網上曾有那么一句玩笑話“人生就像一張心電圖，若是一帆風順了，就證明你要掛了。”

此話不假。人生途中，人們大抵是不會一路風順的。人生途中，人們會經歷低谷，也會走向高峰。人生途中，我們有歡笑，有淚水。

我在小學期間，與某人曾是好朋友，我曾在墻壁上默默地寫上了這幾個字“你是我一生的兄弟”，我曾天真地認為我們會一直在一起開心的生活下去。

那年我7歲。

之后，因為換了老師，我母親所喜歡的老師離開了這所學校。我也不得不離開那所學校，到了另外一所學校去讀小學。我開始認識新的同學，新的老師，有了新的校園記憶。

那年我9歲。

我十分安逸的在學校生活了一段時間，有些人的關系也逐漸從同學衍變為朋友。有一次，因為我玩笑開得有些過火了，導致我的一位好朋友因我而受傷，他的頭上流了好多的血，將我的毛巾及其手掌染紅，，另外一些血則流到地上，在地上交織著各樣的圖案。之后，他被送到了醫院。我的內心無比心痛且內疚，我為我的所作所為感到后悔，但是沒有用。我無法彌補我的過失，我也不可能像愛因斯坦說的那樣超越光速，重回過去，去改變這一件事情的發生。那時，我終于明白了什么是悔恨，體會到了“世上沒有后悔藥”的無奈。

那年我11歲。

時光匆匆，隨后便是小學畢業。在畢業典禮上我們都沒有哭，玩得很開心。那時的我們還太小，不知道分道揚鑣、各奔東西的心酸。

那年我12歲。

再后來，我在離家較近的地方讀初中，也開始談起戀愛。她是我第一任女友，也是我的前任。我與她搭過紅線，只不過后來紅線逐漸褪色，慢慢淡了，斷了……

那年我13歲。

那時有個亞麻色女孩的同班同學，坐在我旁邊。她面龐精致，膚若凝脂。她性格開朗，總喜歡接觸一些新奇的事物。她樂于助人，總在最危難的時刻幫助我，在我失魂落魄的時候鼓勵我。我與她，自然而言便成為了朋友。她總是微笑著，露出整潔而又潔白的大牙齒，眼睛瞇成一條線，面色緋紅，用甜甜的聲音問我，怎么了？

她總以樂觀、積極的心態鼓勵著我們，只不過……她每次微笑的臉龐上總有轉瞬即逝的憂傷，她托著下巴凝望著深藍天空時的模樣總覺得悲傷。至于成因，我沒有問。她沒主動說，也不好意思主動問。

至于后來，也分開了。盡管離別后總有見面，我也只是敷衍性的打打招呼，我怕，我怕我再喚起那段曖昧的關系；我怕我還會忍不住的想起那段哀傷的記憶。

她就這樣，陪著我度過了13歲到16歲的校園生活，之后我們帶著我們的中考成績各奔東西。

中考，對我而言是場噩夢。我在以往的小考及其大考中有著不錯的成績，盡管初二初三那時成績和排名不斷下滑。我不明白中考的時候我為何如此失利，像是大勢已去。而我更是頹廢，謝絕了所有同學聚會及其吃酒，獨自呆在房間，默想著以后的生活。

當我看到我的中考成績時，我哭了好久，好久。我刪光了所有初中的同學的聯系方式，我以消極的心態強迫自己淡忘初中時光，倒反而適得其反。我每每想起自己的中考成績，那些曾經比我差的，如今報考上的學校比我好。曾經的紅顏，如今去了另外一個好的高中讀書。這一切的一切的反差讓我心碎，我不明白上天為何要讓我受如此挫折。

我就在這樣迷迷糊糊的狀態下度過了一個暑假，也沒有想著努力，有點破罐子破摔的味道。

該逃的還是逃不過，我還是不情愿的來到了我所在的高中學校。我一抬頭，望見我們學校的模樣，我便知道這所學校飽受歲月的侵蝕，滿是傷痕。學校的白墻如今已是漆黑模糊，宿舍狹窄且擁擠。

宿舍旁，古樹蒼天。翠綠的樹守護著宿舍，扎根了數十年，充當著守護者的身份。

我在高中過著平淡無奇的生活，便這樣足足過了一年。在那兒，我認識了不少朋友，對待問題也有了自己的思考。我開始接觸一些非主流的文學作品，作品充斥著少負能量，揭露了如今的社會問題。

平心而論，這所學校沒有我想的那么差，畢竟我要在這兒生活起碼三年，既然不能改變那就學會適應吧。

人生也是如此，規則不會因你而改變，而你做的只是適應規則，并在適應規則的同時盡可能的改變規則。對待挫折亦是如此，默默忍受再披荊斬棘，體驗“柳暗花明又一村”的欣喜。

成功的花，人們只驚羨她現時的明艷！然而當初她的芽兒，浸透了奮斗的淚泉，灑遍了犧牲的血雨。

我始終相信，一份耕耘一份收貨，苦盡甘來。

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