末日來臨，還來不及將愛說出口，如今看來，這應該全然是天意。

——題記

據說今年就是“世界末日”，不知是不是危言聳聽，被一傳再傳后，越來越離奇怪誕起來，甚至是引起了一波又一波的惶恐之潮。

然而，于我看來，“世界末日”確實已經降臨了。我心底原本愛意無限的那個世界早已走向了窮途末路，徘徊在崩潰的邊緣良久，最終剎那間覆滅了。

不是我不樂觀，不去積極面對，然而現實展現在我眼前的，它再清晰不過，我一直是被囚禁在暗室中，在冰冷的枷鎖禁錮下，心如死灰，凄愴不已，在憂郁中惶惶度日。而那暗室的門，就是我心上人的心，她的心就猶如一扇沉重巨大的石門，我是那么的愚昧，那么的唐突，那么的要強，千百次地奮力沖撞，直到撞得遍體鱗傷，頭破血流后，才終于有所覺醒，而這一切不都是由我一手制造，摧殘著自己。

我承認，我是經歷了一段失敗的感情，我曾是滿懷真心去經營的，我一直崇尚以心度心，我滿以為真心可以換來真心，可現實證明我錯了，而且大錯特錯。我的感情是在不斷升華著，從原來懷有好感，過渡到喜歡，再過渡到愛，但那個過程是如此的苦澀和傷感。但無論如何，我是不會去后悔怨恨的，無論現在是多么的不如意，不順心。

彼時稚嫩天真的心靈，無論怎么努力，都推演不出現實的冰冷殘酷，戲謔著怎么會遇到如此出乎意料的僵局。于是，無奈了，麻木了，便選擇了不去相信，更選擇了逃避。可現實是如此的一位智者，他會恰到其時并恰如其分地在你心臟上捅上一刀，讓你不得不去相信，去坦然面對。

我總是會在閉目屏息間反思以往，斟酌孰是孰非，現已明了癥結之所在。因為嚴重缺乏溝通交流，所以造成彼此的不解，更因為缺乏溝通的橋梁，也不去架設它，久而久之，將我的愛意消耗磨滅了，甚至產生過短暫的怨憤，可后來又被沖淡了，現在是很空白的感覺，既不愛也不恨，沒有絲毫拖累。可能這就再生動不過地詮釋了一個從陌生人到心上人再到陌生人的道理。

每每回憶以前的那些溫馨的點點滴滴。之后帶給我的僅僅只有喑啞著的傷感，以及在回憶中穿梭流淌不盡的淚水。每每這時，我不禁會自責謾罵自己，嘲笑自己的天真，癡情，任性。我是如此的執迷不悟，死不悔改，這應該算是我自己將自己拉向悲情的深淵，急速地下墜，而且還殃及了一些無辜的看客，使他們白白地發出了一些無礙于大局的感慨，在那些話語里，滿是毫無必要的同情，以及敷衍的目光。

我始終是以一個渴求者的身份演繹著一場注定沒有美好結局的鬧劇，示以極低的姿態，卑躬屈膝著，渴望著能被“寵幸”。同時，內心越來越脆弱不堪，也越來越敏感，對于不甚明朗的事胡亂加以曲解猜忌，折磨煎熬著自己。可想，這樣的一個小丑的角色，誰人會去喜歡憐愛呢？

如果說非得讓我評論一下我先前所經歷過的感情挫折，我會說這一切都是值得的。因為正是由于那一次又一次的排斥靠近，一次又一次的冷漠拒絕，一次又一次的眼神逃避，一次又一次的不屑表情，一次又一次的批判言語。我萬分的感激！真的，萬分感激！因為這些讓我漸漸變得堅韌，成熟，強大，在經歷這個慘痛的過程后，我迅速地“進化”了，完成了華麗的“升級”，告別了舊版本的我。看吧，現在還有什么坎坷，可以阻擋著我前進的腳步呢！

那段壞死的感情像是被切除的腫瘤，雖然瘤塊已經移除，但是根本上的東西并未徹底移除，它將一直存入腦海，并隱隱作痛。可痛雖痛，在忍過時時的劇痛后，我依舊會笑對自己，笑對蒼天。

這恰恰是因為，我相信她所帶給我的未來。她幫我找到了我的人生坐標，規劃了我未來馳聘飛行的方向，她讓我知道了應該做一個什么樣的自己，應該怎樣去更好的活著，活得精彩。所以，我相信在她的默默指引下，我會在失足跌落的地方，重新站起，振翅起飛，我真的真的相信，她會很期待我凌空翱翔的姿態。