一直以來，都以為自己是個(gè)拿得起放得下的人，原本覺得自己可以說服自己。

其實(shí)，我真的很不想再提起筆，不是因?yàn)閷懖怀觯粫?huì)是因?yàn)樘Γ且驗(yàn)殚_口即是錯(cuò)，做什么都不能緩沖一下我靈魂的硬著陸。時(shí)常懼怕著另外一個(gè)高度的自己審視自己，這些年我選擇的這條路對嗎？我不知道，也沒有人能告訴我真正需要的答案。

那些年，自以為看透人生，參透幸福，于是從喧囂的都市回到現(xiàn)在這個(gè)山清水綠的小縣城，想踏踏實(shí)實(shí)的做個(gè)小老百姓，每天妻兒老小，每天早餐午飯，每天按部就班，我的要求很低。可是每天，面對熙熙攘攘的人流，總覺得自己恍然是進(jìn)入世外桃源的漁人，行走在熟悉而又陌生的街道，找不出頭緒，悵然若失。

現(xiàn)在的我，話越來越少，大腦的問號和感嘆號卻越來越多，想到某件事的時(shí)候，很多思緒堵在嘴角，不能暢言，急。原來和哥們兒聊天還敢聊聊自我，現(xiàn)在一聊點(diǎn)正題都怕自己感動(dòng)，生怕觸及靈魂最深處，驚了沉睡的它。在那些厚厚的日記里，禁錮的是一段又一段的回憶，不能輕易翻閱，總覺得自己已經(jīng)夠成熟了，能夠具備承受翻閱的能力，然而內(nèi)心卻脆弱的如此不堪一擊。

我對現(xiàn)今社會(huì)，總有種格格不入的尷尬，就像是兩條平行線，我在這頭望著你，想著你，卻不可接近。以至于步步為營，甚至畫地為牢，用一種類似于冷眼旁觀的姿態(tài)存活于世。

社會(huì)是由他的文化屬性決定了他的發(fā)展軌跡，而作為人的屬性是什么？是上帝賦予的性別顏色，還是“天下之事，皆為利來皆為利往”的無信仰主義？我很懷疑GCD領(lǐng)導(dǎo)下的中國明天的路會(huì)走向何方？我很懷疑唯利是圖的風(fēng)氣，能不能得到靈魂的自我救贖？我很懷疑活著的目的是否光明正大，是否能找到心深處那點(diǎn)渴求的幸福？

我越來越不善談笑，越來越不入流，我不知道我在年老色衰，捫心自問時(shí)，能否挺起胸膛，說我堅(jiān)持了心中的方正。

真是不想，用這種坐下來的方式，思考我的人生。選擇現(xiàn)在這種生活方式都三年多了。可是畢竟只是一世俗皮囊，也時(shí)常頂不住外面的世界的誘惑，籠外的車水馬龍、燈紅酒綠時(shí)刻刺激著我羸弱的神經(jīng)。偶爾也想，自我修正了這么久，是不是該重回當(dāng)初的戰(zhàn)場，直面一下物質(zhì)的誘惑，可是始終提不起勇氣，因?yàn)槲抑酪蚬?/p>

佛說如是因如是果，昨天的選擇注定今天的結(jié)果，今天的所為，明天都會(huì)現(xiàn)世報(bào)。擁有的時(shí)候，我們也許正在失去，而放棄的時(shí)候，我們也許又在重新獲得，執(zhí)著的關(guān)鍵在于你的“三觀”標(biāo)準(zhǔn)。

爬涉在現(xiàn)實(shí)的世界里，燭光搖曳，映我向遠(yuǎn)方……

感謝那些一直記掛我的人，也很感謝那些從來沒有過記掛我的人！

至少，我是感恩的！我無愧！