還記得某個午夜窩在被子里和朋友飛信，聽他說如果當年多錯了一道題或是多對了一道題。于我，多對一題或是多錯一題或許都不會有什么質的影響的吧。只是依舊難免會想些個如果。

如果，打進大學的開始對自己的定位就不是要一級一級臺階地向象牙塔尖爬去，那我會不會就能多學些更實用的東西、多些憂患意識。

如果一直沒扔下畫筆，想必現在一定在另一所學校等待畢業，那是不是當招聘會上看到各種設計類工作便不用唏噓感嘆。也或者，彼時又會覺得，其實那也并非我想要的。

如果當初選擇了復讀——當然，這是個基本不會被想起的如果——又會是怎樣的命運在等著我。其實每想及此都會先被自己否定，因為一直不認為自己能承的住那份壓力。

如果早一年入學，那么就不用如此幸運地被每一次教改推著前行，或許未來會光明許多吧？但若這如果成了真的，路上又怎會遇到這些一直陪伴的人，且當下的未來也并不灰暗。

如果我的生命再脆弱點兒，是否在出生的一刻就注定沒了任何如果。所以，現在還可以寫下這么多字是多么不容易。

對于過去，總會有那么多個如果。

某一天收到了導員發的一條關于出國留學與執教的信息，突然發現，落在眼前的其實是有關未來的那么多可能。

總以為大四不過才過了半個學期，一切都還早，但實習、各種畢業信息填報、工作、復習卻一次次提醒根本不是那么回事兒：自習室里感覺似乎我們的大學可以一直上下去，踏出自習室卻只看到一只腳已經抬起并準備邁向社會的同學。我們已經有多久沒有聚齊過26個人，在一間教室里，哪怕在一張飯桌上，或許，也再沒什么可能。有人北漂，有人轉行，有人備考公務員，有人在爭取一輩子都留在學校里。離家四年的人多向著家的方向，未曾出走的人卻在醞釀著一次遠行。

總以為從前彷徨，殊不知而今才真的被太多選擇迷惑了方向。是何時起，在和一些朋友聊天時學會了故意避開些東西、那些會讓彼此都覺的壓抑的話題。是何時起，幾個人坐在一起吃飯會在說笑后陷入沉默，慢慢各自向著一個方向目光沒有焦點的發呆。各自都有心事，能與何人說。

雖然總說不想學習不想工作，干脆找個人嫁了。但若現在真有一個愿意養活我的人出現我就真會嫁嗎？明顯不能。種種言論行為所表現的，或許不過是對未來的一點害怕而已，怕考不上那所想讀的學校，怕踏入社會要遇到種種不如意，甚至怕明早又要被鬧鐘叫醒。但是想想而今這種充實的日子，即使每日的忙碌最終并不能把自己帶向目的地，但這一路前行中就沒留下什么值得歡欣的美景嗎？所以，只管享受過程，何必在乎結果。

對于過去，沒什么好如果的。至于未來的那些可能，才是值得好好籌劃的。

某天在看哥嫂的婚紗照時室友說，再過幾年我們就可以建一個相冊，里面放滿同學們的婚紗照。我說，還得加上各家的小寶寶。好好想想，多美好的一件事兒。愿彼時我的相冊里滿滿的都是大家的笑臉。