昨晚做夢(mèng)，夢(mèng)到爸爸為了讓我結(jié)婚，平時(shí)不怎么喜歡社交的他拼命往家里帶客人，就是想讓別人知道他有一個(gè)待嫁的女兒，這引起了我強(qiáng)烈的反感。我像個(gè)青春期叛逆的孩子一樣對(duì)媽媽說：“你們之前阻止我，現(xiàn)在急了讓我找男朋友，我偏不要！”

雖是在夢(mèng)里，我仍清楚地感到滿滿的怨恨，怨他們不理解我，在我想要愛情的年紀(jì)阻止我，又在他們認(rèn)為我該成家的年紀(jì)拼命讓我戀愛。除此之外，更多的是無奈，在夢(mèng)里，在我對(duì)媽媽說我想要愛情的時(shí)候，他的影子清晰地浮現(xiàn)，我才發(fā)現(xiàn)，原來過了這么久，我還是沒能忘掉。

我對(duì)爸爸那些行為的反感，只是反感他讓我跟那些人相處，而不是我真的不想戀愛，不想結(jié)婚。如果換成是我要等的那個(gè)對(duì)的人，我可能還會(huì)偷笑，甚至迫不及待。

我那時(shí)的感情，其實(shí)很普通。那是很多人在青春萌動(dòng)的時(shí)候都會(huì)經(jīng)歷的，而且不是最轟轟烈烈的那種，那其實(shí)就是我一個(gè)人的兵荒馬亂。而我目光的聚焦點(diǎn)，也很普通，是那種扎在人堆里輕易找不出的人，但我總能第一時(shí)間找到他，就像貓捉老鼠的敏銳。或許，這是一種本能。

我的喜怒哀樂全都為他，像所有暗戀者。在我最初懂得愛情的那段時(shí)光里，我最常嘗到的愛情的味道，是酸，像很多暗戀者。我一直試圖掩飾，但我想他該是知道的，那樣濃烈的感情，以我那么拙劣的演技怎么可能掩飾得了。

那時(shí)候我就知道，我愛上了一個(gè)不是對(duì)的人。所以我沒有刻意爭取，也沒有刻意忘記，我以為時(shí)間久了，就會(huì)淡去。

分別后的這些年，我沒怎么想他，因?yàn)槲以谡夷莻€(gè)對(duì)的人。但是找了很久，還是沒有找到，后來陸陸續(xù)續(xù)出現(xiàn)的男生，都不怎么讓我滿意。我想可能是時(shí)機(jī)還不到，對(duì)的人總會(huì)出現(xiàn)的，我只要等就是了。于是我一直在等，從沒細(xì)想過我到底在等一個(gè)什么樣的人，我只是在等。

可能，我只是在等青春的余熱散去，等他的影子消失。