我幾乎天天從睡夢中驚醒，然后驚恐地望著這個黑暗無邊的世界，仿佛夜的精靈一直陪在我的身邊，然后我的身體會向里傾斜，往被子里鉆，將枕頭擠出原屬于它的地盤，蒙頭又接著睡，天亮過后拖著一副憔悴的面容開始一天的生活，習慣了接著晚上又開始做不同的夢，然而天亮過后將夢里的情形忘得一干二凈。

我會做夢，我喜歡做夢，我也喜歡做不一樣的夢，那些偶爾想起來的瞬間卻從來不是現實里的現狀；同樣，我會做白日夢，可是想好要去夢里實現的東西卻從來都不會如約而至，我笑自己傻，笑自己天真，那些我向往的一切就算在夢里實現了，也終究不過是一場夢罷了。如此，我便覺得自己是一個沒有夢想的孩子，喜歡靠幻想活著，用虛無來度日。

突然間想起了張愛玲的《天才夢》，她一生都在做著絢麗無比的天才夢，偶爾被殘酷的現實驚醒了，她也要繼續她的夢想，她的生命是一襲華美的袍，卻總是爬滿了令人討厭的蚤，吞噬著她的青春，她的軀體，舔舐著她的鮮血，侵蝕著他的靈魂，縱使她走了，凄涼的走了，可是她終究有夢想，她終究在她那夢想的溫被里沉睡了半個多世紀，做了一個傳奇的天才夢。

夢想從來都不是那么美麗，即使最美的天才夢也有鴆毒的蚤子棲息在上面，何況我那平庸可笑的夢想。與其說我夢想變成一只麻雀還不如說我的夢想就是變成一只麻雀，誰會認為這是個夢想，這簡直就是可笑。有人說我長大了想當科學家，有人說我想當醫生，有人說我長大了想當作家，這些真的是很好很好的夢想，離現實近，比現實更真實。

在我很小時，看到別人吃棒棒糖，我就夢想有很多很多彩虹糖吃，等到有一天我吃到了很多漂亮的糖，我發現那些多彩的糖夢也消失了，那美麗的彩虹糖啊，再漂亮的外衣撥開了也只有一種味道，那華麗的外衣下只藏了一種刺激的味道，我有種被夢想欺騙的感覺：夢想是一件多么容易實現的夢，現實是一件多美殘酷的夢，夢想的外衣可以用華麗來形容而夢想的果實永遠是那么渺小酸澀。

漸漸地，我長大了，我不是家中最大的孩子，也不是家中最小的一個，可我卻是被希望走的更遠的一個，那些讀書夢，那些大學夢，從來都不是我小時候的期盼，可我卻莫名其妙的進行了一場馬拉松長跑，我沒報名，卻有資格參賽，我還得背著夢想的蝸牛殼慢慢爬行，嚴寒酷暑，春夏秋冬，就這樣跛行著，慢慢的爬著，爬著爬著我突然發現前方沒了終點，也沒有勝利，更沒有掌聲；爬著爬著我就變成了一個人的長途旅行，我不知道我何時才能停，也不知道在哪里駐足。然后我覺得我身邊的小蝸牛有的離開了賽道，有的開始玩耍，有的還在努力向前，而我卻很孤獨很迷茫，這回被生活欺騙了，悲傷也好，心急也罷，我幾乎是行尸走肉了，然而我卻還在欺騙自己在向終點靠近，我還在向勝利揮手。

有一天，我被生活的犄角擦了一下，疼痛記在心里，傷疤留在身上，這難道是夢想的痕跡？我丟失了自己的指南針，拋棄了自己努力向前的信仰，唯獨披著虛假夢想的外衣，遮著遍體的鱗傷，一臉陽光向前，突然我心底發出一個聲音：你是一個沒夢想的孩子！我害怕了，驚懼了。

“你天天在做夢，你夢想回大部隊，現實點吧你，你真以為你還能回大部隊啊，這是鳥不拉屎的海訓場，里就是種不出夢想的地獄！”蔣小魚對師傅說。

“是，我是天天在做夢，而你呢？你連做夢的機會都沒有，你無夢可做！”師傅說。

那個電視劇的對話又從我心底升起，突然間覺得夢想是多么的重要，即使它再怎么虛無，可他終究是有用的，如今，我思前想后，也突然間發現自己很悲哀，我是一個沒有夢想的孩子，而我所有的一切只為了活著而活著。也漸漸的明白，我虛度了無數個春秋，我與時間老人耍了無數個日夜，我與黑暗幽靈對峙了無數個晚上，可是我的夢想，又在哪里，是我丟棄了它么？它又在哪里？