偽裝得再堅強、再好、始終還是掩飾不了內心的脆弱偽裝得再堅強、我還是掩飾不了內心的脆弱?n 不知道什么時候，我發覺我變了，變得不再是當初那個我了為什么我活得這么累 ？身邊的人 、身邊的事 、身邊的是是非非、我該怎么面對 ？每天來來回回的過著同樣的日子，不知道我在排徊什么。 我到底怎么了 ？

莫名奇妙的，。 突然間我覺得壓力好大，我乘受不起。 其實我很寂寞，很寂寞。一直在俺飾著屬于我一個人的寂莫 。 我的壓力和孤寂沒有誰知道 。 我只想我的生活簡簡單單不再有什么憂愁 。 不管我怎么偽裝，我還是一個人。 我的世界、為什么所有人都可以這么?_心？為什么可以這樣不在乎？我的存在到底算什么？ 我心痛 、我難過 、我無法理解現在的自己！為身邊的人做了那么多，只想有人肯定我 ！現在的我得到了什么 ？沒有人肯定我 ！從沒有 ！有誰了解我？ 有誰知道我要的是什么？朋友，我一個也沒有忘記，卻沒有人記得我 。 我、累了。

一直沒有人能夠懂我。 我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有……

我不知道自己到底想怎樣。

有時候，我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的。

可是沒有人知道那不過是偽裝，很刻意的偽裝。

我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑

我不習慣把事跟別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。傷感日志

其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘。

我以為遺忘可以讓自己快樂起來……

可我感覺到的卻是更多的寂寞。黑夜到來，周圍的空氣很躁……

也不知道自己在想什么……

懷念過去，僅此而已……

其實我很累，真的想放下所有……

即使心里有好多事，我也寧愿憋在心里，不是我不愿說，而是我疲憊了……

掛了卻不上線、不聊天。只是反復著打開空間，關閉空間……

何時、

我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳……

何時、

我沉默的不再愛說話，卻很想找個知心朋友向她傾訴所有……我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗……

我也會偶而想和朋友聚聚……

或開心

或失望。我也會偶爾找尋發泄的方法

或有效

或更傷

偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，一遍一遍的……卻不知道該打給誰……

只是忽然發現 脫去偽裝，我已遍體鱗傷……