有很長一段時間，我活在自己渾沌的世界里不可自拔。

這種渾沌主要源于我陶醉在自我編織的美輪美奐的理想里不愿醒來，當然這在當時看來只是一個幻想。

而我的幻想在于我有一個非常美好卻為人不齒的夢想，沒錯，我想當一名作家，我想用我自以為是的獨特的視角探尋、闡述、傳達生命的意義，我認為這很神圣，也很莊重，我常常為自己無私而圣潔的思想而顫栗、感動著。事實上，我自己并沒有搞清楚這個問題的答案到底是什么。

或許這源于我有一個苦澀無味的童年，也或許是上蒼慈悲，實在不忍心讓一個孤苦伶仃的孩子活的太過絕望，所以它在我一貧如洗的童年里賜給了我一雙善于觀察、充滿靈性的眼睛和一顆多愁善感的心靈。于是，小時候的我頂著一頭稀疏的黃毛，拖著枯瘦如柴的小身體，一個人到處游走，村口處、小河邊、田埂旁、樹林里，到處留下了我固執而單薄的小腳印，透過迷茫的雙眼，我看草長鶯飛、看野草瘋長、看秋風蕭瑟、看雪花飛舞、看變幻莫測的四季。我看野地的花，看枯黃的草、看林中的鳥、看遠方的樹、看天邊的山，對于我來說，那是個神秘莫測、充滿幻想的世界，讓人流連、讓人神往，讓我想貼近，讓我想邁出，讓我幻想著一直走到天的那一邊。

當然，當我的腦子里充滿著這些稀奇古怪的想法的時候，村里和我同齡的小伙伴正在玩泥巴、堆積木，玩的興高采烈、不亦樂乎，而我，缺失了這樣的童年，缺失了這樣單純而快樂的童年，仿佛我一生下就成了一個小大人，我的天空一片灰暗。

直到四年級，我灰暗的天空里突然劃過了一條閃爍著美麗光環的弧線，那就是我突然對文字有了一種莫名其妙的熱愛，我腦袋里時常滋生出一種忽明忽暗、撲朔迷離的小靈感，偶爾寫出幾篇與眾不同小文章，自習課上，同學們經常看到語文老師拿著一本作文本發呆，我知道，那是我的筆跡。有一次，語文老師若無其事地對我說，也許將來你能成為作家。就是在那個時候，我在自己幼小的心田上為自己種上了作家夢想的小樹苗。

就是這樣一個小小的幻想，讓我渾沌地過了很多年，直到我流落街頭、居無定所。

沒錯，我確實在文字方面有那么一點點小天賦，，然而讓人惱怒的是，那也只是一點點，那猶如一注小火苗，看著它的光亮滿心的期待和歡喜，然而卻為它火苗太小而不足以引燃起一場熊熊大火而懊惱和尷尬不已。我曾寫下過很多段文字，每段文字都像一顆顆寶石那樣光鑒可人，讓人憐愛。然而，我的苦惱在于，我始終不能將這散落一地的珠子穿成一條線，拼成一片簾。我的書桌上、電腦里到處散落著這樣的珠子，我不屑一顧地看著他們自由散漫地滾落而置之不理。然而，我始終不能放棄寫作，繼續鍛造著一顆又一顆璀璨奪目的珠子，并試圖尋找到一根穿珠的絲線。然而無可奈何，我始終難以捕捉。就這樣，我沉醉在自己的世界里不可自拔。

從此，我眼里因為只有文字而看不到之外的一切，我看不到親人，看不到朋友，看不到現實，甚至看不到生命，我的世界因為我的幻想而與世隔絕。我看不到親情，親人因為我而焦慮，可我看不到他們的焦慮；我看不到愛情，婚姻因此而摧殘，可我看不到孩子的憂傷；我看不到現實，工作將我拋棄，可我看不到生存。

有段日子，我突然清醒了那么一刻，我問自己，你甚至拿不出一個像樣的作品，你有什么可委屈，有什么值得懷才不遇的惱怒？我因此過了一段安靜的日子。

然而，就像間歇性精神病的發作，我又一次陷入惱怒與不安，因為我思考的答案是：為什么？為什么身邊的人對我視而不見，為什么他們不能給我一點愛和陽光，從沒有給我創造過這樣的學習鍛造的機會？當我“明白”了這個道理，我幾乎痛心疾首、痛不欲生。

于是，我像小時候那樣，頂著一頭蓬松的黃毛，拖著枯瘦如柴的身體漫無目的地游走，我看著人來，望著車往，看著熙熙攘攘的鬧市里的小販們忙的不可開交。我茫然地看著這個世界，不知道他們為誰忙碌，為誰歡喜？他們在這塵土飛揚、煙熏火燎的喧囂中日復一日地忙碌，生命對于他們到底有什么意義？而此時，我像上帝派下來的天使一樣憐愛地看著這些滿身油污的可憐兮兮的人們。鬼知道，我竟然忘了在我自以為圣潔而慈悲的心靈下面還長著一個饑腸咕嚕需要一日三餐的胃，它需要我去日復一日地填滿，否則我將無法思考。我甚至忘記了怎么生存，卻像上帝一樣思考著生命的意義，可笑哉？可笑也！