獎勵是把雙刃劍，它會給孩子動力，卻也會讓孩子失去為自己變好的機會。被內驅力主導成長的孩子，才會產生刻在骨子里的自律和努力。作者 | 楓子前幾天去朋友家串門時，她跟我分享了一個育兒小妙招：一盒小紅花。只見她對著不想吃飯，一心看電視的兒子昊昊說：“把飯吃完就獎勵一朵小紅花，吃得快再獎勵一朵小紅花哦。”昊昊立馬關上電視，乖乖跑去吃飯了。期間，朋友還各種花式夸，昊昊吃得更起勁了。朋友一臉得意地告訴我，小孩子都是順毛驢，教育他們，就是要夸，要獎勵，他們才會聽你的。的確，夸獎能給孩子帶來動力。但看到昊昊搭個積木也求夸，系個鞋帶也索要小紅花時，我卻不免有些擔憂。《驅動力》一書也指出：外部動機只能帶來短期的爆發，但其效果會逐漸消失，更糟糕的是它降低了人們繼續這項工程所需的長期積極性。父母這種試圖通過獎勵、夸贊來調動孩子行為的“小紅花思維”，看似是在激勵孩子，實則是在削弱孩子的內在動機。在20世紀70年代，美國心理學家德西曾提出這樣一個問題：“你想過沒，一旦你習慣用外在獎賞而非興趣、好奇心獎勵自己，久而久之，你就會發現，你已經買不起興趣和好奇心了？”為了回答這個問題，他做了一個實驗：他隨機抽調兩組學生去解一些有趣的智力難題，只不過，第一組被提前透露，解題有獎勵，而第二組則什么都沒承諾。做題30分鐘之后，他便讓學生自由休息。結果他發現：無獎勵組的學生，即便在休息時間，仍沉浸在解題的興致中。而有獎勵組，雖然一開始特別努力去解題，但在休息時間，卻只想著拿獎勵，早把解題忘在腦后。這就是著名的“德西效應”：當一個人進行愉快的活動時，給他提供外在獎勵，結果反而會減少這項活動對他的吸引力。教育也是如此。當我們幻想用獎勵來讓孩子達到某項目標時，獎勵，已經變成了一種行賄手段，在無形中扭曲了孩子真正的需求和動機。在知乎上看過一個故事。一個5歲女孩，繪畫很有天賦，總是能畫出一些想象力豐富的圖畫。媽媽為了提高女兒繪畫積極性，便經常以買零食、延長玩樂時間作為獎勵，讓女兒多學多畫。起初，女兒確實樂于每天多畫幾幅畫。但后來，女兒卻和媽媽談起了條件，不僅對獎勵的要求越來越多，也完全沒有了那份對畫畫的熱愛。很多時候，父母獎勵孩子的初心，大抵是希望促進孩子的成長。然而，所有的獎勵，早已在暗中標好了籌碼。當我們通過獎勵換來孩子短暫的配合時，也在不經意間犧牲掉了孩子原有的興趣和內在的動力。如果說，物質獎勵像是行賄，口頭夸獎，則像是操控。美食博主@陳可沫曾分享過自己的親身經歷。有一次，她忙著拍視頻，便叫女兒給自己倒一杯水喝，眼看女兒就要把水端過來時，女兒卻突然停住腳步，好像想起什么似的，問道：“媽媽，給你倒水，是不是有夸獎的？”她一下愣住了，反問：“如果我不夸你，你是不是就不打算把水端過來了？”沒想到，女兒竟脫口而出：“沒表揚的事我可不做！”女兒的話，如同一盆涼水，澆得她透心涼。她因為從小在父母的打壓和否定中長大，深諳其中的痛楚。在為人母后，她就下定決心要讓夸獎和贊美成為女兒生命中最亮的光。平日里，無論女兒做什么，做得如何，她都會在一旁各種夸贊：寶貝，你飯吃得真快；寶貝，你寫字真好看；寶貝，你真的好聰明……在她的贊揚聲中，女兒確實聽話又乖巧。但這種教育的弊端也逐漸顯露：女兒做什么事好像都是為了表揚，要是沒表揚，就悶悶不樂；平時，女兒也只聽得進表揚的話，聽不了半句批評。為什么會出現這個情況呢？一位教育家一針見血指出：“孩子做事起初，并沒有在意別人怎么看自己在做的事，他只是享受其中；父母頻繁的夸獎，卻讓他把注意力，從事情本身轉向了別人對他的評價，從本來的‘我想做’變成了‘想讓父母滿意’。”說到底，夸獎的本質，是父母對孩子的操控。無形中，讓孩子把外在的夸獎作為了自己的目的，并確立自己的價值。