我愛情的糾結終于告一段落，于是，我開始找尋另一個落腳點折騰自己。我就是這樣，不懂事，不知道好好疼愛自己。

我開始真正意識到，是我自己心智不健全。我雖不愛完美，也篤信殘缺才是這世界的美，卻仍舊容不下太多太多的不完整，我要那份極致，純粹的極致。或者說，我那份苛責是害怕，害怕這我深愛的世界原本并不極致。

我很怕，很多年前，我就聽過類似的評價，源于一個有忘年之義的前輩，她說，我這樣的人，不是成就極致，就是毀于極致。兩年過去了，我曾以為我淡淡的隱沒在人群中，終日惶惶于人群中，我便在不會聽到這樣的聲音。

我并不知道這樣的隱沒是好是壞，總之對我來說，十分莫大的折磨。我不想要這樣的自己。我敏感的注視著周遭，我容不下一絲絲敷衍，無力抗爭時，我便像個孩子一下哭鬧。

我固執的想做個孩子，一個小女孩。

有人說，女孩子最珍貴的就是長不大，男人最怕長不大。我回以一笑，因為那真的曾是牽我魂縈于我夢際的，現實卻不是這樣的。我正逐漸意識到，身邊最信任的人，都可能隨時離我而去，這不是我預想的。我不知道是我的期待值太高，還是我自己本身就不值得。而我，很怕去驗證這些東西。盡管，我真的想做一個小女孩，永遠不長大。

同樣，有人兇殘的告訴我，成長是不可逆轉的，我必須堅強。我不知道我是否值得，但我不愿辜負更多人的好心了。難得有人面對強勢如我，甩出狠話，那是我很久都沒有經歷的愜意了——不擔心一言不合，對方多出一份心思；不擔心自己老去的心依然幼稚，被傷害；不擔心對方有所圖，于他，我無所圖，我是那樣渺小。

我拋下了我曾經愛過的對月彈箏，一曲罷，滿目荒涼，滿眼氤氳的感動；我不敢碰兒時成誦的典籍，我怕面對每頁都承載的回憶和成長；我不拒絕再提筆，我知道我的心境都在曾經的書畫上，我不想它們再一次暴露我心里的慌張。

我借口一次意外，再不肯碰那幾根弦，卻每每深深地思念；我記得哪一頁，我沒背好，姥姥的一巴掌，也記得，幾時做得好，那個甜甜的香梨；我記得師傅那句，我的秉性在色彩的揮霍上，不瘋便魔。

我每日沉浸在這樣的糾結中。我想，我曾經那么深愛。

我不敢承擔哪些肯定，我不知道我是不是真的渴望。沒有人看到我背后付出的血與淚，我也不允許自己的不堪被記住。有些時候，更傾向于明白表述的批判，我的確需要知道那些，然后和對方硬碰硬，做個戰士。我骨子里的驕傲，是成王敗寇，雖死猶榮。

我一直說，這世界，無論什么處境，女人都不再是弱者了；可我為什么還是想要活出一個男人的慷慨豪邁呢？我的心，深深地出賣了我。并不是因為那些女孩子不可愛，而是我，害怕自己是弱者，我不允許，自己孱弱；也怕接觸下來大家無法包容那份不極致。

于我躲在人群中，慢慢的把一腔熱血，換做驚恐萬分的惆悵。我無法預測，明日的太陽，是否會依然光輝的照耀萬物。

我是倔強的，是刻薄的，常常一句話，致人于萬劫不復，那些人恰恰是在乎我的。我卻沒想象中的那么堅強。一席散，我偷偷回到自己的角落，深深地哭泣，想把自己埋葬在憂傷中，就此沉睡，不再醒來，我害怕別人的褒貶。我曾想，把自己的八面玲瓏發揮到極致，可無論怎樣，我都不能讓所有人滿意，我因此沮喪過；我曾經親眼見證父母是怎樣走過來的，所以我痛恨那些無理的、我卻無力推開的破壞，她憑什么，又一次傷害我的母親，就因為她是長輩，年輕時她賣一根雪糕都要偷偷摸摸，今日，她又憑什么輕而易舉地擊潰我母親的一生經營。

隱忍，是我最不愿接受，卻又不得面對的。

我的糾結，在于我不勇敢。很多事，我不敢回擊，我怕我錯了、過了。我知道爸媽比我堅強，他們會很好；我知道他無論好壞，我都會用盡一生陪伴；我怕，萬一我的錯，將來有一天，報應在弟和我將來的孩子身上，那將是我承擔不起的。