昨天吃了蛇肉，肉不咋地，湯絕對是杠杠滴。

因為是雞肉、雞蛋、蛇肉一起煮，味道的確很不一般，湯特別粘，味道特濃，掀開鍋，一股香味叫人吞口水。

話說昨天是傳統節日，是石家的“凍魚節”，話說是等待一位去打仗的將軍歸來，能夠吃到家里給他準備的大餐，為了保鮮，上天特意在農歷十月十二日那天，天氣特別的冷，準備的一桌魚肉，都沒有吃，就被冷凍下來。

昨天也的確很冷，話說到4度，今天又回溫，到十多度。這反差的天氣，剛好述說這個故事，有一定的道理。

當然這個故事是傳說啊，至于天氣為什么每年在那一天都那么冷？我的確不知道怎么回事，有誰知道的告訴我一下呀，我會很感謝你的，不過不知道也沒事，反正我們不是拿這吃飯的。

不過這個故事告訴我們，時間就像定格在那一天，因為太冷嘛，鐘表的表針被凍壞了，可能是燒壞了腦子，所以停止了，沒動。有人懷疑，肯定是沒有電了，不過那種古代的擺鐘好像不用電，那她為啥不走了呢？肯定是腦子進水了，轉不起來，被嗆到了。

我努力讓自己進入狀態，還是跑偏了，跨界了，跑到段子邊線上，還好一把被拉住，不然，不然就掉下去了。

好吧，認真點，不能搞笑，要搞笑另外開個頻道。

這幾天覺得怪怪的，前幾天村里有個老人走了，前5天，又走了一個，前3天又走了一個。我們這邊走，就是過世的意思。

中國人對死，好像挺忌諱。不是有個段子嗎，有一次，孔子的學生問孔子：“死是什么？”

孔子沒有直接回答，而是說：“你連活著都不知道，要知道死干嘛？”

于是，于是就沒有了于是。

到現在，人類幾千年，還是沒有人知道死是什么？

人類研究后悔藥幾百年，如今終于有個著落了。有一次我喝酒發燒，喉嚨痛，我就跑去藥店買藥，突然沖進來一女生說：“老板，我要后悔藥。”

老板說：“有20的，25的，你要哪一種？”

那女生急促的說：“我要25的。”接著把錢往桌子上一扔，掉頭就跑。

我在想，這姑娘到底咋了？買后悔藥干嘛？肯定想不通了，是不是失戀？早醒過來，我就要她了，多怪自己腦殼不好使。我正摸著頭，老板問：“你要什么藥啊？”

我才回過神，一臉疑惑的問老板：“老板，您這有后悔藥？給我也來一瓶吧。”

老板說：“后悔藥，不就是避孕藥嘛，事后后悔嘛。”

瞬間我就懂了，我說：“那我不買后悔藥了，我要買咽云片。”

老板瞪著我，給我拿了一包驗孕片，我無語了。

然后我憋了好久就說：“老板，我買咽云片。”

這么尷尬的事，你有沒有遇到過呢？有時候，我們還渴望這樣的事情再發生一次就好了，可以大笑一場。為什么呢？

因為如今笑越來越奢侈了，我們這些吊絲，都沒資格笑了。車，擠公交車，事業，幫別人完成事業，愛情，幫別人培養媳婦，房子，幫別人攢房租，人生，幫別人完成人生。

我就想，沒有一件事是我們這些吊絲沾邊的，除了那些我們沾邊的，剩下都不沾邊。

今早，特別冷，我就在樓下哈呼哈呼的給手吹氣，老媽看著我，我說：“這天氣這么冷，能干啥呢？啥都不能做，這當今啥都不好做，除了吊絲。”

我媽說：“有這么多事你不做，非要做個吊絲，有暖男你不做，做啥吊絲，接著指著我的秋褲，穿上。”

我的嗎呀，我還以為我真的有救了，不用單身了，暖男呀，沒想到媽媽要我穿秋褲，我想說，媽您能有點創意嗎？我，我實在委屈呀。

讀書的時候，那會兒還沒有手機，我們寢室有個免費電話，就有一哥們，每天晚上打給女神，打到半夜，大家都睡不好，有一天，我們偷偷的把電話線給剪了。他回來后，那晚還是在那給他女神打電話，那晚我們都失眠了，為啥？我們在想這家伙不用電話線也可以打電話？

