5月25日下午做第一次治療，剛做完胸透穿刺，躺在床上正吸著氧氣，手機震動了幾下，那清晰的提示音在熟悉不過了，我的好久都沒有這樣頻繁的響過了，難道有人找我有事？莫非是我浙江的同事？心里帶著一絲疑惑，右手從床頭拿出來手機，按下電源鍵，諾大的屏幕上顯示著我們分手的第27天，連滑鎖的圖標都是你給我設置的，金黃略帶紫蘭的磚石圖標。沉默了一秒鐘，手指滑動著和你手機解鎖屏幕一樣的解鎖碼，熟悉卻又那么陌生。

習慣拉下任務欄，“未讀消息四條（來自附近的人）”。我用手撥了撥氧氣管，打開，最新消息顯示在手機客戶端最頂部。熟悉的昵稱（空）和頭像讓我的眼淚在眼眶里轉了轉，是你、是你回來了！我的心中在對著自己吶喊著，左腦拼命的對著我說：“快打開看看是什么？快啊！！”右腦卻遲遲不下達命令。手指顯得有些僵硬，好像害怕了、害怕你再次無情的傷害我。

沉默了一分鐘，你的頭像繼續跳動了一下、未讀消息再次加一。打開聊天框，簡短的消息卻帶著你對我的擔心。“在嗎？”“你回去了嗎？”“聽他們說你病了？”“對不起”“咋不說話？”看到你的消息，我強忍的淚水決堤了……“男兒有淚不輕彈、只是未到傷心處。”北京一個同事的這句口語在我的腦海里久久的回蕩著，積攢了很久的淚水終于找到了突破口。

過來兩分鐘我用手擦去了臉上的淚水，冰涼的手碰到我的臉不由得讓我打了一個寒襟，伸出左手往身后抓了抓扯過被子搭在身上。僵硬的手指在屏幕上點著，用了十多秒才打出一個字“在”、然后點擊發送，很快你的消息就過來了“你怎么樣了”仿佛你一直在等著我的回復，我的腦海中不停的回蕩著你問的這句“你怎么樣了”。我怎么樣了？我好像很久沒這樣問過我自己了。

之前每天三點一線的生活，上班、電腦前的網站、睡覺讓我忙得都沒有時間問問自己怎么樣了，自己有灶具下班后卻吃得是泡面、睡覺連八個小時都不夠、一晚上抽一包煙，是我對自己太狠了嗎？住院了才終于知道自己的身體早已撐不下去了，原來我不是DNF（地下城與勇士）里的狂戰（獄血魔神），我沒有加血藥、也沒有復活幣。

我有很多話想對你說，卻不知道該從何說起。想說我很想你、你回來吧、我離不開你，……，可是顫抖的手指卻打出了“沒什么，死不了”這句難堪的話，接著發出下一句“你只會用聊天嗎？”過了五秒鐘電話響起（浙江臺州移動），熟悉的手機號碼再一次映入我的眼眶。想了想，點了接聽。

電話那頭是你的哭聲、聲音很小，我聽的卻是那么的清晰。震了震我用老家話說到“喂”，電話那頭依舊是你的哭聲，好似沒有聽到我的聲音，我接著說道“你哭了？”“誰哭了？”略帶哭腔的聲音響起，語氣中夾雜著一股不服輸的樣子仿佛在告訴我你沒有哭，可事實你還是哭了、好像哭的很傷心。我的心不由的再一次痛了，我嘴角動了動了沒說話，聽著你的哭聲、我的眼睛再一次模糊了，好像聞到你身上那獨特的香味，讓我沉醉、讓我難以忘記，我要把這種味道永遠留在我記憶的最深處，這種味道就像我們之前在一起那樣的單純。我的思緒一轉，突然想對老天說一句話：“如果這只是一場夢，讓我永遠都不要醒來、永遠留在夢中吧。”

電話那頭的你終于說話了：“應該很痛吧，”你們河南的家鄉話和我們陜西的家鄉話大致是一樣的口音卻又不太一樣，畢竟還是在電話里頭，所以你說的這句話我不得不努力回想一下，用我自己的口音在腦海里面重復一遍。接著我說道：“沒事、放心吧”，用的是家鄉話，在當初我們在一起的時候我一直主張著雙方都要用家鄉話交流，你問為什么，我說普通話表達不出個人的感情、顯得太過于生硬了。

那天晚上我們聊了很長時間、聊了很多、也聊得很開心，甚至我們都祝對方以后能夠幸福，希望以后遇到的那一個她（他）能夠代替現在的你（我）。仿佛之前發生的事就好像海市蜃樓一樣，只是一個鏡像。和你分手至現在我還是第一次這么高興，甚至我都在幻想著你能過來看看我，最終你的一句信息“我不喜歡醫院那種味道”把我說的話無情的打了回來。

聊到最后，我說道“把我刪了吧、拉黑就好”。那頭的你回到“嗯，我會把你拉黑的”，看到你這句話我笑了、笑的很高興、是那種發自內心的笑，我們以前在一起的點點滴滴在我的思緒里回蕩著，高興的臉上帶著幾絲傷痕和對這個現實的無奈。

為什么相愛的人最終卻走上了陌路，如果這樣的話為什么當初不選擇做朋友，是不是就沒有傷痕了？