消毒水，白床單，紫色毛衣，吊瓶，凌亂的銀發。

聽音，呼喊，黯然，無可奈何，殘忍的等待。

黑白交替，眼角的淚滴，瞬間，離開，永遠。

周圍沒了一切聲響，一片寂靜的內心，一張張淌滿眼淚的憔悴的臉。

夜，大悲咒，凄涼的嗩吶聲，雨，轉晴。

去年夏天，尾聲，我可親可敬的慈愛的姥姥，永遠的走了，距離現在一年零一個月。 因為姥姥的突然離世，本來涼爽宜人的那年八月剎那間覆蓋了一層厚厚的暗灰色。

要離開的時候，姥姥的面容很平靜。入棺前，頭發也梳得很整齊，別著兩根黑發夾，僅有的飾物便是跟著姥姥幾十年的一對耳環，一只銀鐲子和一枚仿佛已經嵌入手指的戒指。

下葬前，不斷地有花圈送來，擺在停棺木的宅子外面，或素凈的純白色或清雅的淡藍淡黃色，有的寫著挽聯，有的綴著綢帶。姥姥生前愛擺弄盆花，尤其愛以她枯瘦溫暖的手輕輕撫摸柔嫩的花瓣，就那樣一手托著，另一只從花瓣的一邊輕輕地捋到另一邊，極緩極柔，眼神里充滿愛憐。這些花圈也算是作為姥姥的心愛之物在她離去的路上做了點綴。在花圈圍著的空地上有一條長長的布，上面是用小的楷字書寫的祭文，工整明晰，寫著姥姥從出生到離世的一生，一段活的輕如塵，苦的重如山的生命旅程。

家人都穿著一身潔白，進進出出，無聲的準備著，甚至連小聲的耳語都沒有，好像生怕一停下來就會因為再也喚不醒姥姥而眼淚決堤。那一刻，最安靜的是躺在棺木里的姥姥，她緊閉著雙眼，緊抿著嘴唇，拋卻人生的喜樂悲哀，尋到解脫。盡管我們是那么不舍她的離去，但至少也會為了姥姥終于自由的魂靈而感到些許釋然。畢竟對于苦了大半輩子，晚年又疾病纏身的姥姥來說，死亡也許并不恐懼，反而是另一種重生。

對于姥姥的前半生，我不甚了解，也很少聽姥姥訴說，只是從家人斷斷續續的回憶中聽出，那時姥姥的生活是晦暗的充滿無盡苦難的。姥姥幼時喪父，經歷了日軍侵華，文革動亂，饑荒蝗災，嫁給姥爺后又常常因為姥爺外出打工，一個人操持家務，耕田鋤地，拉扯六個孩子，忍受著疾病貧苦。也許那個年代的生活的確暗淡無光，但姥姥的生活卻黑暗到難以看到一點光明，同時還經歷著常人難以忍受的，近乎所有的苦難，姥姥因為背負了生活的重擔太久太久，而落下了腰腿痛的毛病。

但對于這一切過往，晚年的姥姥幾乎很少向我們小輩提起，只是安于自己當下的生活，整日樂呵呵的，散發著暖人的氣息。也許是姥姥不愿提，也或許是姥姥早已不再心懷過去的苦難回憶來煩擾自己，而是以淡然的心境面對生活，感恩生活。

我從小就很黏姥姥，愛看姥姥在院子里撥向日葵，愛姥姥柔軟的撫摸我的胳膊，愛姥姥夏天總穿的一件綠色紗質的短袖，尤其愛鉆到姥姥的被窩里摸著姥姥的耳朵入睡，也常常把玩姥姥耳朵上墜著的耳環，小的時候覺得那對黃燦燦的耳環是有溫度的，是我安然入睡的守護神。而當姥姥已經不省人事躺在炕上的時候，我盯著那對耳環卻絲毫感受不到回憶的溫暖，我渴望能再躺在姥姥身旁，再摸摸姥姥的耳朵，碰碰那對耳環，然后安心的入睡，可是我卻再也不能感覺姥姥輕輕地撫摸，也再也聽不到姥姥哄我入睡的斷續的聲音……

印象中我有一次抱著姥姥哭，已經不記得究竟是怎樣令我傷心的事讓我哭到喘不過氣來，卻清楚地記得姥姥當時系著的灰藍色圍裙，記得姥姥輕輕地拍著我的背，嘴里念著“哦，哦”的哄小孩的聲音，我伏在姥姥肩膀上，聞著姥姥衣服上誘人的飯香味，沒多久便又眉開眼笑了。

最愛吃姥姥做的飯，尤其愛吃姥姥做的“三道子”（老家的一種油炸食品），唯一的一次和姥姥一起做“三道子”的畫面至今還完整而清晰的保留在我腦海里。因為家里沒人，姥姥只好叫我這個笨手笨腳的小孩幫她撈炸好的“三道子”。姥姥怕費油費煤氣，就一邊揉面，做形，一邊炸，我的任務就是把炸好的“三道子”用大的漏勺撈出來控控油，然后倒進盆里。剛開始，拿不準什么時候撈，就總是叫姥姥“快點快點，要糊了，好了沒”，姥姥只好時不時的回過頭來看看我，讓我把只炸好一面的翻過來，兩面都炸好的撈出鍋，然后還得忙手里的面，一臉的匆忙。做了一輩子的“三道子”，姥姥竟也被我一驚一乍的喊叫聲弄得緊張起來。