還是讀書那會兒，我們宿舍有6個人，那天我老鄉生病，躺在被窩里，其它4同學都打球去。我那老鄉感冒特嚴重，手里拿著紙巾，地上扔一坨一坨，我從上鋪下來，站在他床邊剛把褲子提上來，這時候4個同學開門進來，看到我提著褲子有些緊張，看了看地上的紙團，說：“對不起，來早了。”接著把門一關上，走了。

拜托，別冤枉我好嗎？我挺不容易的，哈？我容易嗎我？我也想女朋友呀。

還是讀書那會兒，我們班女生宿舍在男生樓下，一哥們不小心，把內褲掉樓下女生宿舍陽臺上，那男的去拿內褲，我那女同學正在給他男朋友打電話，撿內褲那哥們敲門，門一開就說：“啊，對不起，我內褲掉你這了。”接著，電話那頭就掛了。

有次，我們在沖涼，對面的女生宿舍有個女的在換衣服，忘記對面的男生宿舍了，就在陽臺上換衣服，一哥們也在陽臺上看，我們一瞄也看到了，這時候那女生指著我們男生宿舍說，那男的色狼呀，那個就那個沒穿校服的那個男生，偷看我。第二天廣播體操的時候，全部男生都穿校服，看來校服還是有用的，你再嫌棄你們校服，小心我喊沒穿校服的非禮。

讀書那會兒，我們宿舍不是跟女生宿舍連一起的嘛，電突然一關一亮，從隔壁宿舍赤身裸背的跑出來，指著走廊上的男同學說：“誰偷拍我？”

不是我們班女生都很豐滿嗎，我們理科班的，有一天兩同學在宿舍玩手機，一女同學看到對面那女同學床上有只蜘蛛爬上去，這個同學大聲的喊：“你床上有蜘蛛。”對面的女同學回了一句：“你床上才有只豬呢，你才是豬。”

有次我去超市買東西，看到好多大姐在排隊，我就等不及了嘛，我就跑到第一個去，聽到我背后有人說：“操，我操你。”

我就沒有回頭嘛，因為是一群大姐，你知道我不占人家便宜的，她就在重復了一句。我就慢慢的把頭扭過去，哇，一大美女，我就很直爽的說：“好，你來呀？加下我微笑吧，方便以后聯系。”

各位吊絲們，我教你們一招對付女神，不作死就不會死，沒有秀恩愛就沒有傷害。人家結婚的時候，你去借個小孩抱去她婚禮，上前對她說：“孩子我養著，你幸福就好。”

不過這招不太好，小心人家把孩子摔壞了。

如果女神不理你，你發很多信息都不理你，你就說：“有什么了不起的，你現在愛答不理的，以后我讓你高攀不起。”馬云不就這樣嘛，你攀攀看，保證你起不來。

還有一招，這是失傳了兩百年的絕招啊，別問我為什么知道，其實我也不知道。如果女神不理你，你就叫她阿姨，看她不跟你說話才怪。

如今是女神的天下呀，那些腐女就特難過的說：“你有長相咋了，還不是躺在人家身下？我腐女咋了，我都不用侍候別人，至從我長大后，我媽就告訴我說：女人的問題自己解決。”

男人呢，其實分兩種，長得好看又有錢的人，另一種呢，是長得丑又沒錢的男人，我屬于這兩者之間，長得不好看特窮的男人，別問我為什么，看著我就知道。

有天我在玩自拍，手機突然黑屏，我旁邊的胖虎罵道：“哎呀，你媽呀，你長得有這么難看嗎？手機都被你嚇死了。”

教女神們擺脫吊絲的一招：哦，呵呵，在洗澡呢。只要你回復這幾個基本能搞定99%的吊絲，剩下那最后一個就是我這種的，呵呵。

告訴你，小心，別被我騷擾了，到時候后悔藥真的不管用了，因為我已不玩女神了，笑吧，哈哈。

好了，本來是寫的日記，沒想到最后卻成了段子，那好吧，段就斷吧，反正我就沒連過，那位姑娘要是要連的話，記得打我電話，3838。