煙它傷著我的身體，但至少它不會傷我的心

文/我是你的創可貼丶

曾經以為，孤獨比寂寞更深沉。淪陷于寂寞里，才知道寂寞比孤獨更難熬。

孤獨不需熬，而寂寞總是折磨的人疲憊不堪。時間將生活消磨得淡然無味。

不知不覺中，寂寞變成了一種癌癥。

曾經以為，我不會被寂寞打敗。在我的夢里，才知寂寞是一種癮，戒不掉……

不知道什么時候開始習慣了一個人靜靜的發呆，習慣孤獨時靜靜的聽著自己喜歡的歌。

習慣原本不習慣的一切！也許這是因為生活的所迫吧！

現實中有太多的無奈，太多的痛苦，太多的誘惑、陷阱、欲望、無奈、不滿、失落……

我都不知道該想誰訴說，也只能用文字來表達自己感情。

我想放縱又想逃避，無處可去時，只有上網，想在一個虛擬的空間里尋找一份真實的感動

不知道現在的生活為什么會是這個樣子！我想好一點，可是一切的一切都不給我機會！

我整個人都快要崩潰了，我真的很想逃離現實！可是我越想逃離卻越逃不開！

因為無奈，因為沒人訴說，而我選擇了逃避。

有時候真的感覺自己好孤單。

傷了、痛了、累了，只有蹲下，擁抱一下自己的影子，告訴自己，我并不孤單，至少還有的影子陪著我！

孤獨的時候，我會一個人靜靜的回憶著某些事。傷心的時候，我會一個人找個地方默默的發呆。

難過的時候，我會努力在眾人面前偽裝著自己。寂寞的時候，唯有用香煙來填補我心里的空虛。

抽煙對身體不好、這誰都知道、面對現實、我需要的是一種釋放。

用一種放松的狀態來緩解內心的壓力和不悅，這也就不得不選擇抽煙，選擇一種自我陶醉的感覺！

我承認抽煙是我的缺點、我從來就沒有說過我是一個完美的人，

我一直不承認我對抽煙有癮、可是我確實對它有依賴、不是生理、而是心理

我很享受叼著煙的感覺、麻痹著來自靈魂深處的空洞，

煙灰掉落、彈著它的殘軀，我很清楚的知道它傷著我的身體，但至少它不會傷我的心，

我抽煙不是想要耍酷、而是想釋放心中的壓力，是因為它會是我的依靠、

也不是想表達什么，只是它可以陪再我身邊安慰著自己，驅逐著我的空虛和寂寞，這是無人可以代替的。

我的無助，我的傷痛，我的苦，我一切的一切都是我一直極力隱藏的東西，除了它你們還有誰能夠明白？

我抽煙妨礙到誰了？如果沒有、請閉上嘴巴。

這個世界冷默慣了，誰都不會因為我而怎樣怎樣，

我是真的累了，痛了。但是生活還是要繼續下去。

有時我就在想為什么自己不是新鮮空氣，讓所有人需要我，都離不開我。

可是現實，真的很現實，現實的我無力去奢望什么。現實的我只求做回最真實的我。

笑了，哭了，有能如何，傷了，痛了又能怎樣？

我常常在繁華里覺得孤獨，覺得沒有快樂，覺得累。

覺得生命的真正意義應該是讓這個世界里有一個可以和自己一樣的人，

來懂得自己，來聽自己心里最最想說的話，

在最需要的時候給以鼓勵，給以擁抱，給以一個燦爛如花的笑，或是一個肯定的眼神。

可是孤獨的滋味卻像寒夜的風，異常的寒冷，沒有疼痛，只有內心里的

牽扯，那種感覺讓人心酸。

我也會常常在人聲鼎沸里覺得寂寞，覺得一切好像夢境。

沒有真實，只有虛偽。沒有情義，只有利益。沒有熱情，只有冷漠。

感覺每一個人都在偽裝，看得讓自己感到心碎，看得讓自己不自覺的想遠離。

呵，生活！無非就是生下來，活下去！在我的生活中所有的熱鬧都是別人的、一點都不屬于我。

有時我就在想是自己背離了社會、還是社會舍棄了自己，為什么總是覺得很累，覺得一切都在默默里與自己越來越遠，

覺得自己很冷，需要溫暖，可又害怕那是個夢，醒了后，還是心酸，還是倍感孤獨和寂寞。

我常常想是不是每一個人都和我一樣，也是在無奈的

生活

中覺得自己很寂寞很孤獨。

同樣需要溫暖，需要一個填補內心缺憾的人來撫慰自己。雖然臉上是笑著的，可那樣的笑里，含著無盡的風霜，根本沒有任何的溫暖！

有人說：一個人是不會孤獨的，想一個人才孤獨。也有人說：一個人是不會寂寞的，想一個人才寂寞。

可又是什么讓我這樣呢？是心？還是別的什么？

孤獨是什么？寂寞又是什么？

我怎么樣才可以做回繁華世界里真實的自己。

怎么樣才可以做回無憂無慮、開開心心的我？

究竟是現實的太無奈，還是自己的放不開？