾訴心曲。

無數次問自己，兩個那么好的朋友為什么會漸行漸遠離，為什么會那么決絕地痛割用真情建立起的深厚友誼，為什么？為什么？為什么我不肯給自己留一點點回旋的余地。我們各自錯在哪里？我千百次這樣問自己。

曾經，我們是那么好的朋友，勝過手足姐妹勝過發小閨蜜。我對你坦誠到沒有任何隱私，凡事請教，全心依賴，每天都想見到你。你對我關心備至，有求必應，無論我需要不需要，你都會隨時出現在我眼前好像以備急需。你住院了我牽腸掛肚，寧肯勞累每天都會在班后去看你，兩三個月那可是不短的日子，不知道你煩不煩，反正那是我每天必做的一件事，如果我不去，想象不出你會怎樣的孤單和盼望。所以，再累我也不覺得累。我病了，你第一個沖在前面陪著我去醫院，跑前跑后想方設法讓我盡快痊愈。看得出你是真的著急，感動的潮水在我心底一次次泛起漣漪。我默默地感謝上帝，在人生旅途上讓我邂逅了你，讓我們相遇，讓我們成為知己。

記不清從什么時候開始我發現你在我眼里成了陌生的你，雖然你對我的熱情不減以往，但我還是不明就里。你為什么人前背后說詞大相徑庭，與你提醒我躲避的“壞人”常常親熱私語，每每被我碰到，你都會坦然地對目瞪口呆的我擠眉弄眼，算是對我做出的解釋。你對我仍然關心備至，并用你那雙亮如利劍一樣穿透人心的大眼睛，挖走我和她人心里所有的秘密，其實就對你的信賴而言，我私人空間對你幾乎沒有什么秘密?？墒悄悴辉撛趧e人面前把別人的私事傳播出去，我不知道你是有意還是無意。你知不知道你這樣做讓我多么無地自容，我的自尊在你面前一點點被粉碎。即便如此，即便有人提醒我對你注意，我還是不曾動搖我對你的信賴，我認為你所做的這些都不是本質問題，而是你的活潑頑皮好鬧所致。

你智慧超群，當然是指在我們小環境。慮事縝密，熱情高漲，能力極強，膽大心細魄力不讓須眉。是人才就不能浪費，我用我的真誠力舉你升職，可升職后的你越發變得讓我認不出你。

你喜歡打聽所有秘密，我知道你的目的是利用秘密炫耀自己。無論你怎樣急切，我都不會向你泄露半點信息，這是我做人的原則，哪怕是最要好的你。大概是從這時起，你開始處心積慮。最后你成功了，統攬全局，呼風喚雨……僅此得志也就罷了，可你的勃勃雄心繼續膨脹，甚至不肯放過曾經給過你支持的那么要好的朋友們……

從女人的角度看，我沒法不佩服你，我佩服你的計謀和勇氣，你把自己的智慧發揮到了極致。你能把前所未有的的怪事變成規矩。

也是從這時起，我開始從心里鄙視你。那個從前我那么喜歡那么珍惜的你，在我心里徹底坍塌，我在心里對你說，從此，我們不再是朋友。我唯一能做的就是把這種不正常減小一點再減小一點。就這樣我們成了暗地較量的對手，悄悄拉開心的距離。

你帶給我的壓抑和苦悶差不多讓我窒息，在這種窒息的氛圍中我變得越來越脆弱，脆弱的不堪一擊。我開始怕你，怕到了神經質，怕聽見你趾高氣揚的聲音，怕看到你深不可測的目光，更怕與你面對。面對無言，還要強裝笑臉，是何等的尷尬。你卻依然從容自如，熱情如火，但從你眼睛里我能看出你心里的冰冷和敵意。我生來不會偽裝不會演戲，所以，我寧愿遠遠的躲開你……

這種狀態直到我們分開時仍然沒能改變，你紅得更加光芒四射。當知道我要離開時，你那雙深不可測的眼睛里竟然有淚水涌出，但透過那層薄霧我分明看到它背后的笑意。我真的沒誤解你，你私下對人說“這回可好了，該走的都走了！”我悟出，分開，可能一直是你心里所愿。沒有我，你可以更加無所顧忌。

夜不能寐時我常想，若無緣，茫茫人海我們為什么會那么親密？若無情，我為何還要這樣苦苦折磨自己？無數次，我苦苦掙扎，想寬容，想忘記，想把我們的故事塵封在心底。心，冷了又熱，熱了又冷。往事歷歷，苦樂雜陳，我無法不糾結，不難受。你肯定不知道，失去這份情感，我是多么的憂傷和痛惜……

我用《佛陀的格言》開釋自己，“寬容是一種雅量，是文明和胸懷，更是一種人生的境界。你寬容了別人就等于寬容了自己，寬容的同時也創造了生命的美麗……”我反反復復說服自己放下，差不多讓自己的心獲得解脫進入了一個新的境地。

或許，我們今生只能擁有那么一段美好的短緣。緣來緣去，緣生緣滅，只能順其自然。

好希望來生能重做姐妹，如有來生，但愿不被名利所困，不被塵俗污染，不被榮譽所迷，就做單純的我們，我扯著你的手，你握緊我的手，傻傻的，你望著我，我看著你，簡簡單單，快快樂樂，相伴著一路走向遠方……