不知道有多少人知道我曾經(jīng)是一個愛寫文章，為文章癡狂的人，也不知道有多少人看的懂文章中蘊含的那種感情，這些我都不得而知，我只是知道寫文字，如果不找時間休息，或許我永遠都不會思考這些，因為寫文字只是寫心中需要發(fā)泄的情，而不會思考別的。我想以上例舉的都不會有太多人知道吧。因為有太多人都走丟了，太多文字也丟失了。

這些年，文字不斷的寫著，身邊的人走著，到最后文字寫的越多，人走的也越多。這或許都是成正比的，我都不敢相信，后來我知道我文章更新的速度永遠比不上熟悉的人離開的速度，最后我終于悔悟這一切不是人力所能更改的，一切跟隨自然吧！

從2009年至2014年我寫過很多的文字，粗略的算了一下大約寫了大約60，70萬字了，其中可以分為三部分，高中是第一階段，大學前兩年為第二階段，大學畢業(yè)為第三階段。其中第一階段大約寫了30萬字，高中畢業(yè)我?guī)е竟P記回家了，可笑的我竟然不知道放在哪里不被母親發(fā)現(xiàn)，后來上大學了直接帶去了學校，大學畢業(yè)燒成了灰燼。第二階段大約寫了大約20萬字，這些都是一些人物描寫，不過女子居多，文字在大一，大二寫的最多，因為那個時候處于感情的低谷期，舊人忘不了，新人接受不了。心里特別糾結(jié)，于是開始拼命的寫文章，在我筆下開始寫各色的女子，那個時候我身邊存在好多女孩，她們算不得上美好，很普通，但是我都把她們都寫成了天使，像謎一樣的天使，討人喜歡，散發(fā)著迷人的光芒。第三階段就是畢業(yè)的階段，本來以為自己最多畢業(yè)了也就寫篇紀念大學的文章就足夠了，可是我沒有想到自己在12月份會比高中更瘋狂，我竟然幾天之間寫了10萬余字的文章，那幾天我累到頭暈，一天只吃一頓飯，后來我終于完了心中的稿子，但是我沒有想到這是我最后一次為一個人寫那么多的文字，第三階段在2014年六月份隨著和一個女子徹底陌生也終結(jié)了她最初的命運和使命，其實不應(yīng)該有第三階段的，但是只是因為一個女子，而有了第三階段，所以第三階段是命運給我締造了一段苦笑的故事文字，這是三個階段的大致情況，大致也就這樣了。

我沒有第四階段，因為第四階段對我來說不會發(fā)生了。人生有第一次，第二次，第三次，但是我知道不會有第四次，人生經(jīng)不住如此折磨，生命中的樂趣和悲哀已經(jīng)終結(jié)了最初殘留的花香與毒素，已經(jīng)接近了尾聲。我該重新走自己的道路了，不以寫文紀念為癡，忘了生活中的壓力，去逃避，去不努力，在文字中給自己尋找理由。那是不男人的表現(xiàn)，而我始終都不覺得自己是一個小生，一個適合用文字寫清的書生。因為我不懂得情，不懂文字，我似乎只是感覺，憑借著心中的感覺寫出了文字，我覺得不太高明，但是也最難的。不管怎么樣為文都無所謂了，因為文字只是一種心靈寄托，成就不了現(xiàn)實的快樂。

回想這走過的五年文字歷史，唯一感覺到的只有心酸。發(fā)現(xiàn)寫的文字最多的女子到最后我在她們心里似乎幼稚的可笑，傻逼的有點可笑。紀念過的人，紀念過的美好，紀念過的情景和青春，最后和這些人關(guān)系淡的不如陌生人，曾經(jīng)我想就算有一天我們陌生了，你哪里還有我的文字，這輩子就足夠了，他年你還會把我當朋友，可是太文藝的思想有時候會害死一個人，會讓人癡狂，后來漸漸明白，文字挽回不了什么，有的只是一種悲傷過后的被人嘲笑。