這個過程，孩子的自主感下降了，受控感增加了，原本的內在動力也就被削弱了。看到這里，有些父母可能會疑問，不能夸，也不能獎，那應該如何驅動孩子呢？山東一位叫孔凡靜的媽媽給出了答案。一天，兒子回到家里，突然問她：“媽媽，我考了100分，你怎么獎勵我？”她很疑惑，自己從未對兒子承諾考好了會有獎勵，兒子為何會提出這樣的要求？兒子卻反問，班上的同學考好了都有獎勵，為什么我從來沒有獎勵？媽媽的一番話發人深省，她說：“你學到了東西，取得了成績，受到了賞識，內心也得到了愉悅，這本身就是最高的獎勵啊！”拒絕二次獎勵，讓孩子去體會，感受，并享受學習本身帶來的快樂與滿足感，讓內驅力自然成長，就是對孩子最好的驅動。還記得谷愛凌嗎？一直以來，媽媽對她的教育都是不干涉，不強迫，多體驗，多享受。所以，即便學習很難，她卻享受解題的快樂，一年就讀完兩年的課程，并以優異的成績考上斯坦福；即便訓練很苦，她也沉浸在飛翔的爽感中，每天堅持滑雪訓練，不管刮風下雨，還是發燒受傷，從沒有喊過一句苦。她說：“雖然累，但是樂在其中，我覺得這是每個人在為自己的愛好付出時都會有的感受。”是啊，因為喜歡，所以一往無前；因為獲得成就感，所以就更喜歡。刻在骨子里的自律與努力，是因為心中翻騰著熱愛的火花。《內在動機：自主掌控人生的力量》書中有這樣一句話：正確的問題不是“人們如何激勵他人”，而是“人們怎樣才能創造條件讓他人激勵他們自己”。把它放在教育中就是：我們的重點不是如何激勵孩子，而是如何創造條件讓孩子激勵他們自己。喚醒孩子的內驅力，就是父母送給孩子最好的禮物。1. 用鼓勵代替夸贊心理學家阿德勒曾指出，夸贊，雖然一開始對于孩子明確努力方向，是好用的，但本質上是另外一種形式的“操縱”。我們要為孩子提供的應該是非干涉性的援助，也就是“鼓勵”——發自內心的認可。家庭教育家王宏就曾提出“鼓勵三段論”，幫助父母們塑造孩子。第一步：客觀描述你所看見的好現象，如：媽媽看到你寫作業特別認真，都沒有分心。第二步：描述你的積極感受，如：媽媽覺得很高興。第三步：總結孩子值得被鼓勵的地方，強化正確行為。如：你能克制住自己，一心一意完成作業，這就叫自律，你一定很為自己驕傲。父母的這份關注與看見，會給孩子積極的心理暗示，有助于增強孩子的自我效能感和克服困難的信念感。一份真誠的鼓勵，就是孩子成長路上最好的助推器。2. 用慶祝代替獎勵江蘇宿遷，曾有一位爸爸，為慶祝兒子考了7分，竟然放了一車煙花來慶祝。當時，很多人對此啼笑皆非，才7分而已，家長就買了1000多塊錢的煙花慶祝，這家長的心得多大呀！但爸爸的回答，卻讓人覺得很暖心。原來，兒子成績一直不太好，考試經常得0分，這次竟然考了7分，取得了進步，他便想著慶祝一下，表達肯定。而效果也是顯而易見的。兒子下一次就考了57分。從0分到7分再到57分，爸爸無比高興地告訴大家：“他現在特別認真，他自己激勵自己。”慶祝與獎勵不同，獎勵是事前的利誘，容易導致孩子過分依賴外部獎勵。慶祝，則聚焦于孩子當下的成就感和滿足感，是對孩子付出努力，克服困難，取得進步的肯定。父母為孩子的每一次喝彩，都如同陽光灑在幼苗上，會給孩子力量和信心，點燃他們內心的小宇宙，釋放無盡的可能。教育家尹建莉曾說：“孩子內在動力本是與生俱來的，可父母卻在日積月累的歲月里，用錯誤的方式破壞孩子的內在動力。”保護好孩子的內驅力，是父母的必修課。比起用獎勵利誘，拉著孩子奔跑，讓孩子享受事情本身帶來的愉悅感和成就感，更能讓孩子跑得遠；比起用表揚操控，推著孩子努力，讓孩子感受到自身的價值，感受到父母發自內心的認同，更能促進孩子成長。一個孩子，只有真正地被關注，被看見，被賞識，他才能生出無限信心和勇氣，克服困難，迎接挑戰，活出自我。點個贊吧，讓我們一起努力激發孩子的內驅力，育兒路上不焦慮。