討厭自己
作者：傅玉善
太陽討厭自己了，就把世界交給了月亮；晴天討厭自己了，就把世界交給了風雨；夏天討厭自己了，就把世界交給了冬季。你哪天討厭自己了，會不會把世界交給我？而我真的會一往無前地接受你所有的所有！我討厭自己了，真想把自己托付給你，可是你連正眼都不看一看，這令我無比心痛。我不愿意說你是在蔑視一個生命的存在，起碼漠視、辜負了我自以為是的滿腔熱情！就算是一廂情愿的多情，我還是不相信花開真的無意，水流真的無情！
老蕭說：討厭自己就是在長大，討厭自己就是在成熟。而我發現，討厭自己不是在成長而是在衰老，討厭自己不是在成熟，而是在枯萎！一直用彩色的謊言包裝自己，掩蓋自己的丑陋，希望自己做到得體大方，到頭來發現完美一天比一天離我遠去。我已不再是當初看山還是山看水還是水的自然本份的自己，已經是效顰的東施，越打扮丑陋越是步步緊逼。
總是認為討厭自己是好事，這樣可以使這個世界更完美！每天提醒自己和顏悅色去面對每個人每一件事，用一顆包容的心去寬恕世界所有的不對。沒想到我的大度與和藹，在有良知的人眼中只是善良，在缺乏良知的人的眼中卻變成了懦弱。遇到不順心的從不想埋怨別人，總是不停地檢討自己，把所有的過錯都往自己身上攬，懶得和爭議計較較量。殊不知，寬容非但沒有做到慈善，反而縱容了邪惡！做一個好人真的不易，費盡心機真想把自己做成一只通透的水晶，結果把自己捏成了一個骯臟的泥團。希望成為一切人的真命天子，私下里，捫心自問，做到沒？答案只有一個??永遠也無法做到。
有人說，我就是一絕緣體，原則大于一切，可以拋開所有的人情世故和個人得失。暗地里自我褒義地評價：君子之交淡如水，感情的最高歷練。殊不知沒有為別人打開那扇門，別人也不為自己開半扇窗。父母批評，我就是保不了本的傻瓜。妻子埋怨，我就是無能熊包一個。是呀，鄰居做泥瓦匠的都能把孩子擇校、工作的事情打理得井井有條，在城里賣了兩套三居室大房子，大事小事辦得游刃有余。我呢？大凡辦事總感覺力不從心，當無力回天的時刻就無比討厭自己，然而還是我行我素無法放寬自己。摸著后腦勺細細一想，此生只一點比鄰居強，就是沒有換妻子。我經常問自己真是否絕緣體？我可不是絕緣體，充其量只是半導體，工作那條線還能得到同事家人的首肯。
有位哲人說：人生總得做幾件蠢事，我不是哲人經常做蠢事錯事也就無可厚非了，這樣想想心里好受很多。盡管如此想，還是對我做出的每一件錯事耿耿于懷，因為把所有的人所有的事情都放在了心上，以至夜不能寐，煞費苦心想辦法去彌補，但是很多事真的于事無補，更多的弄巧成拙，達到一錯再錯的尷尬境地。一位朋友問大家：你們愿意做一個快樂的人還是痛苦的人？大家的回答基本一致：傻子才愿意做痛苦的人。哲學家蘇格拉底曾說：這個世界上有兩種人，一種是快樂的豬，一種是痛苦的人。看樣子做人何其艱難，要做人首先必須是痛的，世界上只有在苦痛深淵中掙扎且偷偷著快樂的人。
我討厭自己不知什么時候變得不站在邪惡的那方也不敢站在正義那方，在邪惡面前，成了旁觀者。再也看不見小偷那罪惡的手，再也看不見暴力的拳頭與利刃，再也看不見路上摔倒的行者，再也劃不清是與非的界限。我不再勇敢，也不想勇敢。我在法律和道德的范疇里無比糾結，總認為道德應該高于法律，然而人們無法要求道德無條件去約束壞人。活著活著，總是留下許多骯臟的習慣，那些習慣是惡性的，很是害人。活著活著，我一天天變得理智，理智應該是良性的吧，結果理智培養出了麻木，原來理智也并不可靠。記得老蕭在一次談論生活的時候來段幽默：輕輕的我走了，正如我輕輕的來， 我輕輕的揮一揮手，不帶走一粒塵埃。
不知什么時候開始學會了忘記仇恨，忘記人世間的過失和仇恨，這應該是皆大歡喜的樂事吧。可是，當那些學會牢記的人，把我的不是一件一件數落，把針尖的小事挑剔而出吹成碩大的氣球時，也曾試圖去挖掘對方的過失，可是大腦里一遍一遍播放著的都是別人的好。忘記在牢記面前輸得好慘。我想該去認真讀讀爾虞我詐的三國了，誠實的風險的確太大。靠忘記活著真的太粗心，務必向牢記的人學習學習那份細致了。
在榮耀面前，我主動禮讓，在利益面前，我主動出局，在勝利面前，我一再謙虛，在困難面前，我卻是躊躇滿志。無底線的退讓，導致一切一切的利益遠遠落后于同事了，知者善解我的是無私，不知者開始懷疑我的能力。生活的天平呀，不知什么時候開始被利益壓迫得難以喘息，不再向高尚這端傾斜了。
沒啥，一切都不是事，只要你討厭自己了，像月亮把自己交給太陽一樣，愿意把世界交給我，就足夠，這就足夠了......