我就是個愛炫耀幸福的人吧，不過這不與某個特定的人有關。

因為我沒有相互嫉妒的女性朋友，有的只是一年半載不聯絡，坐下來以后就說個不停的死黨。年輕時談化妝，談衣服；后來聊戀愛對象；現在就是談孩子……我們在嘮叨中長大，有了扶持對象，有了對生活的忍耐，我們似乎不再需要對方，也忘記了當初一起哭一起笑，一起用年輕的面容揮灑青春的日子。忽然沒心沒肺發個信息，立刻收到一個來自遠方的電話……

也因為我沒有互相憎恨的男性朋友，有的只是連電話都不打，卻彼此記得好處的過去。年輕時因為一個眼神，一個笑容，一杯酒相識，在理想與現實中曖昧過，也幻想與其中某人相伴終老。終老的日子對于年輕是多么遙不可及！電話換了好幾次，若通過共同的朋友刻意尋找，或者在QQ上發個笑臉，哪就能這許多年不聯絡？我不會對某個人隱身不見，因為問心無愧，過去對著的笑容全是真誠，便心無芥蒂。偶然收到一條問候，只是問，生活有困難么？

那是由我的一篇日志引起。

看上去我的日子也并不完滿，尤其我這千瘡百孔的身體。我想并不是上帝將苦難都賜予我一人，只是因為底子弱，就比更多人有機會接觸醫院，接觸醫生。

這是有好處的。

首先，因為一直想著自己比旁人“嬌貴”，一有頭疼腦熱就怕引發其他疾病，馬上跑醫院。腎內科主任看了我的既往病例，告訴他的學生，這是個積極的患者，身體哪里有毛病就立即干掉。所以，我想那些去了醫院就沒出來的人們，多數還是吃了底子好的虧，等到發現就已經回天無力。

其次，后天養成的事事操心的性格注定我無論是工作還是生活，都緊緊張張。第一次被積水潭專家奚落后，一咬牙開始瘋狂運動。游泳，爬山，騎車……不久不但成功懷孕，還生了一個健康的孩子！這次不得不住院腎穿，在短暫的沮喪過后，豁然開朗：以后不用找理由也能名正言順的不上班，在家享樂啦！這種難得的平和哪是之前的焦躁所能比的？

重要的是，疾病讓我收獲了不離不棄的愛人。雖然因為我的樂觀態度打動過他，但是此后七年里，簽過三次手術同意書，在醫院陪護數日，夜里看急診，白天跑醫院也是時不時發生的事。當年爸媽最終答應我嫁他，也是得知他對我的身體狀況完全了解而樂于接受。后來雖然女兒占據了他的心，但是只要有他在，就不讓我抱孩子，是因為怕我累。至于我要不要上班，要不要請保姆，一切全憑我做主，只要我自己覺得舒服，因為唯有病痛他無法與我分擔。

病房里的窗戶都是封死的，大約是怕有人選擇不歸路。同屋的阿姨尿毒癥，兩周透析五次，這次因為肺部感染入院，昨天抽了400毫升胸部積水；昨天出院的男孩18歲，80％的腎已經壞死；一起做腎穿的小女孩不過15、6歲，紅斑狼瘡型腎病IV期……與他們相比，醫生查房不看我了，似乎失去研究價值；沒有藥不用輸液。不是穿著病號服，跟住賓館差不多了。

與別人比，自己很幸運。在初現端倪時就被收入院檢查，檢查結果又沒什么大礙，至少是好治的病癥。

與自己比，也很幸運。小時候以為父母只愛姐姐，現在已經知道他們一樣愛我，而我也尋到最好的報答方式--用舉家搬遷換來他們心安理得享受天倫；以前我以為真如天倫醫院的知名專家所說，封閉抗體有問題必須通過治療才能懷孕，當我有了孩子時還有過去砸牌子的沖動；以前我以為真如一位大姐所說，做了腰椎手術，生孩子都困難的，結果都沒給我順產的機會，直接就剖了；以前我狹隘，常把自己逼得無法呼吸；以前我虛榮，比得自己矮小無形；以前我靜不下來，還都寫在臉上，現在我期待安靜時刻與自己對對話。以前愛短句，為賦新詞強說愁；現在只喜歡像隔壁大嬸一樣拉拉家常。

成長路上留給我身上的傷疤比心里的還多，可是我依然欣賞它，并且越來越珍視這每一次的機遇。若悲觀，我是不幸的；若樂觀，我是幸福的。