曾經，我固執的爭取盡可能多的東西，因為害怕。耶穌的一個聲音這樣說道：“你們要警醒，因為那日子，那時刻，你們不知道”。

我一直單方面的認為這個人教我強大自己才有可能救獲自身。

然而夜深人靜的時候，當我真正想面對自己的時候，有一個聲音在我心間溢出：“也許想要的太多，以至于如今終歸迷茫”。

昏昏欲睡的課堂，一幅幅布滿憂傷與活力漸失的臉龐，我仿佛懷疑這些人，我是否熟悉。看著那兩位朋友，也許，我從未看清楚她們，思緒蚊香在泛濫飄逸成洪水般的酸澀，有種生理作用在保護的眼睛慌忙的緊閉，頭脹的好疼。也許這一幕，只有落日見到了，還有那棵我總在看的小樹。

伍爾芙說，生命的內核一片空蕩蕩，就像一間閣樓上的屋子。

一聲淡淡嘆息，我甚至，要將最美麗的年華埋葬在這里，無可改變，悄無聲息。

一個無言的起點，指向一個無言的終點。我有了擔憂，我選擇爭取，毫不退讓，我不想讓自己輸給那些我不清楚的存在。

我曾經堅持的說到自己要變得跟他們不一樣，變得不一樣，不一樣。而這一切，卻動搖了，就像小樹說自己絕對不會輕易被大風吹倒一樣，無能為力的是對自己的能力。有一種生命最低沉的悲涼和寂靜，讓我竟想要反問自己如今追逐的到底還是不是曾經的堅持，還是不是曾經一昧想要得到的那些，我甚至開始懷疑我想得到的想擁有的那些到底是否真的存在？我反問自己如果沒有了這些堅持還會不會活下去，我找不到答案，然而我卻苦澀般清楚，清楚我無法用一把簡簡單單的水果刀結束掉這一切。

我突然恍惚，當懷疑遍布自身之時，我重新審視的是最鄰近的人，我可能聽到了曾經被我忽視的一個個追夢的腳步聲，一個個揮灑的汗水聲，一個個埋頭苦讀奮筆疾書聲。心里血液滿江翻滾，不是滋味的滋味大概叫做羞愧，這種羞愧來的兇猛而無厘頭。

我好想逃避到那個一起跳皮繩的年代，那樣，不同于扭曲的身影企望太陽光賜予正直，也便不必擔心翻開過去那頁翻落下來的塵埃會迷失雙眼，不會有像納蘭那句“靜數秋天，又誤心期到下弦”的愁思擾人，孩子是一張白紙，五彩斑斕的是無數的可能，也許在曾經的那些年，我也會遇到高三的哥哥姐姐吧，只可惜在那樣的時光里，眼睛不愿花費精力去看快樂之外的存在，也許，也有最純粹的敏感在逃避著那些。

我記得雨果在八十歲后說：為什么我的體力已開始衰退，而我的靈魂變得更為光明？冬季已臨到我的頭上，永恒的春天卻在我的心頭。此刻我呼吸著紫丁香、紫羅蘭和玫瑰花，就象二十歲時一樣，我愈接近人生的終點，愈能聽清楚四周歡迎我的交響樂，歡迎我前往那不朽的世界。這雖屬神奇，但道理卻十分單純。此刻我卻終于明白了這其中的道理，大概是只怪年幼的雙眼太過明亮，以至于讓靈魂的雙眼晃了眼吧。

呵呵，慘笑一聲。

如今別離那一年已一年多余。我敢于的承認，我不忌憚的放肆。

我恨那一年，我恨那個我無比痛恨，卻又無法停止懷念的時光。