日子機械單調(diào)，學習乏味枯燥。每日的周而復始，每刻的擔心無奈，都使我備受憂擾與煎熬。什么時候可以主宰自己的青春？什么時候可以經(jīng)營自由的愛情？無處安置的青春，無法釋懷的壓抑。每每想要突破自我卻總是以失敗告終？！難道青春的燃燒過后僅僅留下灰盡？

要知道有些人，在短期就走入令人驚羨的殿堂，而有些人卻付出了兩倍甚至數(shù)倍的年華，可收獲的也許是仍然停留在原籍，其實智力不是借口，態(tài)度才是你致命的疏忽，當你青春不再絢麗，才發(fā)現(xiàn)自己什么也不是，悔之晚矣……要知道有些人，會把你當做先知一樣崇奉，并不是因為你真的是先知，只是這些人暫不如你，一旦這些人的潛力爆發(fā)，之于你，絕對是摧毀性的沖擊，更或許是致命的，在這個時代沒有絕對的統(tǒng)治者，每個人都是國王，只是時間問題……要知道黎明前是最黑暗的，可有些人要清醒的認識到自己身陷哪里，我有九成的把握斷定你就是在黑暗里，而且沒有黎明等待。生活是單程的，過去的過去了，別對不起當前，別放棄明天，展開新篇，從心開始，為了某個承諾和守候承諾的人……

生活不會眷戀懶惰、狂妄的人，去年的“一記耳光”疼到現(xiàn)在，看來這陰霾很難揮去了。此時此刻，鼻間真的有PHY<7的物質(zhì)升騰，可是哭又有什么用呢？心中那種茫然若失的感覺會消失嗎？雖然用這個詞匯描繪心情不夠準確，因為從未真正得到過，又談何失去。但是150天過后，我將要再次面臨抉擇，這次我會是胸有成竹還是會重蹈覆轍呢？忽而感覺自己好像《Gone with the wind 》中的斯佳麗，她總夢見自己在濃霧中拼命的跑，沒有方向、漫無目的的飄零，此刻的我也是霧中孤兒，但她最終明確了方向，沖出迷霧，可我的方向在何方呢？我能順利捱過黎明前的黑暗么…

滿園盡帶桃春色，無奈一夜春風落。

香消玉殞女悒悒，無計其數(shù)淚幾滴。

君亦寡歡踱慢步，未覺聞聲憶相知。

天問明知相思苦，何必二人苦相思。

天空如梵高的向日葵般凄艷，是太陽在最后的掙扎與燃燒，引誘著黑色鋪天蓋地而來的寂靜。

之于你，之于我，恐怕只有仰望的沉默別無選擇，既然紅塵中注定了你我的巧遇，就算分離，也依然心存感激

已經(jīng)是午夜了，卻無睡意，心里有著牽掛，怎能輕易入睡？不安的心帶動著身體輾轉(zhuǎn)，任憑淚水縱橫打濕被角，蜷縮著，翻騰著…此刻，心，疼的厲害，我好恨自己的笨拙，好恨自己的無能，更恨自己的不孝，真的不能容忍現(xiàn)在的狀況，簡直就是一只令人發(fā)指的寄生蟲，我這個貪婪的家伙擷取他們的營養(yǎng)，吸吮他們的血脂，嚙食他們的骨肉，而他們卻在一直包容。他們是，世界上最疼我的兩個人；他們是，世界上最勞累的兩個人；他們是，世界上最容忍我的兩個人；而我，這個他們心中的乖女兒，回報了些什么呢？回報的是在老爸問東問西時我發(fā)的脾氣，回報的是在老媽重復的說某句話時我的抱怨，回報的是在老媽更年期時我的鄙夷，回報的是在老爸熬夜勞作后休息時我的吵鬧…我回報的應該是成績，然而他們得到的確實失望；我回報的應該是聽話，然而他們只看見我的逆水行舟。有著比他們高出許多倍的學歷，看過比他們多出許多倍的書，卻連一本親情的書都悟不透，惘學十余載！讀過那么多有關(guān)父母的文章，卻讀不懂自己的父母，甚至從未仔細觀察過他們鬢角早已掛出的銀絲和額頭早已悄悄爬上的皺紋，更不會仔細的想過他們是從何時開始嘮叨和重復。他們年輕的時候應該也是絕決利落的吧，是我使他們變老了，變得憔悴了。他們的年輕氣盛已被我磨平，他們的自尊更讓我消磨殆盡，我回報的只有傷害！“歲月無法伸出一只手，替你抓住過往的云”他們不會在原地等我，讓我開始來愛他們，從跪下那一刻起！！

人是為明天活著的，因為記憶中有朝陽曉露，倘若過去的早晨都似地獄般丑惡黑暗，那么盼明天干嘛呢？