我并不是存心要做宅女的，元旦商場一定會大減價。可我之所以悶在家里，實在是因為翻遍了手機也找不出哪個號碼可以打過去并且把人約出來，所以只要找理由安慰自己：天太冷了，公交車上一定很擠。想來想去真是替自己擔心，除了在學校或是必要的場合我需要和別人交往以外我都是自己一個人，偶然聽別人說這個周末要和某某某去吃飯或者參加聚會，心里暗生佩服，我怎么就找不到個人呢。

剛上大一的時候，心里其實是很焦慮的。開學的第一個星期沒有課，由老師和輔導員帶著參觀校園。初來乍到，和誰都不熟悉，即便是同宿舍的同學也是客客氣氣的，大家都表露出極大的寬容和友好。我本就不善言談，一下子讓我和這么多人認識，這么多人說話真是很難啊，我盡量表現(xiàn)得活潑開朗可暗地里真是很累啊。也許是因為不是適應新的環(huán)境，總是想給別人發(fā)短信，告訴別人我在干什么，可能這樣會增加一些安全感。可是給誰發(fā)呢，父母肯定不行，在他們眼里大學就如天堂一般，怎么會有不順心呢。高中時期的朋友們呢，得了吧，我可不想讓他們覺得我過得不好，而且他們也沒有給我發(fā)啊。選來選去，我選定了一個暑假剛認識不久的哥哥，他為人穩(wěn)重大方，肯定不會介意一個小妹妹給他發(fā)短信，而且我們剛認識不久，就算他知道我的焦慮也沒地說去啊。

于是我就開始了我的騷擾，新的生活無論哪個方面都會給我?guī)硪欢ǖ媒箲]和不安，自然短信就鋪天蓋地的過去了。開始我還不敢發(fā)太多，基本內容都是食堂的飯菜是如何的好，學校的景色是多么的好看，或是發(fā)現(xiàn)年級某個美女要不要介紹給他啊（其實后來的短信也都是這個內容）。開始他還是很積極的給我回的，不過后來短信越來越多，相信他也有些煩了，畢竟每天都要上班，時不時的還要加班出差，還要應對我這樣一個小妹妹的短信，回的短信的字數(shù)也由幾行變成了幾個字。

其實我的心里很明白，不應該這樣打擾他，可是我似乎把他當成了我的救命稻草，如果沒有他回的短信恐怕我收到的短信也就有10086的或者屈臣氏的了吧。我多么希望以前的朋友能夠給我發(fā)短信，和我說一下他們大學的生活、感受，我曾想最起碼開學的第一天也會給我發(fā)短信吧，告訴我他們多么的激動。可是沒有，他們悄無聲息的消失了，或者說忘情的投入到了新的生活里去，遇見新的朋友，絲毫顧不上我這個以前的老朋友了。

后來對于學校的生活我也漸漸熟悉了，但是說適應的話還是沒有，只不過是記住了課表，每天按照課表上課下課回宿舍而已，吃飯也有了固定的食堂，不再每天糾結去哪個了。而那個哥哥呢，我都不再好意思給他發(fā)短信了。內種緊張焦慮不安的心情也許并沒有淡化，它還是在一些場合（例如和學長學姐交談時，完成部長分配給我的任務時）時不時的跑出來騷擾我，但是我已經能夠把它融入進生活中的每一件瑣事里面，把它縮小而不是放大。

有時我也在想，為什么有些人能有那么多的朋友呢？看似和誰都很熟悉，走到哪里都有他們認識的人，每次看到他們都是和不同的人在一起。而我呢，總是扎在一個固定的小圈子，無論走到哪里，都是我們幾個在一起，我們似乎達成了一種默契，這種默契就是我陪著你，你陪著我，雖不見得關系有多好，但能保證不落單。可是，我仍覺得孤單，晚上一個人望著窗外，自然在路燈的照耀下，星星是看不到的，窗外的護欄總給我一種身處囹圄的的感覺，和我的心一樣，那么的不自由。風也不甘寂寞，追趕著疾馳而過的汽車，留給我凜冽的呼喊聲。是不是誰都像我這樣呢，是不是生活本該就這樣，我想是的。畢竟人人都是一個體，個體就需要有一定得空間屬于自己，內些看似善于交際的人說不定也有自己的苦衷。相識到相知總是很難的，學校里，部里舉行的活動確實提供了很多機會認識別人，可大多都是交換一下姓名，好一些的下次見面時還能打個招呼，差一些的就當沒看見。可打個招呼又能怎樣呢，這樣勉強的禮貌幾次之后就會忘記了。網上總是說人際關系如何如何的重要，大學里除了學習就是積攢人際關系，甚至還有好多書籍告訴你應該怎樣發(fā)展人際關系。可是對我來說，這些都太難了，也或許是我放不開，性格使然吧。唉，說完性格使然這四個字，我又不禁嘲笑起自己來，不愿改變自己，還羨慕別人。