寫文字寫到最后我兩手空空，背后連個鼓勵的女子都沒有，我始終都在演繹一個人的天下。我看重的，信賴的，喜歡的都走了，我忽然發(fā)現(xiàn)自己是個悲劇。除了文字我都不知道自己無聊的時候還會干些什么，我不癡迷游戲，我不愛看電影，我不愛聊天，除了文字，我似乎都解決不了現(xiàn)實中的無聊。可是文字的傷我又無法承受，我開始猶豫文字還要不要寫，要不找個人說說心里話，淡忘了寫文字的想法吧，可是我始終都覺得文字可以換到尊重，可以換來友誼，但是我最后什么都沒有得到，我沒有在自己喜歡的人心中成為天使，我沒有在曾經(jīng)我最信賴的朋友心中成為一枝獨秀。我最后成了奇芭中的獨特。沒有人給我說：你這幾年辛苦了，沒有人因為文字給我道歉，似乎你們都不欠我的，似乎都是我欠你們的，我活該，傷害我自己應(yīng)該承受，文字你應(yīng)該收著，所有繁華與榮辱都在演繹，這幾年文字似乎帶血帶淚，悲傷，哀愁，可是卻寫了一切的物是人非，讓人感覺唏噓不已。后來，我不想把腦中的文字變成現(xiàn)實。

最后我的文字故事歷史或許是結(jié)束了，我因為喜歡一個女子憤而為文，又因為一個女子的拋棄，而斥文停歇，許多年以后我或許已經(jīng)不再寫文了，或許有可能會在畫畫，彈琴，或者唱歌這方面有所造詣，這一切似乎都有可能。我覺得文字可以替代言語，那么就有別的東西可以替代文字，替代的一樣也可以名垂青史，這樣有何不可呢？只是這些年因為女子產(chǎn)生的文字悲傷何時可以痊愈呢？我不知道，或許有天醒來，天色微明，我站在窗前，靜靜思索，發(fā)現(xiàn)我放下了舊人，我覺得那些舊人我不會惦念了，不會再聯(lián)系舊人的想法了，覺得無所謂了，或許也就忘記了文字所帶來的傷感了吧！

后續(xù)；

《文字中那些悲傷的故事》

聽說有文字的地方就會有天使

可是我怎么聞不到天使的芬芳

怎么會感覺文字中沾染著一種悲傷

怎么樣都無法變得歡喜

聽說文字是一生的紀念嗎

怎么還沒有到老去的時候

文字都已經(jīng)丟失的不知所蹤

你也轉(zhuǎn)身離開

等到老的時候你會在哪里

我要怎么訴說舊年的故事

聽說文字可以讓你清楚的記得我

可是我再次出現(xiàn)在你面前的時候

你怎么不再言語

你怎么不會和我微笑

原來我們已經(jīng)是最熟悉的陌生人

曾經(jīng)以為的命中最完美的女子

如今都已經(jīng)破碎的讓人心疼

曾經(jīng)讓所有人羨慕的女子

都漸漸走失在人群

背影迷離，象征再也不會遇到

遇到也不如舊年

曾經(jīng)我以為文字不過是內(nèi)心卑微的訴說

后來我知道文字中帶著太多感情

成了我一生都惦記的告知方式

曾經(jīng)以為文字可以換取些什么

同情，安慰和些許可憐

后來發(fā)現(xiàn)我還是一個人堅強獨自行走

文字不是最無語的訴說

怎么卻成了最悲傷的無助表達

窗外下著小雨

我忽然回頭望望自己這五年

忽然覺得我過的好難過

文字耗費了我所有的生命力

生命中的情越消耗越少

我不知道還要怎么去愛

我不知道還要怎么為文癡狂

我忽然沉默一言不發(fā)

恍惚中情景再次重現(xiàn)

一個，兩個，三個女子

向我漫步走來

來了走走了別人來

我還會想著文字紀念

于是在我的文字中她們飾演著主角，配角，或者第三者的角色

成了我的文章裝飾下閃閃發(fā)光的名字

成了最耀眼的天使

可是我怎么也不會想到

卻在最后成了魔鬼

張牙舞爪成了別人眼中最不值得真心對待的人

我怎么也找不到最初的模樣

舊人轉(zhuǎn)瞬間成了另外一個人

我忽然不再言語了

我已經(jīng)無法言語

卻只能假裝一笑

然后咽淚裝歡