他終于在我期期艾艾地盼望中回來了，昨天興許他還在悲傷他的大學生活的結束，晚上不得不踏上離別的火車，回到生他養他的這片熱土上來，我在家盼他已經盼了很長時間了，終于盼到他時，我卻沒有了興奮與喜悅，取而代之的是輕松與釋然。

久久抓住他不放開，讓我的心里也擰成了一股繩，我天天盼望著與他見面，天天盼望著可以和他說說話，可是這些我盼望的東西卻變成了我們吵架的利器，傷了他，也傷了我，現在他回來了，我的一顆心也該塵埃落定了，沒有起伏了。

看著院子里剛來時的一樹繁花，我的心終于歸于平靜了，不知道未來在哪里的我，心里也沒有對未來的恐懼和著急，在張掖沒有的歸屬感，回到家里也終于找到了，我不再是孤零零無處藏身的我了，我現在有家，有安全感，有內心里的寧靜。他們都告訴我，待在家里不好，民勤這塊小地方沒有什么出路，可是這兒對于我來說，卻是我心靈的樂土，在這兒，我才可以找到我失去的感覺和寧靜。

我喜歡這兒有著藍藍的天，白白的云，空曠的地方，雖然這兒是荒涼，但是對于大城市的喧囂，我還是更喜歡這兒的寧靜，我一直很怕他和我的未來沒有交點，我一直很怕我們會是兩條永不相交的平行線，但是現在我們卻要往相反的方向走了，沒有交集，更不可能像平行線一樣，如果我可以作為另外一條平行線，至少我可以一直跟著他的腳步往前走，就算沒有交集，我也可以遠遠地看著他，至少可以和他同行，現在我連做平行線的資格也沒有了。

他總是說我悲觀，其實只有我知道，我心中的那種感覺沒有了，早在我在張掖，他不再對我關心時就沒有了，我極力地用各種方式去挽回那種感覺，我拼命地去留住那種感覺，可是，他還是消失了，無論我用哭鬧的方式，溫柔的方式，被動的方式，威脅的方式，都于事無補，于是我開始主動，我不厭其煩地給他打電話，不厭其煩地告訴他，我心中的恐懼，害怕，壓力，無助。但是，所有的一切都是空的。

他從來不知道的心里有多么害怕，他從來都只是用小孩子的方式來繁衍我，哄我一下，我知道，他確實是不知道該怎么對我了，對于反復無常的我，對于無理取鬧的，對于多愁善感的我，他的心的確讓我折騰累了。現在，他要以一個男人的姿態走向社會了，這個社會對于他來說還是懵懂的，他從來都沒有去想過接下來他面對的是什么，興許這才是磨練他開始的第一步。

我們的感情還是會變化的，到了社會以后，我知道他索要的將會更多，他要適應新的環境，要去承受各方面來的壓力，對于自己都無暇顧及，對于我，他將會冷落的更多，我是去默默地承受呢還是該怎么辦呢？他把所有的問題都留在了發生時再應對，如果可以提前去設想一下，打算一下，等到問題出現的時候不是處理的更加的得心應手嗎？

昨天我一直在想一個問題，什么樣的自己才是他喜歡的樣子，怎樣的自己才可以配得上他，想來想去我都沒有想出一個好的答案，我想我還是保持著自己原來的樣子吧，一切都順其自然，我不想過多地去奢求什么了，不管是對于我們的感情還是對于我心底的那種感覺，我相信時間是最好的良藥，讓我冷靜一番吧，這樣興許我就會平靜下來面對更多的事情了。雖然讓時間去解決一切有點兒逃避現實的意味，可是這么大一個麻煩扔給我讓我該怎么辦啊，只能是這樣了，我沒有別的辦法了。

沒有人了解我內心的那種煎熬，沒有人體會我心底里深深地傷，我只能看著勵志電視劇，勵志書籍，鼓勵著自己繼續往前走，每天看著院子里那一樹繁花，我在心里不停地為自己打著氣，有時候坐在院子里盯著紅紅的花，我能一看好幾個小時，她是那么有生命力，那么地讓我滿心歡喜，就像看見白斌一樣，打心眼里高興與快樂，和他在一起總是有說不完的話，總是覺得只要有他在，我什么都不怕。

現在他回來了，我是太激動了？還是太高興了？反而這么平靜，平靜到沒有一絲波瀾。剛到家的日子，沒有一本書，沒有一個玩伴，我就從這個屋子走到另一個屋子，反反復復地看著無聊的電視劇，偶爾打掃一下衛生，洗洗衣服，可是內心的空虛怎么也填充不起來，我不停地給他打電話，終于把他打煩了，也把他的手機打沒費了，那天他把短信給我發過來的時候，他沒有說怪我的意思，可是我自己的心卻生疼生疼的，三條短信刺疼了我的雙眼，也刺疼了我的心，讓我覺得自己是那么自私，本來應該自己承擔的寂寞與恐惑卻偏偏要讓他來替我分享，我是怎么了，為什么要這樣對待別人。