二零一二年，我十八歲。頂著這個(gè)令人欣羨的好年歲穿梭在無(wú)數(shù)精神抖擻滿懷夢(mèng)想的大學(xué)生中，我常覺得自己猶如一粒從指縫中落下的沙子，即便被遺落在路上也沒有關(guān)系，因?yàn)椴粫?huì)有任何的東西會(huì)因?yàn)槲业倪z漏而改變。你看每一天的陽(yáng)光都還是那么好，燦爛得讓昨夜的積雪無(wú)地自容；你看每一天行走的人群還是那么歡樂，雀躍的呼聲好似要把校園穿透。沒有一個(gè)人，會(huì)因?yàn)槟愕耐Ａ舳宰黢v足；也沒有一個(gè)瞬間，會(huì)因?yàn)槟愕淖凡簧隙鵀槟隳獭Ｓ械臅r(shí)候抬頭望望身邊宛如摩天大廈般擁擠的人群，我多想安靜地蹲在一個(gè)無(wú)人的角落，再不去追隨那些被冠以多少光鮮亮麗頭銜的成功。但是悲哀的是，當(dāng)新一日的潮漲向我撲來的時(shí)候，我還是跟隨著一眾浪花不知所以地向前奔去，尋找我們自詡為成功的彼岸。

四個(gè)月前，當(dāng)坐在明晃晃的教室里奮筆疾書的時(shí)候，我們誰(shuí)能料想到寒窗十載的付出，換來的是這樣卑微地自我反省。在這里，我不會(huì)開朗地在聯(lián)誼晚會(huì)上表演戲劇，爭(zhēng)搶每一次任務(wù)中領(lǐng)導(dǎo)者的角色，所以，我默默地成為了社團(tuán)中可有可無(wú)的角色。在這里，我不會(huì)憑借人脈認(rèn)識(shí)長(zhǎng)輩，學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐，所以，我默默地看著所有有實(shí)力有關(guān)系的人們一步步往上爬。在這里，我不夠聰明才智，所以，我默默地成為了班級(jí)里毫無(wú)特色的普通大眾。在這里，我不會(huì)個(gè)性鮮明地展現(xiàn)自己，所以，我默默地成為了被磨鈍了的鵝卵石。在這里……

我明白，年少的時(shí)候我們看不了社會(huì)的陰暗，心里為自己建造一個(gè)鮮花繁盛的公園那是單純；而如今，踏入成人的門檻我們?nèi)匀豢床涣松鐣?huì)的陰暗，心里筑起一個(gè)抵觸而逃避的圍墻，那是幼稚。這樣的改變是沒有原因的，如果有，原因是你自己不夠強(qiáng)大，強(qiáng)大到足以接受這個(gè)所有人都已經(jīng)接受的普遍規(guī)則。職場(chǎng)成了我們最常談?wù)摰脑掝}，我們所做的一切都沒有單純的意義可言，為了日后的簡(jiǎn)歷上更豐富的一筆，我們百般調(diào)整原本的自己，直到變成一個(gè)合格的，左右逢迎的角色。但是為什么，當(dāng)我搜索盡貶義詞來描繪這一類人群的時(shí)候，實(shí)際上卻更襯托了我的自卑和難堪。或許，這就是所謂的世俗的標(biāo)準(zhǔn)，我不超凡脫俗，所以我還是必須用失敗來衡量這個(gè)早已不知所以的自己。

一定不是每一個(gè)人，都無(wú)法適應(yīng)這種所謂“世故”的生活。可能會(huì)有一些資深的長(zhǎng)輩們跳出來指責(zé)，指責(zé)我們的文藝和矯情，以為自己擁有不諳世故，高潔不凡的偉大品格，而給自己找不去適應(yīng)這個(gè)社會(huì)的借口。這時(shí)候，我們是否又該懷疑自己是不是真的太過淺薄，不是社會(huì)的錯(cuò)，是我們不應(yīng)該把自己定位得如此高尚。我們被鋪天蓋地的建議和經(jīng)驗(yàn)填充著，于是本來空無(wú)一物的杯子里全是別人用過的水，最終滿滿的一杯就是我們想要的嗎?

大學(xué)是個(gè)小社會(huì)，社會(huì)是個(gè)大染缸。這本是完全不搭調(diào)的兩句話放在一起卻頗有趣味。按照邏輯推理，大學(xué)就是個(gè)小染缸。如果你也曾在這里覺得自己一無(wú)是處，那么我相信你仍舊保持著自己的原色；如果你行走于這里的紛繁事物早已得心應(yīng)手，那么在我偏頗的定義里，你可能早已被穿上彩虹色的大衣。

沒有人會(huì)以毫無(wú)用處的個(gè)體而存在。也許能始終保持自己，就是一個(gè)難得的與眾不同。