若是別人問我有什么夢想，抱歉，我只能雷同的回復你，還真沒有什么能入我的法眼上我的心，但是文字除外。活了將近20年，也還真沒活透什么，滿身的大道理都是承書本之恩，自己親身實踐得出的真知也就是要自知，別和人玩心眼，最早死的總是你，最后笑的永遠也不會是你。

我這人就這毛病，永遠都跑題，永遠曲線求成。且還是談談我的渺小的快要被我扔到塵埃里的夢想吧。說實話，我過過幾年正常孩子的生活，也不能說現在的我不正常，只是自己總以為在正常生活下生活的我和別人略有不同。大家不必與我茍同。所謂正常的時候就是，我也有過類似的小時候的不切實際但是很勵志很偉大的夢想，例如當科學家啊什么的。當科學家好像是所有小孩的必修夢想，雖然我們也不知道科學家具體可以干什么，但是我們知道大人們都喜歡這個夢想，我們可以因此被人夸夸，滿足我們那小的可憐的虛榮心。不知道現在被摧殘在巨大壓力之下的小孩還敢不敢或者有時間擁有這么大這么耗時的夢想。小時的夢想，有些人把它當成了阿拉伯神燈，點亮了以后無數個挑燈夜戰的夜晚，繼而高呼夢想成真。其實我很好奇夢想成真后的我們可以干什么。但是大多數的小時候純真的夢想都像泡沫一樣，或是坍塌的城墻，成空了，成灰了。

我承認，我對碼字，至今都有一種若有如無的執念，這樣說，讓我的厚臉都微微泛紅，可的確，想到夢想，我就會想到碼字。但是日常瑣碎中，它又常常被我扔到不知道哪里去了。也許是我一直都把它當做是一個小清新的夢想，或者說小資的夢。可惜我只是一介無產小生，我總是要先滿足我的某些庸俗的物質生活后才發覺該充實一下干癟的的精神世界，若是要小資，也要先經過無產階級尷尬的階段啊，就是這么的自我安慰，而且我一直覺得生下來就小資的那是書香世家，怎么說呢，揮筆成書啊。所以我小時候總是很羨慕家長是教師的小盆友們，感覺他們就是籠罩著一層知識的光暈啊，有一種文人氣質若隱若現，更重要的是，他們的成績總是很好，比我們這種哼哧哼哧死學的孩紙成績來的快啊，所以一度我曾想當個人民教師，可惜最后為了眾多花朵的未來，舍棄了這個夢。

唉，很無奈，再三跑題，難怪我高中時的作文除了頻數最多的神字“閱”以外，最多的就是坑爹的“跑題”。這意味著，我還有第二次的機會再發揮800宇字。實在悲戚，那是對文字是又愛又恨，尤其是充滿無奈的怒瞪著鮮紅的“跑題”二字時，恨自己的懷才不遇，現在想來，那時候懷的是什么實在難說。其實也是不了解老師的被逼無奈。可以臆造這么一幅畫面：閱卷老師在一盞小煤油燈下，戴上大大的老花眼鏡，看著一篇一篇吐血的文章，每看完一篇都要呷一口菊花茶，安撫一下翻滾的胃。也是，我們這么一意孤行的強行將自己自認為完美無缺的臆想或者意淫紛紛呈送給老師。誰知老師好不好這口呢。老師肯舍得抬筆賜你一個“閱”字，或是不辭辛苦賞你“跑題”二字，實屬老師的內涵高尚，你還不感激涕表？

這大約就是我高中時的關于碼字的夢吧，就是一杯具。總是把老師當成手握文人生死命運的編輯，然后眼巴巴的瞅著老師賜的“閱”字黯然神傷或為“跑題”二字傷心不已。那時不管有多么討厭語文課，可是把作文課列為最愛。那時的我的夢想還像是含苞的骨朵，就是骨朵憋得有點大，實乃郁郁不得志？還記得自己曾一度頻頻光顧石家莊的圖書批發市場，淘一些文學的書摟兩眼。也就是摟兩眼，那時的心性，看的進幾行字？了解個梗概就可以自詡了解了作者。那時，對夢想，真是膽大而又無知的追求。

不料天公不作美，迎來了大學的大逆轉。高考之門直接將我拍進一座三線城市的二流大學。什么文藝夢啊、大學的邂逅一些想起來牙就酸的關于大學的文藝幻想啊，碎成了玻璃渣渣。痛定思痛，總想著在憑借文字這個跟專業八竿子打不著的微小寄托再重振雄風。然而還是骨感的現實的風刮的凜冽，就像一條豐腴的大美魚，在水中游的怡然自得，就那么想看看河上的風景，縱身一躍，就被人間凜冽的風刮過，剝離，只剩完好的魚架一具沉落幽寂的河底，好不凄涼悲催。也是這魚賤。也是我活該。在追求夢想的道路上也許可以休息，但是怎么能像我一樣隨便亂跑，還怪路修得不合自己的心意。是自己犯二。也許一直以來，我就架空了這個夢，給它開了一張空頭支票，判了它無期。不知判給了自己什么，但留下的沒有什么，總是空虛的N次方，填不滿。只等著再次提起筆，就算開始時只寫些標點符號呢，我也能告訴自己：