作者：主創(chuàng)團(tuán)·老貓朋友是大廠BD，有名的談判好手，只要她出馬，基本上沒有拿不下的客戶。但就這樣一個(gè)猛人，最近出問題了：搞不定自己的兒子。“怎么講道理都不行，油鹽不進(jìn)！”朋友的臉愁得恨不得都能擰出苦瓜汁來。她說：“兒子馬上小升初，但散漫得不行，成績不上不下的。多嘮叨幾句吧，他就嫌煩。我實(shí)在是沒轍了，他和你關(guān)系好，要不你幫我勸勸？最起碼讓我知道他心里咋想的啊。”受朋友之托，當(dāng)晚我就給她兒子打了電話。在孩子尚顯稚嫩的話語中我知道了緣由——“我現(xiàn)在一聽我媽說話就頭疼。”“我是一個(gè)青少年，不是剛出生的小孩，我對(duì)自己有明確的認(rèn)知，我知道自己的目標(biāo)，知道什么該做，什么不該做，但她越說我越不想干。”“蔣姨，你能知道那種感覺嗎？就好像你頭上懸個(gè)巨大的鬧鐘，從早到晚，一刻不停。”我當(dāng)然知道，因?yàn)槲已劭粗约旱挠H侄女經(jīng)過了這一階段——青春叛逆期。有人說：青春期的孩子和家長終有一戰(zhàn)，孩子會(huì)為自己要成為自己而孤注一擲。如果這個(gè)時(shí)候爸爸媽媽和孩子硬碰硬，那后果不堪設(shè)想。所以，面對(duì)青春期的孩子，父母正確的做法就是減少“填鴨式的溝通”，少講道理。道理越多，孩子越煩。往往結(jié)果就是孩子不理解父母的苦心，父母走不進(jìn)孩子的內(nèi)心，雞同鴨講，兩敗俱傷。頻繁輸出只會(huì)激起孩子的逆反心理與青春期孩子溝通方法不得當(dāng)，究竟能有多可怕？《放學(xué)后》里面有一個(gè)典型案例。即將要小升初的吳歡芮有個(gè)盼女成鳳的媽媽。每次吳歡芮寫作業(yè)的時(shí)候，她媽媽就在旁邊不停輸出：“打B+你還好意思跟我說B+，這個(gè)加號(hào)跟B放在一起一點(diǎn)用都沒有！”吳歡芮也翻起了白眼：“你回到家，就不能好好和我說話嗎？”這下好了，媽媽立即開始唐僧的嘮叨模式：“媽媽舍不得吃，舍不得穿，所有的希望都寄托在你身上，就希望你能出人頭地。我不希望你能改變我們的生活，我就希望你能把你自己的生活改變。”“你不希望像媽媽一樣干活吧。”此時(shí)的吳歡芮想嘗試和媽媽溝通，帶著哭腔說：“我既然有自己的目標(biāo)，我就肯定會(huì)努力，這事你不用管。”但媽媽依舊不依不饒：“媽媽現(xiàn)在管你這么嚴(yán)，也是為了讓你早日實(shí)現(xiàn)你的目標(biāo)。”“我?guī)筒涣四悖阒荒芸磕阕约旱呐Γ淖兡愕娜松！眿寢屜駛€(gè)復(fù)讀機(jī)一樣，沒完沒了。被激怒的吳歡芮，徹底失去了溝通欲望，拍著桌子怒吼：“如果你再這樣逼我，也許我還真的會(huì)反呢。”教育家盧梭認(rèn)為：世上最沒用的三種教育方式，就是講道理、發(fā)脾氣和自我感動(dòng)。在很多孩子看來，父母講道理的背后，就是指責(zé)和批評(píng)。因?yàn)槲易龅貌缓茫悴乓o我講道理。因?yàn)槲易龅貌粚?duì)，你才一直喋喋不休。盡管父母的初心是好的，但破壞親子關(guān)系的也正是這些道理。有心理學(xué)家指出，孩子12歲左右會(huì)進(jìn)入青春期的核心階段。此時(shí)的他們已經(jīng)處在一個(gè)自我意識(shí)要爆發(fā)的特殊時(shí)期。他覺得他非常有能量，覺得自己已經(jīng)長大，非常需要自主感。如果父母的這些“大道理”打壓到了他的自主感，他所表現(xiàn)出來的行為就是叛逆。曾在網(wǎng)上看過一個(gè)小男孩離家出走的視頻：他在前面走得氣喘吁吁，父母非但不勸阻，還開著車給他加油打氣。在接受采訪時(shí)，這位母親說：“就是為了在這件事情上對(duì)他進(jìn)行一個(gè)體驗(yàn)式教育。你說一萬遍，他也不會(huì)懂的。你就讓他自己走，等他走累了、走哭了、走摔倒了，自己就明白了。”道理再好，都是冷冰冰的語言。經(jīng)驗(yàn)再對(duì)，也不及自我體驗(yàn)來得深刻。就像意大利教育家蒙臺(tái)梭利說的：“我聽過的，我就忘了；我看見的，我就記得了；我經(jīng)歷過了，我就理解了。”想讓孩子真正懂道理，父母要嘴上少講道理，學(xué)著用實(shí)際行動(dòng)讓孩子明白道理。被“道理”裹挾的孩子不會(huì)擁有快樂的人生心理學(xué)上有個(gè)“麥拉賓法則”也叫“55387定律”，它講的是：當(dāng)你跟一個(gè)人說話時(shí)，對(duì)方能感知到的，是55%的形象和態(tài)度+38%的眼神和語氣+7%的具體內(nèi)容。