真正意識到自從我們那批人散了以后我就變得很孤獨，是從我寫下這些東西的前一秒。

孤獨這個詞，我一直不愿意將它用在自己的身上。

就算有時會，但卻從來不愿意從心底去承認。

每當我說到“老友”這兩個字的時候，總有人不屑，有的會問我究竟有多老。

對此，我更是不屑。

你沒有過這種感覺。

就不會理解。

三年前，我們都散了。

各奔東西，各自走向各自的歸宿。

也許是個歸宿，也許只是漫無目的的走著。

但他們始終在前進。

人生對我來說，只不過，是一場無謂的掙扎。

掙扎著，不愿死亡。

可還是屁用沒有。

最近才愛上的一首歌，叫做《Say something》。

因為這熟悉的旋律，我又想起了他們。

對于他們，我什么都記不得了。

只剩下那些背影。

在陽光下很刺眼。

模糊到看不清。

自嘲的想想，這就是我的友情嗎？

不過三年而已。

就只剩下這些。

我發現自從他們走后，我沒有對任何一個人真正敞開過心扉。

所以我一直就是孤獨的。

每天像哈巴狗一樣活著，你們真的以為這就是我嗎？！

就這樣么？！

這就是你們對我的詮釋么？！

這樣看來，我還真的是千瘡百孔啊！

可憐啊！可悲啊！

我想就算我寫下這些也依舊不會有任何一個人相信。

對吧？！

因為在所有人的心中我一直就是一個賤人是吧？！

整天因為各種各樣的事情道歉，因為各種各樣的事情被指責，被辱罵，被毆打。

哈哈！！

你們他媽的就當我真的是這么好說話的人是吧？！

我越是退讓，你們就越是囂張？！

就這樣么？！

我曾經一無所有，現在好不容易有了些朋友，我只是不想再一次一無所有！

我院沒有你們印象中的脾氣好，說實話，我每天都是在爆發的邊緣活著！

你們知道么？！

每個深夜，我靜靜的看著天花板，然后一個人失眠！

即使偶然睡著，也是在噩夢中驚醒。

那種仿佛落入深淵般的無助，恐懼和孤獨，我不想再次經歷！

所以我會變成這樣。

三年前，就是我上三年級的時候。

聽說那時候我學習不好，還討人厭。

也就是在那一年，他們離開了我。

我就那么看著他們，一句話也說不出！

一句挽留的話也沒有！

他們教會了我與人相處。

自己卻走了。

有些人出現在你的生命中，只是為了給你上一課，然后轉身匆匆就走。

哈哈，我懂了，他們卻走了。

真的是好可憐啊。

現在只剩下了那首我們一起聽過的歌。

物是人非，惡心的世界，惡心的我們。

更令人惡心的是，我們明明覺得很惡心，卻還要強顏歡笑。

也許有一天對這個世界失望甚至絕望后我會選擇離開，離開這個惡心的世界。

即使我知道離開的路上還是依舊孤獨。