也就是說，如果跟孩子講道理，他最多只能吸收7%，而剩下的93%則是通過看肢體語言和聽語氣語調(diào)來理解的。心理咨詢講師魚兒老師，曾分享過這樣一個(gè)案例。一個(gè)初三的女孩，患上了輕度抑郁。她流著淚和魚兒老師傾訴道：“我實(shí)在受不了我爸我媽了。從小到大，所有的大事小情，不是媽媽在嘮叨，就是爸爸在講大道理。現(xiàn)在我除了吃飯時(shí)間，完全不敢和他們待在一起。因?yàn)橹灰粼谝黄穑麄兙蜁?huì)不停地念念念。我很煩，想要逃，但是越逃，媽媽指責(zé)我指責(zé)得就會(huì)越厲害。我實(shí)在不知道該怎么辦了。”為什么父母講道理會(huì)給孩子帶來這么大的痛苦？一位心理學(xué)老師是這樣說的：“父母的嘮叨，看似是一種關(guān)心，其實(shí)是一種慢性心理折磨。”我們仔細(xì)回想一下，在給孩子講道理的過程中，是否總是習(xí)慣性地居高臨下？若孩子不聽，我們就會(huì)逐漸提高音量，加重語氣，想要通過家長的“權(quán)威”逼迫孩子去認(rèn)同和遵守自己的觀點(diǎn)。哪怕我們的初衷并非如此，但情緒上頭，人難自控。至此，親子溝通不知不覺便演變成了一場語言暴力。心理學(xué)家馬歇爾曾提到一個(gè)觀點(diǎn)：“當(dāng)語言傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害時(shí)，這種溝通方式會(huì)讓人難以體會(huì)到心中的愛。”所以，嘮叨是一把小刀子，它會(huì)在不知不覺中削弱孩子的自信心、自尊心和判斷力。冷冰冰地說教，除了給孩子帶來沉重的心理壓力外，還會(huì)把他們?cè)酵圃竭h(yuǎn)。聰明的父母都是“不講道理”的心理學(xué)上有個(gè)著名的“倒U曲線”。指的是到了一定程度，說服效果和次數(shù)就會(huì)呈現(xiàn)反比。大道理講一次兩次是道理，講十次八次就是噪音。所以，聰明的家長不會(huì)頻繁地跟孩子“講道理”，而是想方設(shè)法讓孩子“體會(huì)道理”。1、以身作則，便是最好的教育童話大王鄭淵潔老師說：“教育孩子時(shí)，要閉上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路，演示給孩子看。”父母是孩子的第一任老師，要想孩子成為什么樣的人，父母就先成為那樣的人。全球頂尖金融投資家杰西·利弗莫爾，在回答記者問題“在您受到的兒童教育中，什么最重要？”時(shí)說到：是媽媽以身作則教給他的職業(yè)感。身教大于言傳，行動(dòng)高于語言。對(duì)孩子來說，模仿和榜樣的力量，要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于“講道理”。2、撞撞南墻，才能更好地明白道理現(xiàn)在網(wǎng)上流行一種“乳腺疏通式”帶娃。如果孩子不聽話，那就讓他犯錯(cuò)誤，等他撞了、疼了、吃虧了，自然就知道什么事情該做，什么事情不該做。不想吃飯？沒事，餓得睡不著自然就吃了。早上賴床？那就讓他遲到一次，等到老師批評(píng)、同學(xué)矚目，自然尷尬地知道早起了。在小事上讓他長教訓(xùn)，事后再講道理，效果加倍。正所謂，人教人，永遠(yuǎn)教不會(huì)；事教人，一次就夠了。3、換位思考，站在孩子的角度看問題“曬娃狂魔”魯迅說過：“不要把孩子看成縮小的成人，孩子的世界與成人不同，要把孩子當(dāng)孩子來看，來教，一切以孩子為本位。”被稱為“華人之光”的劉墉面對(duì)不愛學(xué)習(xí)的兒子，曾和他打一個(gè)賭：“你要是考0分，那我就再也不管你的學(xué)業(yè)。但如果你一天考不到，一天就要聽我的安排。”面對(duì)如此“愚蠢”的爸爸，劉軒高興壞了，心想考0分還不容易嗎？可到真正考試那天，劉軒才發(fā)現(xiàn)，亂蒙居然也能蒙對(duì)不少題。為了考0分，他發(fā)奮學(xué)習(xí)，因?yàn)橹挥羞@樣才能避開正確答案。一年后，劉軒終于考了0分，也明白了爸爸的良苦用心。所以好的教育往往是潤物細(xì)無聲的，而不是連打帶罵擲地有聲的。講道理人人都會(huì)，但沒有哪個(gè)孩子僅僅是靠聽道理，就過好這一生的。正所謂道理過耳，事過腦，愛過心。道理說不通的情況下，父母不妨換一種方式讓孩子明白道理。有時(shí)潛移默化的影響，比針尖對(duì)麥芒的沖擊更有效。